もうわかんないわかんない。

もう死にたい。こんな自分嫌。 せめてこの人生にされるものなら、メンタルだけでも強くありたかった。 朝昼嫌い。夜に家にいたくない。夜逃げしたい。朝嫌い。

ついに人間関係が原因で部活辞めちまったよ、 顧問は優しく｢いいよ｣って言ってくれたけど 先輩とか同級生が知ったらなんて言うんだろう 辞めても気持ち晴れないのなんでだろう でも辞めなかったとしてもきっと苦しいんだろな

私高校行かないし、テストも受けないから、 高いお金出してまで私を塾に通わせなくていいよ。

親が私を高校に行かせる前提で育ててくる。 私は高校なんて行かない。 もう二度と学校というものに行かないから。 それに関しては逃げていいと思う。 これって私の価値観が悪い？

イラストという希望だけでも頑張らないと。！

哲学っておもしろいね なんで人間っていう種族ができたんだろう

嫌いなもの 担任。学校。中途半端に仲良い友達。勉強。運動。ネット。顔。コミュニケーション。人生。

死にたい死にたいって言うやつに限って死なないから心配しても無駄

塾や勉強頑張ってもSNS見ちゃうし自分って本当に意思が弱いんだなぁっていつも思うもう死にたい。死んだ方が楽。推しにハマってから勉強もあまりできなくなったし本当に申し訳ないけど会っちゃったって感じ。親に色々決められてなんで私の意見は聞いてくれないの？私の人権は無い。学校や塾も行きたくないのに行かせてくるしいざ休もうと思っても元気だから行けるじゃん。なんだ。休んだから今度ゲーム無しねって。そう言うことじゃないのに。みんながいるからプレッシャーで行きたくないだけなのに。家だから楽なのに。言いたいことが言えない。私学校では「いい子ちゃん」だから本音はここでしか吐き出すことができない。目立ちたくない。友達もなんか距離とってる感じするし。私のこと嫌いになったよね。こんなことで落ち込む自分ってほんとバカ。今中2なのに学力も低いし進路も何も決まってない。今だって授業中に書いてるし自分はダメ人間。愛されてない宿題も勉強もまともにできない。中1で手術やったからそこから追いつけなくなって。私だけみんなよりも遅れてる。けど泣いたら迷惑かけるしただでさえかけてるのにこれ以上はダメ。泣いたら弱い子って思われる。しっかりしないと。私はお姉ちゃんなんだから。生きててもいいことない。英検もあるのに全然勉強してないし問題全然あってないし。5年生の頃成績私より悪かった子が今は全然雲の上の人。私はなんでこんなところで止まってるんだろう。だから息を吐くように嘘をついてる。周りはすごい人ばかり。才能があるのに私は…妹のほうがすごいことたくさんしてる。私はまだ暗闇の中。死んでもいいのかな？楽になってもいいのかな？もう辛い。死にたい。助けてよ。

最近気づいた。髪質さえ悪い 私の可愛いポイントどこ、？

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛死にたい

親友が好きです。大好きです。 でもそのせいで辛くなることもある。 それでも生きる。なんとか親友のおかげで生きる。 親友は私の心臓。潰れてしまった私の心臓のかわり。 どんな世界も親友がいるなら生きていたいって思えた。 私の地獄の世界で親友はいつでも絶えず鼓動する心臓なんだ。

今学校、さっき好きだった人の彼女になった人に応援するって言っちゃった笑 ちゃんと笑えてたかな？ えらいでしょ ちなみに昨日は1時間ぐらい経ってやっと家に入れてもらえた。 でも入れてくれた人お父さんだった。 お母さんは？？？？？？ gedokunに投稿してエールいっぱいもらって 元気出た ありがとう

人間関係だる

いじめなの？ これ

膝上のミニスカとか網タイツとか厚底ブーツとか着てみたい。でも顔面ガチャ失敗、親ガチャ失敗、全てに恵まれてない。

なんで私がこんな嫌な思いしないといけないの？私は悪くないのに。不幸体質って最悪だなまじで。小さなことでこんな泣きそうになる自分も大嫌い。

就職試験嫌すぎる！！！無理、緊張する。死にたい😭

親友は私を嫌っているのかわからない 心なんか聞けない ただ一つ、言えること。 私は、親友が大好きだ。