しにたい

学校に思い出なんてないのに、 図工で大切の風景を描くって、 無理だよ、

トイレに屯するのやめてくれ 個室の中でこうやってスマホするの気まずくなるだろうが

ありえんくらい眠い‼️3時間半睡眠‼️学校‼️終わってんな‼️

教師って、生徒に責任押し付けて自分は知らんぷり…。マジで終わってる。 僕は言葉のサンドバックか何かですか？死んだ方がいいですか？子供舐めてます？

どこまでも傲慢で、怠惰で強欲で虚飾にまみれていて、自分勝手で被害者ぶっている私が大嫌い。誰かの優しさを喰らってでっぷりと蝮のように太って人間として醜くなっていく。誰も私を愛そうとしない。私も拒絶をしていたい、一人で生きていたい。責任も将来も何も持っていたくない。無の中を揺蕩っていたい。

しんど！！ これと言った逃げ道もないけど

学校楽しくない、苦痛苦痛苦痛

年を取るごとにどんどん退路を閉ざされて強制的に大人にされている感じがある。みんなは自分で調べたり努力をすることができて未来を見据えて行動をすることができるのに、私は誰かに頼ることもできないし、自分で調べるにも限界があるし怠惰で結局何かを変えることができない。そして、どうせいつか死ぬし今死んだほうが楽だな。とか、あるべき場所に収まるはずって楽な考えに流されてしまう。こんな風になるってしまうと考えていなかった。もっとちゃんとした人間になれると思っていた。

ほんとに学校行きたくない このまま休みたい

思春期にかぶせてガキこさえてんじゃねーよバーカ！

なんだよ辛いのは人と比べるなって 比べないと精神がおかしくなるんだよ、！

人生いいことばっかじゃない

死にたい

テストどうでも良くなってきたけどとりあえず受ける 頑張る

妹といっしょにしないでよ 似てるとか言わないでよ 言っちゃ悪いけどキモいんだってあいつ 私客観的に見たらああなの？ 最近は妹まで学校行きたがらない。いっちょまえに泣いて嫌がるんだよ 私には「先生がウザいから」って言ったくせに。親に言えばどうにかなるのに、親には言わないし。 自分が言われたら嫌だけど、やっぱりサボりにしか思えない。 妹が車に乗る前に行き渋ったせいで、私は「時間ないから行け」って言われたんだけど。 妹が行った？のを見てから父は私に「お前のせいで妹は不登校になったんだ」って言ったんだけど。 一時期マシだったのに、最近また「生まれてこなきゃよかった」って思い始めたんだけど。

普通にボッチなの悲しい

テストなんか受けたくないよ 数学と英語はどうせ30点台なんだから 前回結構勉強したのにダメだったからもう努力しても無駄だと思ってるのかもしれない そもそもテストで良い点取ろうっていう気持ちが皆無 親に怒られなければそれでいいと思ってるのがダメなんだろうな

母親がうざい。早く死ねばいい。お前のルールで回ってねーんだよ。勝手に世間がどうとか言いやがって。無駄なことばっかり。こっちの意見は無いも同然かよ。死ね。社会的に殺してやりたい。マイナンバーでもネットにバラしてやりたい。個人情報売り飛ばして稼ぎにしたい。闇バイトでもなんでも誰でも良いから殺して欲しい。お前は保険金と遺産だけ残して早く死ねばいい。クソが。 内容を確認してくださいって何だよ。問題ねーだろクソが。

しにたい 学校やすみたい たすけて こわい