マジでいつになったら何も考えずに心地よく寝れるんだ？？？

私はなんのために生きているのだろう 甘え、堕落していくのみで、目指しているものなどなく、ただ理由もなく生きている。 死ぬことも望まなくなり、自分を保つことすら放棄し、私は何になるのだろうか。 こんなことを考えているのも、理由なんてない。 私はこのまま何の理由もなく時間を過ごしていくのだろうか。 でも、これらの問いの答えを見つける気もない。 私は何がしたいのだろう。 今はただ、何も感じられない そしてまた、その状態に甘えてもいるんだ

明日も学校休もうかなと。 もう行こうとしても行けないよね…w 水曜日辺りにはいけるならいきたいなぁ、 いや行きたくはないわ。うん

母は自分が小さい頃から浮気してて、父はそれ怒りをうちにぶつけてくる、うちが何をしたって言うの。 もう生きるのしんどいよ、なんでうちがこんな思いばっかりしなきゃいけないの。 母さんはさなんで浮気相手の情報をうちに言うの？言わないでって合わせないでって言ってるのに、娘なんだからお母さんの彼氏に会うのは当たり前でしょって馬鹿なんじゃないのそんなに自己中だからうちの苦しさも分かんないんだよ。ずっとこれを1人で抱えてうちはどうすればいいの？お父さんもうちに当たらないでよ、うち何もしてないよ、でもお母さんの味方ばかりしてごめんね。お父さんに何されても、うちは今お母さんの味方するしか無いんだよ分かってよ。 こんな親の愚痴を言う娘でごめんなさい。

頭は起きてるのに体が眠い

昼は眠気がすごいのに夜は眠れないのなんで

上手く言えないけどめちゃくちゃ変な感覚がする 寝たいのに起きたいしなんか気持ち悪いし 生きてる感覚がしない 怖い助けて

もういっそのことこのまま風邪でもひいて明日のテスト休もうかな？でもそれで追試受けに行くほうがめんどくさいしどうせこの体調不慮もメンタル崩壊からくる一過性のものでしかないから死にたい死にたい

寝たほうがいいのはわかってる

どうしようどうしたらいいんだろう本当はこんなとこで愚痴ってる暇もないのにその時間があるなら勉強しなきゃいけないのに本当に終わってる　眠気と頭痛と喉の腫れと焦りで死にそう死にたい

やばいやった この時間になるまで寝ちゃった テスト直ししなきゃなのに

気でも狂いそう冷静になれない本当に無理だ苦しい苦しい苦しい苦しい明日もこの状態で1日過ごすんだと思うと本当に気が触れる頭も痛い、最悪だ

涙止まらん体熱い無理 何時まで頑張ろうもう諦めて寝ようかなどうせ頑張ったって赤点取りそうな気がするし

なんにも分かってないくせに 外側しか見てないくせに

頭と喉痛くて鼻水も止まらなくてでも明日テストで勉強してなかったからするしかなくて本当に辛い苦しい苦痛無理だわ

我慢しなくていいよとか言われても無理なんだわ

生まれてこなきゃよかったんだけどね

あんな親やっっぱり親じゃない。 学校休んでるだけで「お前の言うこと聞かない」だの私の大事なもの捨てようとすんの？？きもいきもいきもい。 「俺も学校嫌だったけど行ったよ」だのなんだのうるせぇんだよ。生きてるだけで偉いだろ？？偉いだろ？？？？？(圧)なんでさ、同じにすんの？？同じじゃねぇよ。こっちは悩んでるんだよ。なのに聞こうともしないし聞いたは聞いたでまともな返事しないくせに。まともなアドバイスとかしないくせに。 きもい。死んじゃえば？？？ ねぇなんでこの世に私を産んだの？？ なんで？謎すぎる。親死ね親死ね自分死ね自分死ね。

ふと受験で過敏性腸症候群になったことを思い出す。高校で遠くても行きたいとか，そういうのなくてこれ良さそうって思っても学費が高かったりしていけないし，通知表もよくない。なかなか志望校が決まらなくて、でも周りはみんな志望校決めてて、昨日このぐらい頑張ったとかこのぐらい偏差値上がったとか言ってて、勉強頑張れない自分が情けなくて。みんなはどんどん遠くへ行ってて私はどんどん追い越されていくような感覚ですごい焦っちゃって。志望校は親が勧めてたところにしたけど、それでもみんなと置いてかれるのがすごい情けないし、辛かったから、志望校の特進を目指したんだけど、それでも頑張れなかった。余計プレッシャーになっちゃって、みんなに弱みを見せたくなくて。　どうしたら良かったんだろ？って思った。

こんな時間になっても馬鹿でかい声で笑ってる。こんなんで集中できるわけないじゃん。 クソババアに言ったのに「はいはいー」ってめんどくさそうに答えてきた 私は家族から必要とされてないの殺してくれよ