わたしは、親友との約束を破った。 三年生のときだったかな。クラスが別れたときに。 親友が何か手伝って欲しいだったか頼んでくれた。でもそのことを放って他の子と遊んだ。 それで崩れかけたんだ。全て。 そこからだ、私のせいで私とあと親友までが傷つき始めたのは。きっと。 四年生の時クラスが同じになった。別の友達とはクラスが別れた。 気まずかった。でも友達を作らなきゃと焦った。だから今の親友との仲を取り戻そうとしたんだ。 そんなのセコい？みたいな言葉で表す行動だよね。でもそこから本当の親友の優しさを知れた。 これは単なるきっかけだったのかもしれない。それでも私が最初から全部悪かった、、 親友に悪いところはほとんどなかった。私だった。 いつかそのことを謝りたかった。でも謝れなかった。いまさら？と言われるのが怖かった。 いつか、本当に私の口で謝りたいな。ごめんなさいって

ちゃんと笑いたい

きれいな雨粒だなぁ…

親友が私のことを親友といってくれて、本当にうれしかった。 笑顔が隠せないぐらいうれしかった。 私は、どうせ、みんなから友達扱いだろう、と思ってた。 でも、親友が私のことを親友といってくれた。 ほかの友達も私のことを親友といってくれた。 うれしかった。２人に親友といってくれて… 一回、私、１，２、３年は本当に性格が悪かったんです。 すぐに怒るし、なんか、サイテーだったんです。 そのせいで、昔、今の親友を傷つけてしまったと思います。 でも、絶対、傷つけています。 ごめんなさい。 あの時に戻って、中指の意味を「ごめんなさい」の意味だと思って、友達にやってしまったこと、そして今言ったことをもう一度やり直したい。 誤りたい。でも、今更って感じだと思う。 本当に、ごめんなさい。ここでなら、謝れる。 ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

何でもかんでも理由つけて逃げてる自分が一番嫌い。 何もしてないのに頑張ってる人を羨んで嫉妬するの繰り返し。 何で私ってこんな性格終わってるんだろ

親友は、私が自殺しなかった希望の光です。 一回、本当に死のうって思って準備をしていました。でも、親友の顔が浮かんだんです。 それで、逆にこっちが悲しくなり、やめました。 今もこうやって生きているのは親友のおかげです。 ありがとう、親友…

ストレス解消で、崖の上から叫びたい。

私の将来どうなってるんだろう。

包帯がわりの大好きと、愛をください。 …これからもありがとう。

構わないで、話しかけんな。 私をほっといて。 最初から知りたかったなぁ 嫌いなっちゃった、笑笑

学校に好きな曲の歌詞を持っていって、辛いときに見るという方法を親友に教えてもらった。 結構、耐えれた。学校の怖み。人間関係の辛み。今も持っていくための歌詞を書いてる。

もうわかんないわかんない。

もう死にたい。こんな自分嫌。 せめてこの人生にされるものなら、メンタルだけでも強くありたかった。 朝昼嫌い。夜に家にいたくない。夜逃げしたい。朝嫌い。

ついに人間関係が原因で部活辞めちまったよ、 顧問は優しく｢いいよ｣って言ってくれたけど 先輩とか同級生が知ったらなんて言うんだろう 辞めても気持ち晴れないのなんでだろう でも辞めなかったとしてもきっと苦しいんだろな

私高校行かないし、テストも受けないから、 高いお金出してまで私を塾に通わせなくていいよ。

親が私を高校に行かせる前提で育ててくる。 私は高校なんて行かない。 もう二度と学校というものに行かないから。 それに関しては逃げていいと思う。 これって私の価値観が悪い？

イラストという希望だけでも頑張らないと。！

哲学っておもしろいね なんで人間っていう種族ができたんだろう

嫌いなもの 担任。学校。中途半端に仲良い友達。勉強。運動。ネット。顔。コミュニケーション。人生。

死にたい死にたいって言うやつに限って死なないから心配しても無駄