学校に行っても部活をしても一人になりたくてでもなりたくなくて消えたい。 一人で行動できる人はすごくすごくかっこいいと思う。私はできないから。 みんなの顔色うかがって何言ったら面白いかなとかどうしたら離れていかないかなとか考えて。疲れたよ。泣きたいけど泣けないし、気を使うことも多くて、無理だよ。 その上部長やれって？死ぬのに？部活をやめて死ぬ予定だからできないなんて言えないよ。 何で私ってこんなんなんだろ。死んでほしい。

痛い？　痛くない 辛い？　辛くない 死にたい？　大丈夫 苦しい？　苦しくない　　　　　　　　　そうやって毎日毎日自問自答を繰り返す

将来、生きている自分が想像できなくて大学とかも行って彼氏ができてる自分とかも全然想像できなくてそれがつらくて、怖くてしにたいのに、死んでる自分も想像できなくて、何も悲しいことなんてないはずなのに疲れて泣きたくなる。 修学旅行終わったら死にたいんだけどそれは甘えですか？でも、修学旅行の班が決まっちゃって、暗い気持ちで行ってほしくないから生きなくちゃいけない。夏休み終わってから死ねばよかった。早く死にたい。

数日前までは泣きたくても泣けなかったのに ここ数日は毎日ないてる 大したこと起こってないはずなんだけどなぁ…

話聞くって言って遠回しに自殺を延期してもらった私がいけないのは分かってるんだけど。自業自得なんだけど。怖い。すごく怖い。いつまでに延ばしたのかもわからない、それは明日かもしんないし、明後日かもしんない。自分の返答次第で相手は予定よりもすぐに死んじゃうかもしれないって考えたらもう変に何も言えない。相手の言うことを尊重しないと、否定しないようにしないととは思ってたけど、どうしても嫌で、止めちゃった。正直言うと、死なないでほしい。生きてほしい。死にたいって思ってる人が聞いたら、圧に感じちゃうかもしれないけど。でも、一人の友だちとして、絶対に生きてほしい。絶対に死んでほしくないって思ったの。これが私の本音だったから。ごめんね、私のせいで辛い思いを長引かせちゃって。今すぐにでも相手が落ち着けるように、楽な気持ちになれるように私も手伝いたいのに。でもやっぱり死んでほしくなかった。止めたいと思って、話聞くとか言って、止めれても逆に相手のことを苦しめちゃってる。選択を間違えちゃったのかもしれない、何も言わないことが正解だったのかな、でもそしたら死んじゃうよね、でもそれが相手からしたら良い結果だったのかな。ごめんね私のせいで、ごめん、ごめん。

寝たくないなあって思いながらぼーっとしてると、いつのまにか涙が出てくる。 なんなんだろ。ほんと。

幸せは自分から歩いてきてくれないんだね

なんで生まれてきたんだろう

死にたいよ。生きててもいいことなんてないもん。

トー横は憧れる場所じゃない？そんななこと言わないでよ。私の希望だったのにさ…...

頼む寝てる間に体調治ってくれ　。

バイト週１回とかしか入らんくてもなんにも心配しないで生活できるぐらいの金を親から毎月もらってる だけど私その親のこと嫌いなんだよね 最低だね私 笑ってくれよ

だれも居ないのどかなところで暮らしたいものです。 人間こわい。

生きることに未練タラタラで辛

「子どもが辛そうなを見ているが辛い」 うん、いや、じゃ、なんで産んだ？ この世に生まれてきて、一度も辛い思いをしないで 勝ち逃げできる人間は、一人もいないじゃない？ 免疫獲得の過程で風邪ひくし インフルにノロに 歯が痛い、お腹痛い 切った、折った、火傷した 裂けた、破れたetc. この世界、よりどりみどり 豊富に取り揃えているんですよ。 辛さの原因だけはね。 それを、子作りする年齢で まさか知らなかったとは言わないよね。 辛い思いをさせて構わないから産んだ。 なのに、なんで今さら、 「子どもが辛そうなを見ているが辛い」 なんだろうね。 被害者面するの止めなよ。 あんた、立派な加害者だから。

何がしたいの→わかんない 生きている理由は→わかんない なんなんだろう全部わかんないや

辛いとか死にたいって思いながら生きるのって辛いね。気付いたら涙が出てくるよ。

勉強でいっぱい腕使ったから成長痛みたいな感じで腕の内側の骨の部分がみしみしいってて痛い

馬鹿でクズで最低で生きてる価値ない悪い子でそんな私を変えられなくて。ごめんなさい。

もうめちゃくちゃ腹たったからここで長文で愚痴り散らかしてやろうと思ったけどもはや長文を打つ気力もなくて つかれました