いちいちうちのほうが推してるアピールやめて欲しいわ　まじうざい

死のうと思った、昨日本気で 自殺の方法調べて、親友に「ボク死のうかな？笑」みたいなこと言ったら 急にさ今はいいんだよを歌い出してさ 「…今がどうにも寂しくってさ眠れない夜だけどさ、いつか幸せって思えるまで君は君のままでいてよ」 って泣きたくなっちゃうじゃん、 死ねなくなっちゃうじゃん もっと、大好きになっちゃうじゃん（友達として） …もう少しだけ生きてみるよ

もう関わるだけ無駄。 期待するだけ時間の無駄。

なんでもいいよ。なんでもいいから、いいたいこときいてよ

全部　めんどくさい 死にたいんじゃなくて 生きることを　やめたい なにも　したくない 考えたくない 無に　なりたいだけ

人に依存するのやめたい ちょっとした事でなきそうになるメンタルクソキモ 学校はたのしい 中学部活入んなきゃ良かった。 したらすこしでも楽かも？ でも部活たのしかったんだよな 前まで仲良くしてくれてたのに部活辞めたら用無しか 性格治さないかんっていうのは自覚してる 性格ってすぐには治んないって言い訳してる自分もキモイしね。くそが 情緒不安定すぎて余計に病む ほんとに依存するのやめたい なんで依存しちゃうの 友達が少ない訳でもないと思ってる こうやってすぐ病んでこーゆーの投稿して 心配されたいかまってちゃん ほんとにきもい なんで生きてんの自分 くそが きもい はやくしねよ しねばみんな幸せ 死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

しんど。 この生きづらさは何。

教育委員会から、わたしが｢死にたい｣って調べたって連絡が来たらしくて、先生に呼び出された。 実際、そんなことを調べた記憶はなくて、(それっぽいことは調べたかもしれないけど) 何とか調べていないって突き通したらいけたけれど、もしかしたらここのことがバレてるかもしれない。 念のため親に電話をするって言われて、これ、確定で親から何か言われる。 もうやだめんどくさいやつだ。 学校行きたくない。

雨の中習い事行くとか憂鬱すぎて寒すぎてむり。 ちょっとタイプが合わない友達と笑わないといけないのうざ。 一つ二つ年上だからって上から目線な人大嫌い。

学校行事なんて全部なくなればいいのに

もっと苦しい 疲れた 休みたいを言える人でありたかった

頼まれてもないのに勝手にお金使って推しグッズ引いてきて、こっちが友達と交換したらネットで『一生やってやらない』とかキレ散らかす妹マジで理不尽すぎて草。ゲーム貸してって一言言えばいいだけのチキンなのに、陰で『ぶっ殺したい』とかタイピング爆叩きしてうるさいし。ほんと、そういうお前が必要ないのでは、？俺がこの世で一番いらないとか言われててしんどいわ クソ姉とか、言わないでほしいのに裏で言われててきつい…俺どうしたらいいんだろ あーーーもういや妹理不尽で無理

もうしにたい、

ごめん

教室の空気に耐えきれなくて吐きそうになりながらも頑張って通い続けて挙句の果てに頭痛なってしんどい、 私偉いよね､､？？

本当にしんどい…妹うざすぎる… （さっきの「返信の可能性」で消されちゃった…） 妹被害妄想ひどいし語彙力なさすぎ

B型作業所の所長の言ってる事が意味わかんない…。 知的障害の人や発達障害の人に「大人の対応をお願いする」って…。 肉体年齢は成人しているから、大人として扱うと。 肉体年齢は成人してても、精神年齢は成人未満だから手帳を取得して、作業所に通うのに。 その人達に「大人として人間関係を築け」なんて、無理難題言ってるし、矛盾しまくってる。 専門知識もない、この先も身に着けるつもりもないなら、最初から知的障害・発達障害の人を受け入れ無ければよかったのに。 一回行政や専門家からみっちり指導されればいいのに…。 ま、諦めるしかない。 納得いかないけど、一利用者でしかない私には何も出来ない。変えられない。

努力を評価してもらえないからって文句言ったってどうにもならない わかってはいるんだけどね

最近、家にいるのも、学校にいるのも辛く感じてきている。だって最近、学校に行っているのも無理している気がする。 だから、明日は休もうかなって思ってる！最近、私的に頑張りすぎてる気がする。明日は、制服登校だし美術も数学もあるから… だけど明日の昼休みに保健室の先生と話す約束をしているから、それも行きたいし、私が好きな先生の授業も結構あるからな… どうしよう？？？なんか生きるのも辛く感じてきた……

学校のみんなが怖い、裏でみんなが陰口言ってるんじゃないかって怖くなる。