早く成人して周りから消えたい 友達は多分ふざけ？ウケ？で言ってると思う言葉がこっちには辛いんだよ……笑って流してるけどもう聞きたくない、 ちょっと話逸れるけど 毎日笑顔でいるのもう辛い学校とか習い事とかで笑顔作ってるつもりだけど最近なんかある友達(？)にこの話面白くない？って言われた時えめっちゃ笑える！wって感じで笑おうとしたのに苦笑いしかできないのはまじなんなん、 習い事では約2000メートル泳いでそれを週三だぞ？1日くらい休ませてくれよ、その週三以外は週二で公文と習字、まじ辞めたいけどどんだけお金かけてきたと思ってんの？とか言われそうだし、、、 みんなの前から消えたい楽になりたい認められる人間になりたい

I'm unhappy！

学校って、行かなきゃだめ？

今日もLINE来なかった もう2ヶ月くらいはなしてない これって付き合ってるって言えるの 誰か助けて

嘘をつくのは簡単で、嘘をついたほうが丸く収まったりすることがある。 でも、本当のことを言うのは難しい。その場の空気が悪くなったりする。 だから言えない。本音を。

なんで自分は生きているんだろう なんで氏のうと思っても怖くて氏ねないんだ 推しがいるから？友達のため？家族のため？自分のため？将来のため？ そんなん聞いても言われてもなんも動じないし色々関係性も潰れたしなんの取り柄もない無能だし周りから避けられるし嫌われるし親には色々言われるされるし、俺の居場所ってねぇの？ まじ学校にいる時素の自分を隠してるんだけどもうしんどい、素の俺を知ってるやつなんか誰もいねぇし例え一番信頼できる親友、友達でも見せる勇気がない 優しいねとか言ってくれてるけどどうせお世辞やろ？まじ本音で話せやこっちが困るんだが 空気が乱れるからあーだこーだ……って思ってる奴ほど空気壊してるのはわかってるぞ？でも周りから認められたくて頑張ってるんだよ、

小学5年生で将来何になりたいか決めてないのおかしいのかな 小学5年生で勉強してないのおかしいよね 医療系ドラマに憧れて医者になりたいって思ったけど、諦めた。 あんな早口で、しかも略語も使う。 私には無理って思ってから、やる気が起きない。 もう一回憧れようとしたけど、やっぱりダメだった。 医療系ドラマを見れば見るほど自分との差に気づいて辛くなる。 勉強すればいい話。 だけど体が動かない。立ち上がってもまた横になるかPC触るだけ。 ただの甘えなのに。 ただの怠けなのに。 消えたほうが楽かもしれない。 これから先どうすれば良いのか、これから先どうなるのか。 覚悟できてないよ。 幸せになりたい。 大人になってからいっぱい、やりたいことある。 それまでが苦痛。 何したら良いのかリストに書いて教えてよ。期限とか書いてよ。そうしないと動けないから。 まあでもどうせギリギリに終わらせるか終わらせないかのどっちか。 どうすればいいの。

もうちゃんと人と向き合えてない その場が笑えて、丸くおさまればなんでもよくて、だから小さな嘘を積み重ねてる感じ どうでもいいっていい加減な人付き合いをしてる なんかさみしい

部活の先生には試合で勝って結果を残してもなにかしら理由をつけて理不尽に怒られる。それで疲れて家に帰ってきたら親は妹の方がお気に入りで好きだから私の話なんてほとんど聞いてない。だからケータイみて、ピアノ弾いてって1人で過ごしていたら、そういえば〜って話出すし。そういえばって思い出すくらいの話というか存在なんだったら話しかけんなよ。中学生が始まってから私は居場所をずっっっと探してる。自分を失って、でも同時に自分を見つけられたような気がする剣道もいまでは居場所ではない。話を聞いてくれる親がいない家も居場所ではない。だから私は友達しか頼れない。本当に信頼できるのはやっぱり友達だけなんだ。

すぐに死ねって言ってくるの何。キモいとか、ブス、デブ、ノロマ。やめて欲しい。

つらいなんも考えたくない 感情っていらないよね？無駄だよいらないなかったらもっと良かったのかな

嫌われちゃった子(気まずい子)とちゃんと話をしてみた嫌われた結果？原因？はわかったし、今後もちゃんと気をつける！って言ったけど、無意識にやっちゃわないかな、まじで迷惑かける予感しかしない、一旦色々整理したいし落ち着くために距離置こうとしとるけど、どうかなぁー、

気持ち悪い。吐き気がする。明日が来ないで欲しい。気持ち悪い気持ち悪い。こんな世界が醜いよ。現実を見たくない。全部夢ならいいのに。

虫いる夜にベランダに閉め出されてもう嫌だ

つら。無理 わらっちゃうわ

学校では仮面を被る、それでしか対処法が思い付かない

ちゃんと人に合わせて自分の意見を変えて、人の顔を見て、笑って、空気を読んで、 ちゃんとやってるよちゃんとやれてる なのになんでこんなに苦しいの だれか助けて うちだけを愛して

自分１人の力で何かをやり遂げようとしてもすぐ出来ないって判断して何もかも中途半端に終わらせる自分が嫌い

明日絶対怒られる。なんでダメなの。少しくらい好きにさせてよ。クソジジイとクソババアはこの世からいなくなればいいのに。

行きたくない行きたくない行きたくない あのとき約束したのが間違いだった 今日はシャワーする気力ないわ 明日絶対する