なんで小学生まではうまくいってたんだろ。てかどうしてこんなに根暗になったんだろ。根暗なのは変わりないか。なんなんだろう、自分。どうすればいいんだろう。どうやったらうまくいくんだろう。

やっぱふたりっきりがいちばん楽しい 他の人と話さないで欲しい

うるせえ。離婚した母親と娘（私）比べて、暴言・言葉のナイフを突きつけて娘病ませて何が楽しいんだバーカ。9ソ親だな本当に。愛されてる感覚ゼロなんだけど。結局お前（父親）は片親を私に自分から表示して病ませてるんじゃん。娘は幼少期から母親いないわけだから片親当たり前でせっかくそんなん気にすることなく片親環境に対して病まずに過ごしてきてんのに何、娘が大学にも入って独り立ちしてる時に片親盛大に言葉で表示して娘を病ませてくるわけ？私にどうなって欲しいん？◯んでほしいん？お前そういう親だったんだ。信頼感もう1ミリもないからな（元々ないけど）。お前にバカって言われるのがあまりにも腹立つわ。だってお前こそバカだからね。怒り通り越して呆れてま〜す。お前の口から出る母親と娘（私）のお揃い探しもう飽きてるからな。まあ元々楽しくなんてねえけど。じゃあお互い残りの人生、上手くやっていけないまま過ごそうな。お前のせいだ。ハハハ。

友達をあだ名で呼べない。それ以前に友達作りが下手。 私って変なのか？ みんなは「〜ちゃん」とか呼び捨てとか、名前を短くして言うとか。 すごく幸せそう。 私はこのクラスにはいらない存在。空気でもある。 あの子にとって私は何？それ以上に仲のいい人がいるんだ。 なら私はいらない？私がいなくなったって何か変わる？ クラスのみんなはもう仲良しグループができてる。 でも私は。 悲しい。泣きたい。叫びたい。 私の心の底からの全ての悩みを言える人がいない。 表面上にわかることだけを相談している。 こんなに学校に行きたくないと思ったことはない。 こんなに学校が滅んでほしいと思ったことはない。

別れて半年くらいの元カノからもう一回話したいって連絡、 LINEお互いブロックしてんのに電話番号からわざわざメールで。 この時点で意味わからんし めんどい

なんで 発達障害=バカ なの？？？

生意気にも海外旅行に行ってきた 最近ずっと悩んでたことを考えなくてよくなった ずっと自分とかわいい人を比べて自分のぶすさに絶望してた けど海外行ったらかわいいの基準が全然違くて流行ってるものも違くて 自分がかわいいかっこいいと思ってる芸能人もそこでは知られてないだろうし 私のかわいいの基準は一体なんだったのかを考えさせられた

本当に今日は散々な目にあった 先週、水泳教室のバスで、女の子が「来週みんなでスクイーズ持ってきて、触り比べしようよ」って言ってて、 それで今日もってったんだけど、持ってきたの私一人だけで、 帰りのバスで、「触らせて」って言われたから出したら、 袋から触る系のやつを勝手にあけて触ってて、まだ私も開けたこと無いやつを勝手に素手で触られて しかも、汚いバスの床に落とされた。 その後その子と別の子が同時に質問してきたり、同じ質問されたり。 しかも私あんまり話したことない人と話すの超苦手ですごく疲れた。 しかもその別の子同じ学校の同じ地区の６年生で、めちゃくちゃ 「お祭りの太鼓の練習なんで行かないの？」とか「今年お祭りでないの？」とか めちゃくちゃ圧かけられた。

助けてよねえ笑ってるけど怖いんだよ。 他人事のように聞こえるかもしれない、でも、他人事じゃないから

学校も嫌い。家も嫌い。私の居場所は塾だけなのか。 学校だと，同じ班になって仲良くなった人はいるけどその人はまた仲がいい人を見つけ，私は1人。 誰からも話しかけられることはない。話しかけられるとすれば、例えば、友達が休みだった時に私のところへ来る、っていう感じ。つまり優先順位が2番目ってこと。クラスで孤立している感じがして，寂しい。みんなカラオケ行ったり映画見に行ったり，土日が充実しているけど，私の親は「親ナシで行って、何か事件でも巻き込まれたらどうするの！？」とか言って親が付き添いの上で来ることになる。子どもだけでお出かけをする，という楽しさを知ってほしい。 そして先生からのプレッシャー。 最近の理科のテストでいつもより10点〜20点下がったため，先生からテストを返される時に「みどりぃさん、大丈夫ですか。。心配です。」って言われた。その言葉が心に刺さって痛かった。私はいつも高い点を維持しないといけないの？10点20点低かったらまたそうやって言われるの？そんな風にここ数日考えていて、心がモヤモヤした。 理科の授業中もそうだ。自由班で学習を進める時，私の隣に来て，「二者懇談したいです。」とか言われた。私は意味がわからず首を傾げておいた。でも心の中では「は？なんで二者懇談しないといけないの？最悪，まじ最悪」って思ってた。 今日だって私の両側に座ってた人いるけど、隣の席に来て「みどりぃさんの隣空けてもらおうー。」とか言ってた。 先生には申し訳ないけど、気持ち悪い。本当に気持ち悪い。今思い返すと最悪な気分。会いたくないです。話しかけないで欲しいです。 家は母が愚痴ばっかり話してきて反応に疲れる。あまりに反応がテキトーだと、「今，反応するのめんどくさいって思ったよね。」と言われる。はぁ、図星です。だから嫌なんです。そういうとこ無理です。 そういうモヤモヤばっかり考えてて，お腹がチクチク痛くなったりモヤモヤしたり、親へのあたりが強くなってしまったり。 人生が疲れた。

このせかいにふまんしかない。

祖父の代わりに私がしにたい 私より祖父の方が生きる意思もあるし、生きるのに向いているから、できることなら身代わりになりたい

なにももってないのにおもりをもってるよう

なんで世界って理不尽ばっかりなの。

来月、精神科に行くらしい やっとお薬がもらえるっていう喜びと、精神科通いになるのかという不安

私がどんな気持ちか分からないでしょうね

もし今首をつって死んで、朝、家族がどんな顔をするのか知りたい。 まぁ、わたしの体重に耐えられるひもなんて家に無いんだけどね…

消えたい

土曜出勤つらい