父親に言われて、 父親なんかに向き合ってしまった辛さと、 早く忘れたい気持ちと、誰も見てくれなかった苦しさと、もうどうでもいいはずなのにって気持ちと、あぁ、課題やらなきゃなのになんで絡んでくるのって気持ちが一気に来て泣きたくないのに体が勝手に泣いてる。 もう心は「そんなんどうでもいいよ、向き合うほうが楽だよ」って言っていて、分かっているのに体が泣いているし、脳みそが勝手に「もういやだ」って言っている

ほんと余計なことしか言わないのやめてほしい普通にうざい

情緒不安定すぎて何で泣いてるかもはやわからん

一人でいたい　一人になりたい でも一生一人でいたいわけじゃない　 これってわがままかな

私はしねしねいわれてるから言ってもいいんですーーう ばーーーか

“自殺するために生まれたい”

今日も遅刻だけどちょい体軽かった。軽いなーって思った瞬間今日の夜だめだな、とも思った 今日は悪口？を言われたので逆に言いふらしてやった、お前に部長なんて務まらないなんて、いやいやお前もだろwリーダー何ひとつこなせないくせに。リーダーとかいうのを口を出したいから、地位が欲しいからとかクソみたいな理由でリーダーなのって仕事やらないで、まじで意味わかんないからな？

いやまだ私が悪いことした時にくそだのなんだの言うのは知ったこっちゃねー、お好きにどうぞって感じだけど 「死ねよくそが」はさぁ普通に考えて誰にでも言っちゃいけない台詞だよね なのにくそって言ったらぶちぎれちゃうのはどうなの？

もう全部疲れた なんのためにがんばってるんだろ

もう無理です。家族からの優しさなんてもう受け取るの無理。声聞いただけで泣きそうになる悲しくなる。嫌いになってしまいたいけどそんなの無理で。

生きる希望だったスポーツができなくなった。もう死にたい。怪我したら親に怒られるし、どーせまた学校で馬鹿にされるし。本当にどうでもいい。 目が覚めませんように。

最近ほんとに体が動かない… いっそ死にたいって思うくらい 勉強もだめ、運動もだめ、整理整頓もろくにできない、趣味も前はたくさんあったけど今はもう楽しいと思うのゲームくらいしかない、要領も悪くて、デブで、見た目もパッとしない 取り柄なんもないじゃん😂 そんなウチのこと好きって言ってくれた人もいるけれど、 「優しい」、「かわいい」、「笑顔が素敵だと思った」って……… それ嬉しいどころかすごく苦しい… 一体この人たちは誰に言ってるんだろうって ウチは優しくない、可愛くもない、笑顔だって周りと上手くやってくための処世術 そんな偽りだけの自分が心底嫌い いつからなんだろうね周りのために自分を押し殺してくようになっていったのって 楽に死ねたらいいのにな

くそばばあって大体口癖「もうパパに言うからっっっ‼️」じゃない？まじでえげつないぐらい気持ちが悪いよね 精神年齢しゃんしゃいなのかな？

どうせ私のことはよく遊ぶ友達の妹ごときだと思ってるんだ！！！！主要メンバーじゃないと思ってるんだ！！！！！！！いつもいつもいつもいつも私だけ反応薄いじゃん　なんなの？　やっぱりまだガキだからって適当に扱っていいと思ってるんだね　見下してたんだ　ああもう馬鹿みたい　苦しい　あんなに好きだったはずなのに。嫌いになりたくない 文章見返したらヒスってて草　もうこんな自分嫌いだ　死んだほうがましなんだろうが死ぬ勇気なんかないんだよな 死にて〜〜〜〜〜！！！！！！死ねるわけないだろ！！！！！

結局怒り狂ったらばぶちゃんみたいに思うがまま殴りやがって 自分の脳みそで考えてから行動しろってことを習わなかったみたい、暴力は犯罪って知らないんだよねかわいそうに 勝手に産んだくせに出ていけは矛盾してるってわからないのかな あーー早く死んでほしいな

上手くできない。トイレに行くのもめんどくさい。めんどくさがり屋だから？ごめんなさい

ダメだ スマホさわっちゃう 全然集中できない

なんであと2週間で英検なんだよ。全くやる気起きんて

人を馬鹿にすることでしか優越感に浸れない自分かなしすぎる

勉強も全然できなくて、 運動も全然できなくて、 部活も学校もいつだって置いていかれる。 昔、裏切られたと思った友達は裏切ったんじゃなくて 置いてったんだな、、。 最近は授業も集中できてなくて、この間は早退した。 そらってやっぱなにやってもだめだな。 兄が進路の話を親にしてた。 自分はまだちゃんと決まってない。 決まってるけど、本気っぽくない。 「何になりたいの？」 わかんない。なにになりたいんだろうね