将来のことなんか考えず、自由に生きていたい。 こんなに辛いのに生きていかなきゃいけないのは何故なんだろう。この世界のエゴでしかないと思いたい

早く死にたい 苦しいのはもう嫌

しにたいんじゃなくて、消えたい わたしなんて元々いなかったことになりたい

人の記憶を消したい 昔の自分は自分勝手でわがままで気持ち悪い 人の記憶消せないなら自分が消えたい

定期テスト期間なのにやる気出ない あーまた低い点数とっちゃうんだろうな 今回こそはって何回言ってきたんだろ

あーー明日提出する課題がおわらない....。期末テストも明日あるし今日は徹夜かな、、、

私立は絶対無理って言われた

もうどうでもよくなっちゃった。帰り、電車の窓から下の方見て、今急にドアがなくなって、落ちたら死ぬのかなって思いながらずーっと外見てるの。横断歩道で信号待つ時、ギリギリまで行って、もし車が横転したら死ぬんだろうなとか、十字路を自転車で通る時、左右の確認しないで突っ走って、これで車が来たら死のうなんて最低な、考えして。。自殺に意味を求めてくる大人ってなんだ。自殺に意味なんてねえんだよ。なんとなく死にたい。なんで？なんとなくつらいから。なんで辛いの？生きづらいから。なんで？なんで？なんで？、、、意味なんてない。なんとなくだよ。で、迷惑かけんなって。、じゃあどうすればいいの？生きてる時点で迷惑だろ。。。。。

勉強しないといけないのに どうしても動けなくて 自分の不甲斐なさに涙も流れて 親には怒られて 自己肯定感は下がるばかり 昨日の自分が可哀想

今日友達がもう一回修学旅行行きたいって言ってて 自分はそのとき友達と二人部屋でベッドあったんだけど ベッドの間に隙間あったからそこをうつ伏せで渡る遊びしてたら 力尽きてベッドの隙間にU字型に挟まって本当に痛くてやばかったからもう行きたくないなって思った 友達見てるだけで助けてくれなかっためちゃくちゃ笑われたはずすぎてヤダ

自分明後日からテストでしかも受験生なのに毎日ゲームしてて 今日も自分の部屋にゲームを持って行こうとしたら親に テスト余裕やなーって言われて 違うよもう間に合わないから諦めて現実逃避のためにゲームしてるだけなんだよって思った

元気と死にたいを一生繰り返してる 今死にたい 死にたいからここに来ちゃった フツーに何も考えないで生きられるようになりたい フツーになりたい

ずっとすがっててバカみたい。完全に捨てられた。最悪 もういいや

夜ってホント嫌だ 昼間までぐるぐるしてなかったことが急にぐるぐるしちゃってずっと考えちゃって

自分が自意識過剰すぎて自分でも怖い

修学旅行行きたくねー なんであんな奴らと3日間も過ごさないといけねーんだよ。

疲れがとれない むしろ疲れてくる

普段2人で過ごしてるけど相手がどう思ってるのか気になって仕方ない。本当は嫌ってるんじゃないかとか直ぐ思っちゃう自分が嫌い。

ただ間違っただけなのに、激しく攻めたられた。 嫌がらせだろとか、ただ間違っただけなのに、親から馬鹿と、何度も罵られた。 お前だって馬鹿だろ。馬鹿な母親から生まれてきたんだろ？お前が原因だろ。だったら最初から俺を産むなよ。