切るのはダサいことですか？

なんか毎日虚無ってて何が楽しいんだろうこの人生

最近は何も感じなくなって。なのに、涙が出るのはどうしてだろう。

別に環境が悪いわけでも無いのに自堕落怠惰くねくねマンだから死んだほういい

常にうっすら体調不良で死ぬわん

学校に行くのも辛くて、理由なんかなくて。親は理解せずに行きたくないんだったら学校辞めろ。家では普段は普通でも、少しでもゲームをすれば制限、監視。友達とのLINEも履歴もスクリーンタイムも何時間勉強したかも全部監視。お前は馬鹿なんだから。馬鹿なくせに。だせえ。死ねよ。そんな言葉を浴びさせ続けて、死ねと言ったくせに死のうとすれば生きろ。今は2階の窓にロックまでかかった。自由なんてなく、少しだけ自由ができればそれを脅しの材料にする。そんな親にも世界にも、疲れた。閉鎖病棟への入院は親が即却下。児相は表面上の面談と綺麗事と要求の羅列。心のほっとちゃっとみたいなサイトにも制限。もう、逃げ場なんてない。助けてよ。

前まで好きだった夜空も怖い何も好きになれない昔言った「楽しい!！」はどこにいったんだろう

最近大好きな幼馴染が学校来てなくてまじで萎える 別に無理してきてほしいってわけじゃないから強く言えないけどさみしい 君がいないとひとりぼっちの気分なのにね

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい頭が悪くてごめんなさい生きててごめんなさい生まれてきてごめんなさい期待にこたえられなくていい子で居られなくて嘘ついてばっかでごめんなさい

誰か私の事を愛してくれ、苦しくなる程

あー、もう消えたい消えたい。 誰か誘拐してほしい、ほんとにどっか遠いところに。 大いに感謝して尽くす自信あるわ。

上手に生きられなくてごめんなさい。

急に凄く不安になった

死にたい。好きなものを否定させられるし辛くても怖いってなって助けてって言えない。言ったとしても暴言ばっか言われるんだけどね。どうしたらよかったんだろう

今めちゃくちゃ死にたい 勉強について聞いてこないで 今日なんもしてないのに嘘ついちゃったじゃん

空気読むしか取り柄がないのに それさえできなくてごめんなさい。 貴方を傷つけたかもしれないって怖くて もうやめようって思うのに、 貴方を想うことをやめられなくて ごめんなさい。 私はどうしたらいいですか。 恋の実が実ったその後に、 実の棘で傷つく弱い弱い私が居ました。 しょうもない話です。 いっそのこと、貴方が私を嗤ってください ごめんなさいと一言置いて、 すぐに立ち去りますから。

男友達から告られそうでおわった　また気まずい人増えちゃう　もう彼氏なんていらないのに

私は何も言ってないのに勝手に自分の中で物語を組み立てて私に何か言ってくる人嫌い

きつ精神的に がちむり学校 だから切っちゃうんだよなー

すぐ死ぬ病とかないですか？