生きてる意味あんのかなぁーじぶん。

娘の名前間違えるとか論外だわ

自力で頑張って我慢してたのに、また病み期の門くぐっちゃった。

勝手に周りと比べてすごいコンプレックスを感じる

家の人間なら多少の不便は我慢すべきだ、という母親の考えが許せない 母親が一生懸命一日の家事の時間を配分してるのは分かるけど、それが積極的な理由だとしても崩されると途端に気に入らない顔する、早く縁切りたい

あああもうどうでもいいよ。他人の迷惑なんて知るかよ。辞めてやるよあんなクソみたいなとこ さんざん耐えてきたんだもういい加減終わらせてくれ

喉痛い。 38.5度、熱があった。 親は優しく看病してくれる。 ありがとう。 でも、いつもこれぐらい優しくしてよ…

パジャマ出し忘れて自力で洗濯した 母親からは怪訝そうな顔をされ「それだけのために？時間は大丈夫なの？」と聞かれて一応他の服と併せて洗っていることを伝えると「そういう時にはもう諦めて」と。 完全に生活の自立を阻害しようとしてますよね、これ？

授業中先生の話を頑張って聞こうって思ってんのに、 気づいたら違う事やってて先生に怒られるのうざすぎる

毎日毎日文化祭準備の同調圧力と長引く部活でさすがにしんどい

ころして

同じ事で悩んでまた慰められて、繰り返して、ほんとこんな自分が憎いよ、ねぇ、怖いんだよ、全部さぁ、助けてよ、ねぇ、なんで、見てるだけなんだよ、

学校は大好き。皆も大好き。 でも部活は怖い。周りが怖い目で見てくるから。やっと辞めるって担任に言えたのに 顧問に言う時周りからの目が怖くて話を切り出せない。皆に迷惑なのは分かってる。でももう耐えられないんだよ

自分が死ねばみんなも幸せになれるのかな、私がいると、みんなに不幸が訪れるし、、、

今日は無理そうだけど明日はどうだろ

全部手放せば全部幸せになる

もうどうしたら良いか分かんないな。 この人生が嫌いってわけじゃないんだよ。 ただ、今までの自分が嫌いだ。 俺、最初からやり直したいよ。そうしたらきっと、こんな自分にはならないのに。

今日もたーーーーくさん失敗してきたよ！ 死ぬのだからもうどうでもいいけどね!