人間嫌い。 嘘ばっかりだから。 だから推しは二次元ばっかり。 特にかけてるところが大きいのが好き。 人間とは違って、純粋だから。 人間の推しだったら、他の人に反応して、自分を見つけてくれないかもしれない。 でも、二次元だったら、平等。 誰にも同じ行動をする。 でも親は二次元をバカにする。 存在しないものを好きになるなんて馬鹿馬鹿しいって言う。 でも、人間なんてそう好きにはなれないよ。 汚いし。 だから、二次元が好きなのに。 なんでそんなこと言うの。

自分、ないものねだりやばすぎ。

ちょっとちょっとだけ自己中って思っちゃった､､､プールの中は友達いるけど更衣室はいないから嫌だって､､更衣室だけで喋りかけろってこと?､､､なんか距離置きたいって言っていいよって言ってくれたから距離おこうと思ったのにやっぱり自分が1人にならないために必死なだけじゃんかよ。､､もやもやしちゃう

悩み とか称して人の悪口言うなよ。 とある人は「愚痴ったらキャラ壊れるから悩みとか言えない...」とか言って、いざ「別にそんな事無いし、愚痴なんて誰でも言うから良いんだよ」って言ったら、その人は急に人の悪口いい出した。 確実に愚痴じゃないだろ、って。 ここでは自分の"つらさ"、"しんどさ"だけ吐けるから良い。

この時間は頭が痛くなる…

やっぱり私は死ぬべき人間なのかもしれない、みんなが私のせいで、困ってるし、うちのクラスでは、ほとんどの人が私を嫌いって陰で言ってるらしい、、死にたい、死にたい死にたい

友達に、親友の悪口を言われたときってどうすればいいのですか。 しかも親友の前でそういうことをいうから、親友が今にも泣きそうな顔をして僕を見てきてさ。 そんな目で僕を見ないでよ。 僕が一体何をしたっていうの。巻き込まれてるだけじゃん。 大事な人が悪く言われてても、’’やめようよ、そういうのダサいよ’’　とか言えない自分が嫌い。 だから、僕は人間失格。 ただのひとでなし。

やりたい事が叶わない

大丈夫なわけない。 大丈夫じゃなくなったから、 何も言えなくなったんだよ。

なんか仲直りの方向に向かっちゃってる､､嬉しいのか嫌なのかわかんないよ

まじで人間関係むずかしい私の心の支えは推しとかしかいない

どうしてこの世界はずる賢いやつが楽をするようにできているんだ？ 今まで一体私が何をしたっていうんだ？ ただ私は誰にでも優しく明るく接していただけのつもりだったのに どうして今、笑われているんだろうか？ どうしてバカにされているんだろうか？ どうして何も危害を加えていないこっちがいろいろと言われなければならないのだろうか？ いつになってもわからない。自分の居場所や周りから見えている自分、探す気力すらなくなってきた。 本当に私が何をしたというのだろうか...

痛い、今までそんなのなかったのになんでも僕のせいにして蹴られても親は助けてくれない。 髪引っ張られてぐちゃぐちゃになったのに気づてないふりされた。

どん底から立ち直る方法って少ないし、 それを出来る人はもっと少ないよね

テスト勉強中です。 もうテスト金曜にせまってるのに…。 ぜんぜん進みません。 定期テスト。 5教科もあるのにやる気が起こりません。 はぁ… 色々他にやんなきゃいけないこともあって いそがしいのに。 お勉強とかきびしすぎ

人格形成失敗！イェーイ!!!👏👏👏👏👏

結局、偽善者しかいない。 「大丈夫？」って聞くくせに、 本当に壊れそうな時は誰もいない。 優しさも心配も、 自分が悪者にならないための言葉にしか聞こえなくなった。

なんでわかってくれないの？

つらい。

19歳の時ですね 死→生に踵を返してUターンしたのは ああいうとき 一人でいるということが一番危険なんだな…と実感しましたね なんでですかね 今死んだら、新聞の三面記事にも載らない その年の死亡者数の一つとしてカウントされて終わり というのが、気に入らなかったんですよ 私がいなくなったら 喜ぶであろうあいつやこいつ お前たちの思い通りになんか、なってやるもんか そう心に決めて、逆グレを徹底してきたのに 鉄の処女の中に閉じ込められている 鋳型で成形されている そう感じながら、嫌味なまでの優等生ペルソナを 営々と築き上げてきたのに その顛末がこれかよ これでいいのかよ 結局、あいつらの思う壺かよ いいや、断る 私が死んだら、世界中のメジャーなメディアが速報を流して 3億人が泣く そんな存在になってから死ぬことにしよう そうやって戻って来たんです、こっちに あー やっぱり配信て命綱ですね 私もやろうかな 今のプロジェクトが完成して エージェントに相談して コンテンツ作って あと2年くらいで出来るかな ご縁があったら そのときに