なんもうまくいかん 課題は溜めちゃうし部屋はごっちゃごちゃ、外に出るのがきつい　話したいことがわからなくなる うまくいってないなら色々と変えたりなんだりしないといけないのに、うまくいってないときのほうが心なしかいい文章が書けるから、何か思いつくかもしれないからという理由で自分をさらに括りつけている 死んだら意味ないのにね でもなにか書くのは本当に好きなんだ うまくいっててもつまらない人間じゃないのかなあ そもそも回復するのかなあ 知りたいようで知りたくはない

合唱コンクール、指揮者やりたかったなあ。アンケートで「立候補する」を押したつもりが、本当は「立候補しない」のところ押してしまったせいで、他の人になっちゃった。もう15日以上夜中に泣いてるよ。そもそも指揮者やりたかったのも、好きな人が去年してて本当に美しかったから、同じ場所に立って、同じ緊張感を味わいたかったんだよね。でもあの人は、私のことネタキャラとしか思ってなくて、本当は恋愛対象外なんだろうな。小学校の頃、どうしてあんなバカみたいなこと言っちゃったんだろう。今でもネタにされてるけど、かなり黒歴史だかたそろそろ忘れてほしいってのもあるけど、あれが忘れられたら、あの人の友達との日常的な会話で私についての話がなくなっちゃうんだろうな。顔も素敵で、成績も学年トップで、声も本当に美しくて、ピアノも弾けて、折り紙もできて、面白くて、何気ない会話からも知性が出てて、本当にこれ以上ないほど素敵な男性だから、私に好意なんて抱くわけないんだよな。私みたいな成績も115人中30位くらいしか取れない半端な人間に好意持ってくれるわけないよね…。学校で私だけツインテールなのはちょっと後ろ姿を見ただけで私だって気づいて欲しいからなんだよね。でも身長も低いし体も全然成長しないし色気が皆無だから絶対に相手にされないんだろうな。もう都合の良い関係でも良いって思ってきちゃった…。あなたの最後の恋人になれたらいいな。中学受験して別の学校に行っちゃった子のこと、まだ好きなのかな？やっぱり高校は、県内トップの場所いくのかな？私は楽観的すぎるから「私なら行ける！」って思っちゃうことが多々あるけど、今回ばかりは無理だよー。卒業式終わったら、「ずっと前から好きでした。好意を伝えたいだけなので、返事は聞きません」って言いたいけど、流石に一方的な好意の伝え方じゃ自分勝手だし、相手に迷惑かな？でも、両思いでもなんだか違う気がする。私はいつもバカでコミュ症だから彼に変なこと言ってしまうかもしれないし、あり得ない行動取って相手に引かれてしまうかもしれない…。結局は片思いのままで終わった方が良いのかな？なんでこんな複雑な気持ちになっちゃうんだろう。私のこと好きな人が2人いるらしいけど、どうしても好きになれない。私ってやっぱり顔で選んじゃう最低な人間なのかな？きっと2人はすごく優しい人なんだろうな。でも私は、追われる恋より追う恋の方が好きなんだよね。やっぱり自分勝手なのかな？卒業式、好意伝えられる気がしないよー。友達に相談したいけど、友達はもっと難しい恋してるから私が背中を押してあげるしかないんだろうなあ。

頭を撫でてほしい。 抱きしめてほしい。 「頑張ったね」って言ってほしい。 でも学校で口を触られたり頬触られたりしたせいで、 触れられると吐き気がするようになった。 今のところ僕に触れるのは、小6の時の友達だけ。

今の同級生、はっきり言って気持ち悪い。 陰口多いし。顔触ってくるし。 口とか胸とかはふざけても触るなって習わなかったの？ こういうのって普通に犯罪じゃないのかな。

そのまま存在ごと消させてくれ

しにてーよ 必要としてくんないならそもそも産むな ただの自分の印象あげたいだけだろほんとなんなの

最近のTiktokのコメ欄本当にやばい。 う、うお😅とか馬鹿にしてくるやつとか自分が正義とか思ってる人が多すぎる。 ちょっとコメントしただけで罵られる世界やばい…

明日学校じゃん。ほんとに最悪。 なんかグループの対立が起こってるみたいだし。 「脱兎ちゃんはどっちの味方？」 って聞いてくんな。僕は関係ねえだろ。 「対立して争ってる自分かっこいい」 「たくさん味方作ってる自分は相手よりすごい」 とでも思ってんの？迷惑なんだけど。 他人に迷惑かけんのが青春とでも思ってんのかな。 僕のこと巻き込んでくんなよ。

誰にも迷惑のかからない消え方って何 何しても迷惑かかるくね？ どうせ消えるなら美しく儚く消えたいけど 現実醜くて不滅なんだよな

よこたわんのもしんどい。 なにもしないむのうなうちが休んでいいのかって思ってしまう。

勉強7時間頑張ったよ 明日こわい

わたしの幸せな5日間のお休みが幕を閉じようとしています、明日は学校行かないといけないんだってさ。

相談させてくれないなら、相談アプリブロックすんのやめろよ。

親にも先生にも友達にも恵まれてるのに、あの子見て、羨ましいくおもってしまうのは、なぜだろう

夢がわからなくなった

ああ泣きたいのに泣けない日が続く

人間の本性がここ最近の学園祭準備とかで垣間見えすぎて無理 仕切りたがるのに面倒なことは押し付ける 自分語り 人によって態度変わる 悪口言い放題 聞き役の私にも非があるのかもだけどさ、一回どれだけ自分がへんな事してるか俯瞰してみたら？ すごく惨めだよ

教師って気分次第だよね。お気に入りの生徒にしか優しくしない。ほんと行きにくい死にたいなぁ。ほんと

今日一日になんかい死にたいって思っただろう？ 少なくとも毎日10回以上は、思っているだろう。 親にも先生にも友達にも恵まれてるのに。なんでこんなにしんどいんだろう😓 うちがくちわるいのは、お姉ちゃんの背を見て育ったから このせかいにふまんしかない まじ先生も、親もみんなクズ。 一人の時間が欲しいのに、1人が怖い 泣いてしまうんじゃないか。また余計なことを考えてしまんうじゃないかって、おもってしまうのに死ぬほど恐れてる 先生は、いつもうちのこと見て、 楽しそうで、無邪気な子供のように見えるかもしれん。 もしかしたら、全く疲れてなさそうとか、うるさい子とか思われてるかも なんで、先生は、勝手に決めつけて、勝手に納得するんやろ まじ大人は、意味わかんない。 20代以上は、黙っとけカス 友達とあそんでるとき、話してる時に思う。 本当に相手は、楽しいのか。 嫌われてないか。 うるさくし過ぎてないか？ 喋べりすぎてないか。 相手が何を思ってるかわかんないし、しれだけで、不安、プラスストレスになる なにをしてっても死にたいと思ってしまう。 かってに、理想を押し付けられた なきたい、なけない いつか、疲れがとれるかな たぶん一生むりなんだろうな めんどくさい、何もかも にっこうが眩しくて、目がいたい きのうと変わらなく辛い よくやったって言ってもらいたい。 うしすら怖い もう死にたい あすが来なければ、 しにたい たいへんじゃすまない もうなにもいらない わらっても作り笑い らくにしねないかな うちは、役立たずだ 縦読みして

なんとなーく自分に失望してる 何もできないけど大体はできるっていう謎のところにいるから……