明日の2時間目に算数のテスト終わってる。

「　女の子だからお喋りだね　」　「　女の子は成長が早いね　」 「　女の子だから勉強頑張らなくても　」　「　女の子なんだから家事は身に着けないと　」 「　お嫁に行き遅れるよ　」 そう言われる度に　は… ？　ってなる　。 女の子　って何の括り　？　そんなの個人差でしょ　。　普通に非常識　。 人それぞれの考えがあるのはわかるけど　、　流石に不快　。

話聞いてくれる人が一人でもいいからいてくれたらどんなに楽なことか、、、

今自分で畳んだばっかりの私の洗濯物をゴミ箱に投げ入れる意味ある？？

何回なくしものをしたら反省できるんだ？ 馬鹿なのか？

苦しい辛い 何もしたくない 泣きたい 死にたい 消えたい

死ね

金さえあれば何でもできるのになあ 服もメイク道具も買えなくて嫌なんだけど

理科の先生に勝手に期待されてる。 期待しないでよ。どうせがっかりするでしょ。 ただ授業態度がいい方なだけでさ。努力はそれなりにしてるけど報われてないし。 期待しないで期待しないで優等生ぶってるだけのわたしに期待しないで

自分が過去通った道を冷笑しちゃうの恥ずかしすぎる(おれ

助けて 私は死んだ方がいい人間だ。 生きている価値がない。 お母さんを怒らせて。 イライラさせちゃって。 反省しているけど治せなくて。 頑張ろうと思って努力しても、また何かで怒られる。 お母さんは、怒ってくれてありがたいと思ってる。 私が変な人間にならないために。 でも、私だって頑張ってるんだよ？ そんなに怒らなくても良くない？ そう思ってるけど、反省してる。 友達といるのが1番幸せ。 家にいても、1人になれない。 迷惑をかけるし、イライラするし。 友達は、一緒にお話しできる。 お母さんの悪口だっていえる。 学校に行きたかった。 友達の家に行きたい。 逃げたい。 死にたい。 まだまだ友達とは色々喋りたかったんだけれどね。 私なんか生まれなきゃよかった。 生きている人間なら、誰でも、嫌なことがあって、イライラしたりする。 わかてっる。　わかってるよ。 でも、イラつきすぎて、頭が痛い。 今でも叫びたい。 でもできない。 自分の部屋があったら、1人になれていたけどね。 ああ、悲しい。 明日もまた怒られる。 明後日も、明明後日も。 やっぱり生まれなきゃよかった。 頭が破裂しそうだ。 学校で、友達と喋りたい 友達は、死んだら天国に行くと思うけど、多分私は、地獄に行くだろう。 もう一生会うことはないかもしれないね。 もうちょっと長く生きたいな。 寝てる間に殺してほしい。 私が知らないうちに。 今すぐ死ねるなら死にたいよ

人生って難しい。

自意識過剰って病気とかじゃなくて心の問題だから治せないのかな…治せたら周りの目なんて気にならないのにな…

毎日勉強ばっかり、、、

なんで私は自己防衛しただけで殴られないといけないの？生きてる意味ある？楽に死にたいな

正直人間関係難しいしめんどくなっちゃうよね

ずっと好きなことをしていたいって叶わないことなんだよね…

全部私が悪いんだって お母さんが言ってた 傷ついちゃうからって 私の傷はないものなんだよね

あああほんとに部活終わったんだな 何か楽みたいな罪悪感みたいな感じ まじで顧問にいうとき嫌だった。残念ですって何w勝手に期待したのはそっちでしょ まぁもう金輪際あの部活には入りたくない

勉強しても頭に入った気がしないよーーー。これまじなんなん？