部活の先生には試合で勝って結果を残してもなにかしら理由をつけて理不尽に怒られる。それで疲れて家に帰ってきたら親は妹の方がお気に入りで好きだから私の話なんてほとんど聞いてない。だからケータイみて、ピアノ弾いてって1人で過ごしていたら、そういえば〜って話出すし。そういえばって思い出すくらいの話というか存在なんだったら話しかけんなよ。中学生が始まってから私は居場所をずっっっと探してる。自分を失って、でも同時に自分を見つけられたような気がする剣道もいまでは居場所ではない。話を聞いてくれる親がいない家も居場所ではない。だから私は友達しか頼れない。本当に信頼できるのはやっぱり友達だけなんだ。

すぐに死ねって言ってくるの何。キモいとか、ブス、デブ、ノロマ。やめて欲しい。

つらいなんも考えたくない 感情っていらないよね？無駄だよいらないなかったらもっと良かったのかな

嫌われちゃった子(気まずい子)とちゃんと話をしてみた嫌われた結果？原因？はわかったし、今後もちゃんと気をつける！って言ったけど、無意識にやっちゃわないかな、まじで迷惑かける予感しかしない、一旦色々整理したいし落ち着くために距離置こうとしとるけど、どうかなぁー、

気持ち悪い。吐き気がする。明日が来ないで欲しい。気持ち悪い気持ち悪い。こんな世界が醜いよ。現実を見たくない。全部夢ならいいのに。

虫いる夜にベランダに閉め出されてもう嫌だ

つら。無理 わらっちゃうわ

学校では仮面を被る、それでしか対処法が思い付かない

ちゃんと人に合わせて自分の意見を変えて、人の顔を見て、笑って、空気を読んで、 ちゃんとやってるよちゃんとやれてる なのになんでこんなに苦しいの だれか助けて うちだけを愛して

自分１人の力で何かをやり遂げようとしてもすぐ出来ないって判断して何もかも中途半端に終わらせる自分が嫌い

明日絶対怒られる。なんでダメなの。少しくらい好きにさせてよ。クソジジイとクソババアはこの世からいなくなればいいのに。

行きたくない行きたくない行きたくない あのとき約束したのが間違いだった 今日はシャワーする気力ないわ 明日絶対する

男みたいで何が悪いの…自分の好きを潰されたくない…

親に毎回怒られてやだ

明日が嫌。 小さな箱の中で 仲良くしましょー って馴れ合うだけ。

ねぇ 人に　フレネミーだよね　って言うほうが フレネミーじゃない？

すぐ楽な方に逃げる自分が嫌い

もうしないって決めたのに また切っちゃった。 もう何もかもつらい。 何がなのか判らないけどつらい。 何がなのか判らないからつらい。 バレたらきっと怒られる 全部怒られる

ごめんなさい。 頭悪い人の気持ちわかんないです。 みんなが教えて！！ってやさしくしてくれる！！のは都合がいいから。 私はね、みんなが思ってるほど楽じゃない。 もっと辛い人だっている。夏期講習、四時間。それが一週間に3回。 夏休みは勉強漬け。みんながみんなして私に”普通”に接してくる。 「こはるちゃんって天才だからいいよね！すごいとおもう！」 すごいとおもうってなに？天才だからいいよね！ってむしろただの嫉妬じゃん 頭悪い人は私ができる勉強で悩んでる。じゃあ私はなんにも困らないの？そんなことはない。あったらむしろすごいよね…！私はね、頭悪い人じゃなくても悩む問題で悩んでる。 受験生っていうのは学校で内緒にしてる。落ちたときにからかわれるから。 受験生じゃなくてもこうなってたと思う。 みんながみんなして頭良い頭良いって過剰にわっしょいわっしょいするけど個人的には「え？そっちが追いついてないだけじゃないの？」って思ってる。 天才？の人をわっしょいしたくなるのは分かるよ。わかるけど。都合いいときだけわっしょいしてなんか親密に「おしえておしえて〜♡」ってくんのやめろ。きもい。うざい。悲しい。 勉強以外だと仲間外れ。ずっと一匹狼。一匹狼なら一匹狼でいいのに都合いいときだけ近寄ってくるのが嫌なんだよね。明日は学校だし。気分は下がる。 これを見て傷ついた人もいると思います。ごめんなさい。でもその”天才”(?)はこんなふうに思っているってことを理解してくれる人がいると嬉しいです。

ニックネームを『あ』→『消えたい』に変えます。 理由は、学校でもいじめられるし先生には相手にされない。 ほんとに消えたい。だから消えたいにします。