きれいな雨粒だなぁ…

親友が私のことを親友といってくれて、本当にうれしかった。 笑顔が隠せないぐらいうれしかった。 私は、どうせ、みんなから友達扱いだろう、と思ってた。 でも、親友が私のことを親友といってくれた。 ほかの友達も私のことを親友といってくれた。 うれしかった。２人に親友といってくれて… 一回、私、１，２、３年は本当に性格が悪かったんです。 すぐに怒るし、なんか、サイテーだったんです。 そのせいで、昔、今の親友を傷つけてしまったと思います。 でも、絶対、傷つけています。 ごめんなさい。 あの時に戻って、中指の意味を「ごめんなさい」の意味だと思って、友達にやってしまったこと、そして今言ったことをもう一度やり直したい。 誤りたい。でも、今更って感じだと思う。 本当に、ごめんなさい。ここでなら、謝れる。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何でもかんでも理由つけて逃げてる自分が一番嫌い。 何もしてないのに頑張ってる人を羨んで嫉妬するの繰り返し。 何で私ってこんな性格終わってるんだろ

親友は、私が自殺しなかった希望の光です。 一回、本当に死のうって思って準備をしていました。でも、親友の顔が浮かんだんです。 それで、逆にこっちが悲しくなり、やめました。 今もこうやって生きているのは親友のおかげです。 ありがとう、親友…

ストレス解消で、崖の上から叫びたい。

私の将来どうなってるんだろう。

包帯がわりの大好きと、愛をください。 …これからもありがとう。

構わないで、話しかけんな。 私をほっといて。 最初から知りたかったなぁ 嫌いなっちゃった、笑笑

学校に好きな曲の歌詞を持っていって、辛いときに見るという方法を親友に教えてもらった。 結構、耐えれた。学校の怖み。人間関係の辛み。今も持っていくための歌詞を書いてる。

もうわかんないわかんない。

もう死にたい。こんな自分嫌。 せめてこの人生にされるものなら、メンタルだけでも強くありたかった。 朝昼嫌い。夜に家にいたくない。夜逃げしたい。朝嫌い。

ついに人間関係が原因で部活辞めちまったよ、 顧問は優しく｢いいよ｣って言ってくれたけど 先輩とか同級生が知ったらなんて言うんだろう 辞めても気持ち晴れないのなんでだろう でも辞めなかったとしてもきっと苦しいんだろな

私高校行かないし、テストも受けないから、 高いお金出してまで私を塾に通わせなくていいよ。

親が私を高校に行かせる前提で育ててくる。 私は高校なんて行かない。 もう二度と学校というものに行かないから。 それに関しては逃げていいと思う。 これって私の価値観が悪い？

イラストという希望だけでも頑張らないと。！

哲学っておもしろいね なんで人間っていう種族ができたんだろう

嫌いなもの 担任。学校。中途半端に仲良い友達。勉強。運動。ネット。顔。コミュニケーション。人生。

死にたい死にたいって言うやつに限って死なないから心配しても無駄

塾や勉強頑張ってもSNS見ちゃうし自分って本当に意思が弱いんだなぁっていつも思うもう死にたい。死んだ方が楽。推しにハマってから勉強もあまりできなくなったし本当に申し訳ないけど会っちゃったって感じ。親に色々決められてなんで私の意見は聞いてくれないの？私の人権は無い。学校や塾も行きたくないのに行かせてくるしいざ休もうと思っても元気だから行けるじゃん。なんだ。休んだから今度ゲーム無しねって。そう言うことじゃないのに。みんながいるからプレッシャーで行きたくないだけなのに。家だから楽なのに。言いたいことが言えない。私学校では「いい子ちゃん」だから本音はここでしか吐き出すことができない。目立ちたくない。友達もなんか距離とってる感じするし。私のこと嫌いになったよね。こんなことで落ち込む自分ってほんとバカ。今中2なのに学力も低いし進路も何も決まってない。今だって授業中に書いてるし自分はダメ人間。愛されてない宿題も勉強もまともにできない。中1で手術やったからそこから追いつけなくなって。私だけみんなよりも遅れてる。けど泣いたら迷惑かけるしただでさえかけてるのにこれ以上はダメ。泣いたら弱い子って思われる。しっかりしないと。私はお姉ちゃんなんだから。生きててもいいことない。英検もあるのに全然勉強してないし問題全然あってないし。5年生の頃成績私より悪かった子が今は全然雲の上の人。私はなんでこんなところで止まってるんだろう。だから息を吐くように嘘をついてる。周りはすごい人ばかり。才能があるのに私は…妹のほうがすごいことたくさんしてる。私はまだ暗闇の中。死んでもいいのかな？楽になってもいいのかな？もう辛い。死にたい。助けてよ。

最近気づいた。髪質さえ悪い 私の可愛いポイントどこ、？