いいねとかはできるのに、リアルでは怖くなるの？ 現実逃避じゃない現実では話せないの。そうなのに何で皆「言ったらなれるよ！」とか言ってるわけなんなん💢

最近親が優しいフェーズだから、後々訪れるであろう爆発が今から怖い。火種を持ってる私も悪いんだけど

今日も疲れた。 明日は数学試験の日(その日の提出物もまだ全然取り組めてない)でもあるし、金曜日だとしても憂鬱。提出物を徹夜でやらなきゃ、成績ガクンと落ちちゃうし。 兄はどうやら体調不良でご機嫌斜めで、インフルエンザじゃないかと不安が募るばかりだ。 家事も多すぎて疲れた。勉強も疲れた。将来のことなんて考えたくない。もうスマホがなきゃ生きていけない身体になっちゃったよ。 ここは肩の力が抜ける場所。学校にも家にも居場所がない私にとって唯一無二の居場所。それもネット。 平均点目指さないとなあ笑 こんな精神状態で。元々覚えは遅いし、すぐに忘れるし。スマホ解約されるなんて以ての外だ。好きなもので本当に生きたいと思えるんだ…。(それもSNSだからなあ…)

なんだかすべてに見捨てられた気がする。gedokunにいるのも辛くなってきちゃった😢

生きるのつらい、○にたいって口から咄嗟に出てしまう。○ぬ勇気もないくせに、メンタル過激弱メンタル。はあ、生きてくのつらいなあ

診断書貰ってねー癖に！「私性同一性障害だから」とか言うなよ！障害は自慢する為のものじゃ無い、人に心配される為の道具じゃ無い、本当に障害がある人の気持ち考えろよ！どんだけしんどくてどんだけ辛いかわからない癖に、病院で診断されてねー癖に障害って言うな

綺麗事ばっか吐いて気持ちよくなってんじゃねぇよ、マジで。「大丈夫」「いつか報われる」「生きてればいいことある」 うるせぇんだよ、こっちはそんなクソみたいな慰め聞きたいんじゃねぇわ。 何も知らねぇくせに勝手に分かった気になって、正論ぶって、優しい言葉並べて。 それで誰か救ったつもりになってんの、キモ。その薄っぺらい言葉で傷ついてんのがこっちなんだよ。 綺麗事言うだけなら誰でもできる。責任も取らねぇ、何も背負わねぇ、なのに口だけは一丁前。そういう奴が一番嫌い。 「そんなふうに考えちゃダメ」とか知らねぇよ。 じゃあお前が代わりにこのクソみたいな気持ち全部背負ってみろよ。 簡単に「頑張れ」とか言うな。 もう十分やってんだよ、こっちは。何も知らない部外者が勝手に綺麗な話にまとめんな。 こっちの地獄を、お前の自己満足の感動話にすんな。 さっさろ消えろや。

筋肉も落ちて毎日時間が過ぎるの待つだけなのに 手足が震えたら仕方なく食べるご飯に 栄養価高いもの選ぶの我ながら卑しくて笑っちゃう この期に及んで生きようとするなよ

もうやだ まぁ自分が悪いんだけど 人任せにして相手も忘れてて 何も聞かずに行動して、みんなを困らせて最低だな。 先生は怒ってないって言ってたけどちょっと怖かった。 ごめんなさい、困らせてごめんなさい。 仕事サボって人任せにしてごめんなさい。

友達に嫌われてないかって、つい不安になっちゃう、友達が返事してくれないと、え、私なんかしちゃたかなって思っちゃうし、友達は、そんなつもりないって思ってると思う。自分の友達は、そう言うのを、思わないんだって思うと、私って、他の人と違っておかしい？って思っちゃってどうでも良くなる時があるし、そう言う時に限って色んな人が喋ってくる、人の都合とかわからない人もいるんだろうなぁって思う。

私は…どうすればよかったんだろう…もうどうだっていいや…嫌われても…昔からそうだよね…嫌われる発言をして…嫌われて…それの無限ループ

家族でリビングにいて、またママとパパの言い争いが始まったから急いで2階の自分の部屋に逃げてきた。言い争いの内容くだらなすぎる。こどもかよ

おまえせいで好きが信じられなくなったんだよ

声のトーンからして怒ってるふうに聞こえんだよ

昨日は気絶みたいな寝方したから 今日は早く寝て明日に備えたい 明日も生きなきゃいけないから 本当は未来の話なんかしたくないしされたくない

大人の会話じゃないだろうがよ

家族全員しねばいいのに

「親友だ」って言われて親友だと思って「高校卒業しても親友でいようね」って言われて、また絶対会おうと思ってた。 思ってた。親友には彼氏ができて、わたしのことなんて後回しにするようになりました。今高校生です。まだ親友と呼べる友達が1人もいません

もう嫌だ。ほんとに無理。私何もしてないのになんでこんなにハブられなきゃいけないの。最近ずっと私だけ避けられてるし、みんなで話してるところに行っても私には話しかけてこないし、私が話しかけても無視されたり適当に返されたりする。なのに私以外の子とは普通に笑って楽しそうに話してるし、私が来た瞬間だけ空気変わるし、私がいるのに私なんていないみたいにされる。みんなでどこか行く話とか一緒に帰る話とかも私の目の前でするのに私には何も言わないし、移動するときも私だけ置いていかれる。私が近づいたら離れていくし、話しかけたら嫌そうな顔されるし、もう誰にも話しかけるの怖い。どうせまた無視されるし、また私だけ外されるし、また惨めになるだけだから。最初は気のせいかなとか私が考えすぎなのかなって思ってたけど、毎日毎日こんなことされたら気のせいなわけないじゃん。私本当に何もしてないのに。嫌なことした覚えもないし、誰かと喧嘩した覚えもない。それなのに私だけ避けられて、私だけ外されて、私だけ一人にされる。何がそんなに嫌なの？私が何したの？悪いところがあるなら言ってよ。謝るから。直せるなら直すから。なのに理由も言わないで、ただ私だけハブって、私だけ仲間外れにして、私だけいないみたいに扱うのやめてよ。学校行っても居場所ないし、みんなが楽しそうにしてるのを見るだけでしんどいし、私がそこにいるだけで邪魔なのかなって思ってくる。私だって普通に仲良くしたいし、普通に話したいし、普通に笑いたいだけなのに、なんで私だけそれすらできないの。平気なふりしてるけど全然平気じゃないし、笑って誤魔化すのももう疲れた。「気にしなきゃいい」とか簡単に言わないでほしい。毎日毎日自分だけ露骨に外されてるのに気にしないなんて無理だから。何もしてないのに、なんで私だけこんな扱いされなきゃいけないの。もう嫌だ。本当に嫌だ。もう限界。