運営さんのページに送った相談が2週間経っても公開されてなかった時見捨てられた気がする

所詮私はゴミだから生きる価値ない

つかれた。感覚麻痺してきた。環境なんも変わんねぇのに、なにも感じねぇ。 難なく生きれるようになった自分が憎らしい。 でも、それでいいような気もする。 でも、相変わらず寝れやしない。記憶もうまくいかない。 わからねぇな。病名つこうが、つかまいが、死のうが死なまいが、結局は社会は回る。 社会を回すために生きてるわけじゃないけど、その程度ってこと。 さっさと死にたい。

しんどい もう死のうか

居場所が欲しい。逃げ場はあるけど居場所はないから。 今日は眠れるかな。

先生に相談、しようかな、

こんな自分のことを人として見てくれる人のこと好きになっても仕方ないやん。

今日の給食の盛り付けでさ、自分はアトピーで腕見られたくないから長袖着てて、そのことを先生は知ってるはずなのに、体育教師こと生徒指導が「あんた腕まくりなさいよ。」って言ってきてさwww。馬鹿なん？腕まくったら長袖着てる意味ないやんwww。そのくらい考えろや。しかもさ、腕まくったら、皮膚の粉めっちゃ出てくんでwww。はぁ、どうすればいいんやろ。

転生モノの漫画やらアニメやら色々あるけれど、 叶うならば 記憶を持ったまま第二の人生を歩みたい

なんかさ、性格悪すぎだけど、、、 「昨日、めっちゃ辛いことあって泣いちゃったんよね」 って友達が言ってたら、なんかアピに思えてくる自分がいてしょうがない。 その子にとっては、そんだけ辛かったことって分かってる。 だから私は、そーいうことがあっても言わないようにしている、 本当につらさが伝わるのは、 本人の涙を見てからじゃないと伝わりきらないと思ってしまう。 だって本当につらかったことが薄れる気がするから。 私、めっちゃ性格わっる。。。 自分への嫌悪感で吐き気が出そう。

もう4年以上ずっとストレス溜まると腹痛なるの治らない 精神科とか怖くて行けない。。。

気持ち悪い、何もできてない、疲れてるから寝ようって思ってたのにずっとお菓子食ってたし、それで気持ち悪くもなってるし、ほんと馬鹿だよね、明日も午前から部活あるのにさ、もうね、ばか、ばかすぎて何も言えない、そんなんだからバカ校に通ってんだよ

あー学校いやすぎる 休校なんねえかなマジで なんでウチのクラスだけ休み0人なんだよ元気すぎるだろ

言い方悪いけど　自分にとって都合の良い人が好き　。 悪いところとか指摘してこなくて　、　ただ自分のことを褒めてほしい　。 単純だけど　、　そしたらちょっと認められた気持ちになれるから　。

運ゲーじゃん

あたし努力しても一生底辺の人生歩んでるんだろうな 何も報われない

私は、今何をしたいんだろう。。。 私は、よく「真面目」って言ってもらってきた。 頭は良くて当然。 リーダー役は当たり前のように引き受ける。 私が好きでやってるから、、別に気にしてないんだけど。 でも、もう疲れちゃったなぁ。 テストで悪い点数をとってしまったら、 「ええぇ！意外だね。」と必ず言われる。 私が生徒会長に立候補しないことを決めたら、 「立候補すればよかったのに」 私なりに考えた結論なんだから、 突っかかってくんなや。 私は、それなりに努力している（つもり） 人によく見られたいから 言葉遣いはいつも丁寧で、 もしクラスメイトが汚いバケツの水をこぼしたならば、 誰よりも率先して手伝う。 字がきれいなのもめちゃくちゃ練習したし、 何事も完成度が異常なのも、家でひたすら練習したから。 こだわりが誰よりも強いしやるからには徹底的にしたいから、 今日も学校でプレゼン学年1位をとって表彰してもらったばかり。 リーダーすんのも大変なんだぞ。 誰が、荒れてるヤンキーみたいなイキり野郎をまとめ上げるんだよ。 注意したら、ぜぇったいに睨まれんじゃん。 そーいうの楽って思うならお前がやれよ。 生徒会やっても同じだった。 何をしても、上からの指示でつぶされ続けて、 そーいうの全く知らない輩に 「ほんとに活動してんのかよ」って言われるばっかり。 もう、辛かったんだな。うん。 だから、私は生徒会をやめた。 たくさん期待してもらっていたけど、 もう、私は応えきれなくなってしまうから。 リーダーシップという唯一のとりえを、 どうか失いたくないから。

友達と去年の修学旅行がいちばん楽しかったからもう1回行きたいって話してたけど、私だけみんなと違うクラスだったし苦手な子と同じ班だったから聞いてて話についていけないし、ちょっと悲しくなる...‪

嫌われたくないけど何をやっても嫌われる俺にそんなことは無理だ 努力して取り柄探して趣味やっても全然できない上達しないばっかり、、もうなんか怒りと悲しみ超えて笑えてきちゃったや、何もかも辞めたい楽になりたいさっさと消えたいみんなの目の前から

本当に学校嫌。もう行きたくない。本当に嫌。でも家いるとサボる。マジでなんなんだろ。自分も嫌いだしクラスメイトもきらい