体調不良で休んでただけなのに色々誤解されてそう。 だる。

親の視線が怖い

急にでかい声出す大人マジで何 怒られてるみたいで気分悪いんだって まじでさあうちが悪いんかな死にた

こんな死にたいとか思うくらいなら生まれてきたくなかったんだけど笑

やらなきゃいけないことばっかで頭がぱんくしそう

どんだけ辛くても簡単に死ねなくて、死ぬ勇気がなくて。

部活ほんとに辛い。あの子だったらもっと上手くやれたのに、私が辞めればよかった。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、本当にごめんなさい いつも、執着して付きまとっててキモくてごめんなさい。 好きになってもらいたいから、ずっとそばにいたいのに、嫌われちゃうから辛い… でも、恋はやめられない… もう、本当にごめんなさい

人生を運に任せるのやめたい

学タブだとライブ参加できないの辛い スマホは制限かかってこれないし

自分が悪いことぐらいわかってるよ

なんかわかるかな 人に言って違いますよって言われたらめっちゃ恥ずかしくなったり色んな感情が渦巻くやつ。 gedokunでもライブ配信中コメントするの結構勇気いるの。 ライブとか向いてないのかな？ こういうタイプの人間って少し指摘されるとすごいなんか根に持つというか記憶に残るんだよね 私が言っていいことかな？ 優しく言われてるのにめっちゃザクっと刺さるというかね 悩みを吐こうとしてるのにうまく吐けないというか吐く場所が悪いのかな？gedokunのことを言ってるわけじゃないです AIモードで軽くAIに相談しようとした時になることです　AIに相談するのは私には向いてないかな 現実逃避したい なんなら一部の記憶消したい なんかこう…医療かな？機械かな？の技術発達によってできるようになったり…しないだろうけど。 できればしたいノーリスクで。 神頼みってやつかな？ 最近修学旅行なのにこういう嫌な思い出できると親と一緒に寝るのでも思い出して嫌な気持ちになるのに 友達と寝るってことなら尚更思い出して嫌な気持ちになりそう でも原爆ドームのインパクトで忘れるかな？ ライブ配信向いてない、相談しても相手が「？」ってなる、AIに相談したらAIが過剰妄想して腹が立つ、謎の妄想癖がある、 終わってるよ 妄想癖は別にいいよ だって妄想癖で救われてるもの 原爆ドームを見た後は多分妄想癖で辛くなる。

友達にもへいきで嘘ついちゃうの。自分がよく思われたいから。もっと上の人に認められたいから。いちばん惨めな存在は私。

スクールカーストなんて大嫌いだけどそれを全部気にしてるのも私。やさしい人になりたい。人を差別して見下したりしたくないのに。キラキラしてるあの子に媚び売りたくないのに。学校なんてほんとは大嫌いなのに。

もうずっと考え事ばっかでモヤモヤするから私なんか居なくても……って考えるようになったのがすんごい嫌 どこで踏み外したの……

バイトをいくら頑張って稼いでも、親に3万は持っていかれる。これって働いてる意味あんの？

特性云々本人の意思云々とか理解した上で迷惑かけるタイプの認知症ほんとに無理。あと何年一緒に暮らせばいいわけ。早く老害くたばってくれ

お母さんにさっき殴られたところと水筒投げつけられたところまだ痛いんだけど てか没収して連絡先とかアプリとか見なくていいから私のスマホ返して、、

塾の先生はズームで出ていいよって言ってくれるけど、お母さんの理想高すぎて出させてもらえなかった、、 理由も話したし今日は本当に行きたくないって言っても無理だったから置いて行かれたせいで、今日もまた人間として無理すぎる大嫌いな父親と二人きりで家に残されて、さらに見放されちゃった。お母さんのことも別に好きじゃないんだけどね。

明日、クラス会議。自分の案が通らなかったときの絶望は考えたくないな