ストレスが原因で心因性失声症っていうのになっちゃった そんなにストレス感じてたっけ？ 感じてたな 親とかクラスの男子とか習い事とか色々あったな なにもないのに涙が出ちゃう

もう全部やめてぇよ 傘忘れたし 友達持って帰ってきたかな もういいや てか傘家にあるやん そんな困ることない

よその子どもについての方が詳しいの何ですか？ 自分も発達障害だけど父のこと見ると 発達障害なんて全員死ねばいいとか思っちゃうんだよね なんてね 父が死んで欲しいだけだよ

努力は裏切らないとか綺麗事だな。

今週の塾全部サボっちゃったああ 勉強しないとだけど人と関わりたくないー

頑張ったら救われますか 努力は報われますか 結果は必ず出るものですか そんなわけないよね、もう頑張りたくない

人と関わりたくない。あああ

もう無理です。家族からの優しさなんてもう受け取るの無理。声聞いただけで泣きそうになる悲しくなる。嫌いになってしまいたいけどそんなの無理で。怒ったら馬鹿にされて泣いたら馬鹿にされて。家でどういう感情でいればいいの?笑えないし。

自分が悪いってことわかってんのに言い訳を探してる自分が嫌い。もう疲れた。生きてていいことなんてなんもないや。なんで生きてんだろ私。何も見えない。辿り着けない苦しいよ

宗教三世辛い 辛さを分かってもらえるものでもないし 周りにそういう人がいないから というかいても分からない なぜなら人に｢自分は宗教三世で…｣なんて言えないから だって言ったら引かれるかもしれないから 周りの人が離れていっちゃうかもって思ったら話せない

今日大会があって僕がたくさんのミスをしたそれで、ペアと少し溝ができた。 誰か記憶を消せる方法を教えてください

また怒られたもうそろそろ死に場所を探さなあかん社会のゴミは生きてたってマイナスにしかならへんから

秋ってストレスしぬ

テストに、部活の大会 この時期ストレス多すぎるw しんでやろーかなwww

あー、どうしよう 本当にやらかした。怒られた。 自分が悪いって知ってる クズだ、最低だな、私 軽率に死ねば？とか自分に言ってさ なんなの？SOSでも発してるわけ？ 自分の部屋で言ったから絶対届いてないし。 あーあ、また人生堕落してるわ そうやって俯瞰してるのもキモいし

ストレスは溜まっていく一方で逃げ道がない

どーすればいんだろうな、

なんか、萎え

母親が前、母親の誕生日いつって聞いてきて、正直母親の言動に耐える事でいっぱいだったからなんとなくしか覚えてなかった。 それで◯月◯日？って私が覚えてる日付を言ったら、それが違ったみたいで「えぇ」って残念そうに言ってきて、 あっ◯日だったっけって言ったらそれも違くて「ふーん」って失望したみたいに言った。 自分の子供に誕生日忘れられてるから傷つくと思う。 私が悪いって分かってたからこれにはあんま傷つかなかった。 だけど、今日お兄ちゃんも同じような話題でお兄ちゃんの方が誕生月も覚えてなかった。 それで母親は、「えー違うよー笑」って傷ついたっていうよりも楽しそうに言ってた。 やっとお兄ちゃんが当てられるまで楽しそうに話してたしもうなんなんだって思った。 言葉がちょっと違ったとかじゃなくて、態度の違いははっきり出てた。 お母さんもあの時色々あったのかもだけど、これの違いは辛かった。 最近集中力全然ないし、好きだった事にも興味わかなくなった。 お母さんが冷たいのか優しいのか分からない。 誕生日覚えてるかもって期待してて、それで失望したのか、元々期待してなくて、あーやっぱりかーってなったのかそれ以外か。 私はどうしたら良かった？ もう全部分からない。 誰かに思いっきり抱きしめてほしい。 全部辛い、苦しい、しにたい⋯