あーー明日提出する課題がおわらない....。期末テストも明日あるし今日は徹夜かな、、、

私立は絶対無理って言われた

もうどうでもよくなっちゃった。帰り、電車の窓から下の方見て、今急にドアがなくなって、落ちたら死ぬのかなって思いながらずーっと外見てるの。横断歩道で信号待つ時、ギリギリまで行って、もし車が横転したら死ぬんだろうなとか、十字路を自転車で通る時、左右の確認しないで突っ走って、これで車が来たら死のうなんて最低な、考えして。。自殺に意味を求めてくる大人ってなんだ。自殺に意味なんてねえんだよ。なんとなく死にたい。なんで？なんとなくつらいから。なんで辛いの？生きづらいから。なんで？なんで？なんで？、、、意味なんてない。なんとなくだよ。で、迷惑かけんなって。、じゃあどうすればいいの？生きてる時点で迷惑だろ。。。。。

勉強しないといけないのに どうしても動けなくて 自分の不甲斐なさに涙も流れて 親には怒られて 自己肯定感は下がるばかり 昨日の自分が可哀想

今日友達がもう一回修学旅行行きたいって言ってて 自分はそのとき友達と二人部屋でベッドあったんだけど ベッドの間に隙間あったからそこをうつ伏せで渡る遊びしてたら 力尽きてベッドの隙間にU字型に挟まって本当に痛くてやばかったからもう行きたくないなって思った 友達見てるだけで助けてくれなかっためちゃくちゃ笑われたはずすぎてヤダ

自分明後日からテストでしかも受験生なのに毎日ゲームしてて 今日も自分の部屋にゲームを持って行こうとしたら親に テスト余裕やなーって言われて 違うよもう間に合わないから諦めて現実逃避のためにゲームしてるだけなんだよって思った

元気と死にたいを一生繰り返してる 今死にたい 死にたいからここに来ちゃった フツーに何も考えないで生きられるようになりたい フツーになりたい

ずっとすがっててバカみたい。完全に捨てられた。最悪 もういいや

夜ってホント嫌だ 昼間までぐるぐるしてなかったことが急にぐるぐるしちゃってずっと考えちゃって

自分が自意識過剰すぎて自分でも怖い

修学旅行行きたくねー なんであんな奴らと3日間も過ごさないといけねーんだよ。

疲れがとれない むしろ疲れてくる

普段2人で過ごしてるけど相手がどう思ってるのか気になって仕方ない。本当は嫌ってるんじゃないかとか直ぐ思っちゃう自分が嫌い。

ただ間違っただけなのに、激しく攻めたられた。 嫌がらせだろとか、ただ間違っただけなのに、親から馬鹿と、何度も罵られた。 お前だって馬鹿だろ。馬鹿な母親から生まれてきたんだろ？お前が原因だろ。だったら最初から俺を産むなよ。

そうやってずっと逃げて。いつになったら私のこと見てくれるの？

ぐわんぐわん。 現実感が無くて、何処からか声がして。 ずっと真っ暗。真っ白で。 不安で不安で、どうしようもなくて。 息をするのが苦しくて。 とうに涙は枯れて。 夜が怖くて。

私の担任は 勉強とかでしか生徒のこと見てない だって模試みたいなやつで私が良い点を取ったら今までそんなこと無かったのに どこの大学行きたいん とかいってくるようになった そりゃそうか 学校の合格実績大事だもんね

「人権」「人権」って言ってる人ほど人権否定してるの何なん？

なんで、いつも僕ばっかり 姉ちゃんだって、風呂入ってないのは同じだし、ご飯食べなきゃなのも、僕だけじゃないじゃない なんで、姉ちゃんには何も言わないの？ 僕が出来損ないだから？ 姉ちゃんはちゃんとしてるから？ あーあ、もう家にいたくない

「悩みに上下なんてない」って言葉をどこかで聞いたんだけどさ、それっておかしくない？ だってさ、今すぐにでも自殺したい人と、よる1人で泣いてる人の悩みが同じわけないじゃん。 結局さ、余計に悩みを言いにくくしてるのと一緒じゃん。 悲しいな。