意見を述べても否定かよ

まじで人生おもんない。 なんでこんなに嫌なことばっか起きるんだろって思うけど、結局全部自分が悪いんだろうなってなる。 自分の性格が悪いから、人との関係も上手くいかない。 余計なこと言って後悔して、考えすぎて勝手に病んで、また周りに迷惑かけて。 何回同じこと繰り返せば気が済むんだよって自分でも思う。 別に誰かのせいにしたいわけじゃない。 むしろ自分がもっとちゃんとしてれば、こんなことにならなかったんだろうなって思う。 なのに何も変えられない。 変わりたいとか口では言うくせに、結局何もできない自分が一番嫌い。 周りは普通に楽しそうにしてるのに、自分だけずっと同じところで止まってる感じがする。 何やっても中途半端。 頑張ってるつもりでも全然足りない。 誰かに優しくされても素直に受け取れないし、勝手に期待して勝手に傷ついて、ほんと面倒くさい人間だなって思う。 もう何が正解なのか分かんない。 生きてればそのうち良いことあるとか言われても、今がこんなんじゃそんなの信じられない。 ただ毎日をやり過ごして、また嫌なことに耐えて、その繰り返し。 こんな自分でこの先どうすんだよって思う。 結局、人生がつまんないんじゃなくて、こんなふうにしか生きられない自分がつまんないんだと思う。 全部自分のせい。 分かってるのに変われないのが一番しんどい。

死ねなかった そんな時もある、今日いいことあった でも将来が不安 結構死ねないんだろうな

毎週模試あるの地獄すぎ　。 どんどん成績下がってるの見ると本当に鬱　。

なんでこんな嫌なことばっか起きんの こっちは普通に生きてるだけなのに、世の中クソすぎだろ 頑張っても無駄、我慢しても無駄、結局傷つくのこっちじゃん 何が公平だよ、ふざけんな もう全部どうでもいいわ

来世は、、、、、勝ち組人生って信じて死のうかな。

わたしも周りから大切にされたかった お互い1番って思える関係欲しかった もう来世に期待しよ、

あたしガチャハズレしか引いてなくてウケる、

眠気がすごい。 寝たいけど、gedokunでいやなことをはいてる自分がみじめ 自分でなんとかしろよって笑われたことがあるから怖い。相談をするのが怖い。 心を開ける人は少ししかいない。 誰か、私の弱音を聞いて、優しい言葉を言ってくれる人、いないかな。

ド田舎生まれってだけで不公平 高校は同じ中学の奴らばっかでキラキラJKデビューなんて出来なかったし 都会の同い年の子達はお嬢様学校とか行けるのに私は田舎住みだからそんなの行きたくても行けないし 生まれる場所で運命決まるのカス 運ゲーじゃん。。。。。

他人の物を買うのは渋ってイライラするくせして、必要以上に高価で大きいソファは自分が欲しいからゴリ押しで買おうとするのは何？ 自由人と自分勝手な人は意味が全然違うよ？ 他責思考で何でも責任転嫁するのほんとに塵。

私は嫉妬ばかりしてる 努力はしてないのに 私は悔しいとか怒りとかあの人ばっかりとか そういう感情ばかりある それを原動力として生きていくことしかできない 見返してやる 負けたくない あの人たちと一緒にされたくない こんなのでも生きていていいのかな こんなどろどろした感情ばかりある自分が

生きる価値について教えてください。これから先も生きるために。

いわゆる「勝ち組」叩き勢について。 お前がグズグズと恨み節をネットに書き込むことができるのは 誰のおかげだと思ってんの？ ネットの利用を可能にしてくれている通信インフラ スマホ、タブレット、PC というデバイス 全部、歴代の世界最高峰の「勝ち組」中の「勝ち組」たちが 編み出してくれたものだろうが。 「肩をすくめるアトラス」って小説を読んでみな。 「勝ち組」が全員、ストライキおこして 社会から離脱したら何が起こるかを描いた名作だ。 「勝ち組」がこの世から消えたら 真っ先に困るのはお前なんだよ。 お前が「ずるい」って攻撃している「あの子」が 将来お前が利用する文明の利器の開発者になるんだよ、ボケ。 分かったか？ 「勝ち組」の成果物に胡坐かいて生きているルサンチマンの塊さんよ。

勉強しなきゃなぁ

五教科398点だった。社会だけ点数が悪かった。それだけなのに、どうしてこんなに説教されなきゃあかんの？

来週の月曜 期末テストまじで最悪。しかも期末テストの前日にピアノの発表会とか馬鹿げてる...... これでテストの点数悪くても文句言うなよ、、、、

よる金縛りやばい。週に二回はなる。一日に二回以上はなるから一ヶ月に結構なる。前兆があるから止めれるときもあるけど無理なときもあるから、幻聴、耳鳴り、気配、圧迫感、動かない、怖すぎて全部ヤバい。

今日文化祭なんだけど、一緒にまわるはずだった子にはぶられた いつのまにか私抜いた3人組になってた… 私入れた4人で回るかその子たち3人でまわるかって言われたら3人でどうぞっていうしかないじゃん たまたま他の友達とまわれることになったけどほんとに泣きたい あと半年どうしたらいいの その子たち同じクラスなのにクソ気まずいじゃん 鼻水は花粉、涙はゴミ入ったって誤魔化してる自分がみじめ もう行きたくないよ JK辞めたいよ こんなん想像してた文化祭じゃないよ…

俺が障害者として認められればてめぇらが金援助して貰えるだけだろ。てめぇらはてめぇらのことしか考えてない。 何が心配してるだよ。なんの心配なんかしてくれたことないじゃんか。どうせ育児放棄したらてめぇらが児相に責任問われるからそれが嫌だから仕方なく育ててるだけだろうが。まぁ育ててもらった記憶なんてないけどな。家で話せなくなったのも、何も行動できなくなったのも。全部全部お前らがずっとそう教育してきたからだろ。いっそのことあの時お母さんと一緒に死んどけば良かった。あんな奴らに引き取られて無理矢理生かせられ続けた8年返せ。いっつも金返せ金返せうるさいんだよ。あーあせめて男に生まれてればなー。あんなくそみたいな里親殴り殺してるのに。