すぐ楽な方に逃げる自分が嫌い

もうしないって決めたのに また切っちゃった。 もう何もかもつらい。 何がなのか判らないけどつらい。 何がなのか判らないからつらい。 バレたらきっと怒られる 全部怒られる

ごめんなさい。 頭悪い人の気持ちわかんないです。 みんなが教えて！！ってやさしくしてくれる！！のは都合がいいから。 私はね、みんなが思ってるほど楽じゃない。 もっと辛い人だっている。夏期講習、四時間。それが一週間に3回。 夏休みは勉強漬け。みんながみんなして私に”普通”に接してくる。 「こはるちゃんって天才だからいいよね！すごいとおもう！」 すごいとおもうってなに？天才だからいいよね！ってむしろただの嫉妬じゃん 頭悪い人は私ができる勉強で悩んでる。じゃあ私はなんにも困らないの？そんなことはない。あったらむしろすごいよね…！私はね、頭悪い人じゃなくても悩む問題で悩んでる。 受験生っていうのは学校で内緒にしてる。落ちたときにからかわれるから。 受験生じゃなくてもこうなってたと思う。 みんながみんなして頭良い頭良いって過剰にわっしょいわっしょいするけど個人的には「え？そっちが追いついてないだけじゃないの？」って思ってる。 天才？の人をわっしょいしたくなるのは分かるよ。わかるけど。都合いいときだけわっしょいしてなんか親密に「おしえておしえて〜♡」ってくんのやめろ。きもい。うざい。悲しい。 勉強以外だと仲間外れ。ずっと一匹狼。一匹狼なら一匹狼でいいのに都合いいときだけ近寄ってくるのが嫌なんだよね。明日は学校だし。気分は下がる。 これを見て傷ついた人もいると思います。ごめんなさい。でもその”天才”(?)はこんなふうに思っているってことを理解してくれる人がいると嬉しいです。

ニックネームを『あ』→『消えたい』に変えます。 理由は、学校でもいじめられるし先生には相手にされない。 ほんとに消えたい。だから消えたいにします。

君のせいで私は価値観も変わって、好みも変わって、君のせいで他の人を好きになれなくなったよ。 私のせいで君は価値観も変わって、好みも変わって、でも君は他の人と恋愛できてるらしいね。

最近悲しくもしんどくもめんどくさくも無い何でかなぁ、いつからこん何になったかなぁ、けど友達といる時だけ楽しい。 学校のクラスメイトの女子が全員グルで、僕と友達を標的にしてる気がするんだよなぁ、一軍女子1人は他の一軍に無視されるとか言ってたから気にかけてあげたけど全然無視されて無かったし、2軍女子の1人は他の2軍女子2人がぶりっ子で嫌いとか言うから心配してあげてたのに僕と友達の悪口堂々と言ってたし、三軍女子の3人も他の三軍女子の1人が自己中で嫌いとか言ってたけど相談して来てた人も自己中だし、みんなコソコソ話してずっと、〇〇(僕の名前)が〜何とかかんとかでウザいとか、〇〇(友達の名前)が〜何とかかんとかでキモいとかずっと言ってんの全員が、もう誰を信じればいいの、明日学校行きたくない、けど親が行けってうるさい、僕の居場所は何処にあるの？

親のお金があるから自分が生活できてることわかってる でもお前らのせいで毎日死にたくなるんだよ

ああもうすぐで月曜日かほんとこれからの月曜日〜金曜日がマジで疲れる。 ほんとだるい。　たまに英語の時間で殺されかけてるしそれで殺してくれと正直思ってる。 ほんと平日消えてくれ土日だけでいい。　学校の存在がなくなってほしい。 なんで学校には悪い人がたくさんいるんだろう先生ちゃんとその人（ゴミ）を直してほしい。 やばすぎる。　ほんとに死にたい

明日学校じゃん 現実逃避したい

学校行きたくないな

すぐ腕を傷つけるのやめたい 切ったところで何も変わらないのにな

何となく死にたいのは、小さな辛いが沢山あるからです。

親に活動してるアカウント特定されてアカウント見続けられてから、そのアプリに関する話をしたくなくなった（親と）そのアプリは絵関係のだけど、もし親と絵の話になったら、「んをの絵見せてよー」とか、「タブレット見せて」って言ってくる、嫌だって言ったら、「なんで?怪しいことしてるの?」みたいに言ってくるし、なんか前にそういうのが嫌な時は、「〇〇は見ないで」と言いましょうみたいなの見たけど、〇〇見ないでって言ったら、やましい事があるんだなって多分思うから、余計見られると思う。前、ネップリ（絵の）印刷しにいったんだけど、お父さんに色々言ったら、どんな関係?とか言われそうだから（お母さんもだけど）言わずにお母さんと行ったら、お母さんがお父さんに言ってて、「その人と買おうって言ったの?」とか、「どんな話してるの?」とか、「アカウント名は?まあ調べたら分かるけど」とか言われて、あんまり見せたくないのに、ネップリの絵見てきたり、嫌そうにしたら、なんで隠すの？みたいに言ってきて、私は「やましいことあるんだな」って思われると思った、それで、「え〜この絵〇〇（あんまり良くない言葉）じゃないw？」みたいに言ってきたり、「んをが描きそうな絵だねw」とか言われた、実際は私の絵じゃない。もうストレス溜まった、私の絵も見せろとか言ってきたし。お前に見せたくねえよ

生きてるのが不思議なくらい簡単にこの世界から消えたくなる

やばい勉強サボってから30分は経ってる早くやらなきゃ

あーイライラする 勝手に人の部屋に入ってこないでほしい 勝手に入ってきたくせにあーだこーだ言ってきて 腹立つ 踏み込んでこないで

いじめられてない。虐待もされてない。病気もない。友達がいる。信頼できる先生がいる。育ててくれる親がいる。愛されてないわけじゃない。多数の人に嫌われてるわけじゃない（実際どうなのかは断言はできない）。過去に何かあったわけでもない。何か失ったわけでもない。可能な限りやりたいことができる。買いたいものが買える。ご飯が食べられる 何にも飢えてない。何も不足してない。友情も愛情も何もかも、きっと十分ある でも私の心は苦しいって、助けてって叫んでる どうしてだぁぁ…何が原因なんだ…何も悪いことなんてないのに 前世は甘い世界で生きてきたのかな 全部嫌になって毎晩1人で泣いてて 殺したいと殺してほしいがずっと往復してんの えっとあのわがまますぎませんか こんなきたねえ心で生きてるの申し訳ないです 死ぬ権利はないから生きるけど。 なんか泣けないね

死なない理由ができた。もう少し生きたいな

3回閉鎖病棟入院したけどまた入院見えてきてアツい シンプルに社不すぎ

月曜一生来ないでくれ、、、、