なんか楽しくなってきた

あーあ、もう終わったわ。多分もう塾も変えられるし、スマホも解約。まぁ、こんなことしたところで頭が良くなるとか勉強時間が増えるとか、そんなわけないけどね。何勘違いしてんだろうね。クソ親共は。

大学卒業と同時に自殺が親殺そうと思ってるんで進路ってただの死に場所選びなんですよ

最近情緒不安定。涙が止まらない。

スクールカウンセリングで大号泣しちゃった… 大恥かいた 親に連絡されないといいな

尊属殺人って今法律では無くなったけど普通の殺人より罪が重いんですよ 自由を手に入れるには殺すしか無いけど無期懲役になったら1番嫌よね まじ真剣に考え中

あー、思ってたより信用されてなかったみたいだな いつも一方通行、もう疲れたよ

死にたい。けど死ぬ勇気ない 迷惑をかけているのはわかる。けど死んだら大きな迷惑をかけるけどこれから迷惑をかけることはない もう生きているのに疲れた 死ぬのは痛いから消えたい。でもそんなことはできないからこの世から消えるには死ぬ方法しかない ごめんなさい、いつも親友に依存してるけど、でもそれもそろそろ限界かもしれない 息ができない、すごく息苦しい 誰か手放しに認めて欲しい 僕も私も俺も認められない世界なんて本当にくそじゃん 誰かが僕を死なせてくれればいいって思うけど、でもそんなこと誰もしてくれないし、痛いだろうから 嫌だ。寝ている間にスッと死ねればいいのに 正しい正しくないって何？いらないって何？違うって何？ 普通って何…？ 普通、普通ってそればっかり。親友は「普通な奴っていないと思うけどな。個性とか人と似ていても 違う部分だからその人になるんだし」って言ってたけど、本当にそう思う 多分人間って自分たちの想像する『普通』から大きく離れたやつが本当に嫌いなんだろうな 自殺って三途の川の河原で石積みしなくちゃいけないって言うじゃん、命を粗末にしたからって でも僕は本当に石を積まなきゃいけないのはそこまで追い詰めた奴らなんじゃないかって思う なんで逃げ道を選んだ人がそうしなくちゃいけないの？命を粗末？粗末じゃなくて捨てざるをえなかったからでしょ？ あー嫌だな。明日も学校に行かないといけない 痛い、どこが痛いんだろう。じくじく腐っていく痛みと刺される様な痛みがする この痛みが体に出たら死ねるのかな

gedokun来るようになったの、クラス替えしてストレスだったからだよな みんなクラス替えに不満言ってる。 戻そうよ

疲れた

担任の先生に死にたいって相談しようと思って、 今年が終わったら死のうと思ってて 生きたいけど生きたくないって気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃう だから先生に死にたいって相談しようと思ってて いろんなサイトで死にたいってぼやいてるからそのサイトを教えて見てもらったら 気にしてくれるかな 迷惑かな、 生徒から急に死にたいだなんて 迷惑に決まってるじゃん でもこのままだと本気で自分を殺しちゃいそうで、 でも、でもこの気持ちをずっと隠して死ぬより だれかに気に留めてもらって生きてていいよって 言ってほしいの、

流行りに乗らないと。流行りに乗らないと。流行りに乗らないと流行りに乗らないと… 省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる 毎日YouTubeを見て流行りを追いかけてる。 親友に私は流行りに乗ってるって言われた… ちょっと左側が痛くなった。 親友、これ見てたらごめんなさい。 怒ってるとか、あなたのせいで悲しいとかじゃないから… 信じて！

なんか勉強してると涙が出てくる。悔しいとか悲しいとか何も感じてないのに。もう泣き疲れた。目が乾いて涙が出ない

勝てるわけなねぇじゃん そもそも世界が違うんだよ 見てきたものも、交友関係も、できることも はは、負けっぱなしだな 一生勝てることはないんだろーな

もう二度と金曜日の習い事行かない やだ もうやだ なんで私はいきたくもない日に行ってるの 唇の裏が痛い

もうまじでうざい、こんなこと言ってる私が1番うざいのかもしれないけど。最近明るい曲学校でしか歌えない。家では泣ける曲とか検索して思いっきり泣いてる

お父さんに可愛くないなとかブスとか言われる時布団に潜って泣きながら心の中か小声で何で私はこんなに可愛くない顔に生まれてきたんやろうとか可愛い子に生まれたかったな＝って時々思う後お父さんから殴られたりとかはされてません誤字りました

中学たか、勝手に決められた。 高校も決められた 私、あそこの中学に受験して、入りたかったのに… まじで決められる。 ⚪︎⚪︎⚪︎のためだって言うけど、絶対嘘じゃん… もう、思い出しただけで辛いよ…

全部うまくいかない

苦しまずに死ぬ方法とかないのかな？