地雷系ってダメなのかな……地雷系がダメなら私も存在がダメかな……私を否定するのならいいけど地雷系を否定するのは地雷系の子を否定するってことになるからやめて欲しいな……

バレーボール好きだけど部活のバレーボールは辞めたい もう死ぬしかないじゃない

もう親と一緒にいるの疲れた、でも未成年だから1人で暮らせるわけないし唯一の味方のおばあちゃんも年配だから迷惑かけたくないしで、結局親とあと何年も離れられないとかもう無理、うるさいよ、進路とかどうでもいいよ、私が何もできなくて頭おかしいのは私が1番わかってんだよ、いちいち言わなくていいよ、 あれ、いつも割とすぐ切り替えられるのに今日はなんかだめだな

親子の共依存ってほんとに最悪。 一緒にいても苦しいし、離れようとしても自分だと何もできない状態にされているから苦しいし、でもうまくできなくてもまた共依存状態になっちゃうかもって思うと親に頼れない。 安全基地って何？少なくとも、家はいつでも落ち着けない場所だったよ。

死にたい ずっと勉強しないわけにはいかないけど勉強したくない 勉強して間違えるとすぐ泣いちゃう 心の中で私が私に暴言を吐いてくる 現実では自分を殴ったり引っ掻いたりしちゃう 元気になったら勉強しようと思うけど元気になんていつなるかわからない だから死ぬ決断ができるくらいになったら、最後に本気で勉強したいな 最後まで頑張って足掻いて、それで無理だったら死ねばいい

.........暇、ですね(暇じゃない) 結果お前も逃げてるやん‼‼‼‼‼‼って叫んでやりたい あとストレスが溜まっている。 栄養不足。 死ぬ。

最近、ほんと嫌になる。 小学校の頃の嫌な思い出が一気に押し寄せてきて。 深夜から明け方までずっと自分を責め続けてずっと泣いた。 【私の人生返してよ】 そう思うようになった。 虐めてくれなんて頼んでない。 悪ふざけで虐めるとか。 何様なの。 私の人生返してよ。 本当は楽しむはずだった学校生活。 今はもう無いんだよ。 親友もいつの間にか離れていって、今は孤独。 哀れだなぁ、私。 人の辛さと自分の辛さを比べたらもっと苦しくなる。 自分は自分。他人は他人。って思うようにしてる。

なんで薬物はダメなのにタバコはいいの？ 副流煙で周りに危害加える分タバコの方が規制かけた方がいいんじゃないの？？私早死にしたくないんだけど！！！！！！お父さん！！！！副流煙‼️受動喫煙‼️

「うるさい」って言ってくるけどさ。 私は君がうるさくしててもうるさいって言わなかったよ。 嫌われたくないから。気まずい雰囲気を作り出したくないから。 もうなんか、笑えなくなっちゃった。 さっきまで気分上がってたのに。 一気にドン底。 メンタル硝子なんだもん。 もう早くこの世から消えたい。 死にたいよ。

勝手に部屋に入ってこないで 勝手に俺の棚をあさらないで

なんで自分は特に何も言ってないのに悪いことになってんの？イライラをぶつけないでよ

彼氏にさ、簡単に『寂しい』とか『もっと遊びたい』って言えたらもっと構ってくれるかな 大丈夫？って言われたけど 死にたいなんて言えない ごめんなさい 彼氏のことは大好きだよ 置いていていきたくないけど もう限界になってるんだよ お願い 抱きしめてほしいの、！

親鬱陶しすぎるはよ死ねよ

今いつもより元気 余裕があるってこういうことかな

なんかもう馬鹿。全部馬鹿。しょーもない無理難題で失敗したら俺はゴミか？なあ、違うだろ。どこまで俺を愚者扱いすれば気が済むんだよ。逃げろって言われて、話せって言われて、その先が虫扱い？俺はどこにいけば良いんだよ。どうやって人と関わって来たんだよ、アイツらは。ちょっとした状況にも気付かずに、人にすぐ暴言を吐く？しかも嫌味に？なあ、それが人に対する態度として終わってることぐらい俺でも分かるぞ。人と関わるなら人と寄り添えよ、敵じゃないんだよ。もうアイツらは最悪だ。じゃあ誰が俺に寄り添う？なんなんだよ本当、どこまでも。

「次はお買い物〇〇（私）が行こうね」この言葉、もう何回も聞いた。 結局姉しか誘わないくせに期待ばっかさせて。 一昨年の誕生日、一緒にご飯つくろうって約束した。なのにまだしてない。 もう結局は嫌いなんでしょ？認めなよ。私も辛いからさ。

進路どうでもいいもう学校も行きたくないし働きたくない早く死にたい

眠い。 でも寝たら起きれなくなっちゃう、、 結局夕ご飯で起こされちゃう 御飯いらないだってば、、！

勉強も部活も人間関係も何もかも不安。

クソ担任の所為で私の親友の心がボロボロに傷ついてる。 何もできない友達でごめん。