自殺しよーかな、、前からずっと考えてたから。自殺しよーって。辛い、

学校行くくらいなら死にたい 不登校だからって怒られた、更成のために言ってくれてるのは分かるけど未来のためとか未来なんて見えないよ

はぁ⋯いつになったら死ねるかなぁ⋯⋯。うちは臆病だから⋯生きるしか無いんだよ⋯。早く死ねるようにならなきゃなぁ⋯⋯。だってみんなうちのこと死んでほしいって思ってんでしょ⋯?もう無理だよ⋯⋯⋯。産まれたくて産まれてきたんじゃないし。存在しなければよかった⋯⋯⋯。なんでうちは生きてしまったの⋯⋯?もう死にたい。

進路を勝手に決められる。そんな高校行きたくない。行きたい高校に行きたい。私の人生なんだよ？これって我儘なの？どうしてそんなに不機嫌になるの？リビングで物投げて暴れないでよ。

多分一生このまま成長しないで思春期みたいな精神性で生きていくんだろな　嫌すぎる

生きたいから生きてる、違う。 死ぬ意味がないから生きてる。 そもそも私なんのために存在してんのって話。

頭痛い

まじ怖いんだけど クラスの人が嫌いな人の話してるー クラスにいるってことだよねー？ こっわ 女子怖い こういう人嫌いーとか言ってる 怖い

堂々とペア画。何回見せつけりゃ気が済むんだよ。 こっちは勝手に傷ついて勝手に病んでんのに、あっちは楽しそうにペア画ですか。 死ねよ。見たくねえし、そのペア画見るたびに殺したくなる。

もう何もかもがやだ先生も友達も先生は贔屓ばっかりするし友達はもう好きな人全然いない。まじで自分の方が推してるんで~みたいなアピールほんとやめてほしい自覚ないんだったらまじでそれはそれでやばい全員死ねよ。みんな大嫌いだ

こんな笑い方したいわけじゃないのに 笑っちゃう 笑顔作っちゃうとかじゃなくて 本当の自分見せれないとかじゃなくて ひとりぼっちなのに笑ってる 泣き言言いながら笑ってる 意味わかんない もうやだ〜あははって えきも。 笑い事じゃないよ？

親がお互いのいないときにお互いの悪口言っててしんどい、結構前からそんなこと思ってたなら私つくって産む前に離婚すればよかったのに でもまだ未成年だから聞きながらそうだね、だよねってヘラヘラして笑わなきゃいけないし 私だって両方の悪口言いたくないよ、言ってること肯定したくないよ、きついよ、ずっとこんなことしたくないよ 死にたい

絵の具開けられなくて、友達に開けてもらったんだけど、それが隣の人の服とかについちゃって。別の友達に『黒幕』とか『開けてもらった友達に土下座しろ』とか来てさ。 冗談なのか本気なのかわからないし。その後、開けてもらった友達泣いちゃって。その子を慰める子も出てきて、こっちが悪いんだってなった。 何か今日、いつもより疲れた気がする。

親が地雷系の見た目に理解がない おうちには地雷系のお洋服とかメイクしかない

もうすぐ終わる

先生まだ話したいよ！！

私の辛さわかんないのにぐちぐちいうなよ😮‍💨

まじで先生と話かったんたけど？？

4年の時のはなしなんだけど今の時期の中休みに足をねんざして保健室行ったんだけど 保健室の先生が出張中だったの、それで５６時間目も運動会の練習で体育だし 次の時間算数で違う先生だから３時間目が終わったら担任に言いに行こうって思って 痛さにたえながら３時間目が終わったんだけど、いざ言いに行ったら 「なんで中休みに保健室行かなかったんですか」って言われたんだけど、 おかしくない？（多分嘘ついてると思われてた） 普通に保健室に「先生は出張中なんでもしなんかあったら担任の先生に相談してください」って書いてあって相談しにきたのに なんで怒られなきゃ行けないの？しかもその次の日に病院行って診断書をママがせんせいに見せたらしいんだけどそれで本当だってやっと気がついたらしくてそのまた次の日に学校行って今日体育見学しますって言ったら「いぃいぃ座っとき」って言われた、、、、、、、えぇぇっと謝罪はどこですか？？？？

習い事だって あー、憂鬱 乗り越えた先に何が待ってるの？ 頑張らないとなぁ