はぁーー、今日友達に古参アピみたいなこと言っちゃった、 推しが一緒だから友達には絶対言わないって決めてたのに。

別にイジりイジメとか誰が悪いとかはどうでもいい ゲイとか黒人とかを差別的なニュアンスで叫んでるのが本当に嫌 性的指向を外野がとやかく言う筋合いないし 肌が黒いのもスポーツ頑張って日焼けしてるだけじゃん 目障りだし耳障りだから俺のいないところでやってくんないかな 発言と行動がキモいし不愉快

あのさぁ、スマホしたいって言っても「無理。成績低いから。」とか言われるけど成績が低いのはスマホとかゲームが出来なくてモチベが上がんないんじゃい！！つまりお前のせいだ。親。🫵🫵

あ、やっぱり私って頭悪い

裏で泣いてるのを知ってるのに、私は何もできないのが悔しい あなたの味方でありたい、泣かないでほしい、謝らないでほしい、すごく辛いはずなのに何でもないように気丈に振る舞うのをやめてほしい、もっと私に弱みを見せて、あなたの本音を教えてほしい 私はあなたのこと大切に思ってるのに、あなたがあなた自身のことを大切にしてくれないから私もすごく辛い でもそれを言って相手の深い傷に触れてしまったらどうしよう、結局は私がその子の苦しんでる姿を見たくないだけで、相手のことを全く想っていないことをしてしまったらどうしよう 今の関係が壊れるのを怖がっているだけだ

よく病んでる人を慰めるというか、肯定してる優しい方いるけど、私って基本他人のせいで病んでるんじゃなくて自分がどうしようもない、何もできないクズ過ぎて病んでるから全く刺さらない。まぁクズだから肯定される権利なんてないんだけど。

今日学校いる時に呼吸するのがしんどくなった 正確には息を吸うのが かな 過呼吸とかになった訳じゃない ただ息をするのがしんどかった

死ねないかな。 死にたいな。 だるいな。 誰か助けて 明日学校行きたくない。 今日はもう早く死にたいって気持ちしかないや。

自分のことを嘘つかずに言ったら、なんで怒るのかな。なんでおかしいって言われるのかな。 嘘ついてないのはむしろ褒めるべきじゃない？

妹が自分のなけなしのお小遣いで一生懸命買ったファミマのapexコラボのレッドブル様を４本買って二本飲んで のこり二本あるか冷蔵庫に確認したらなんとなんと... 妹（ｸｿｶﾞｷ）に飲まれていたではないか！（確信） リビングにいるのは妹だけ！そして置いてあったリビングにあるレッドブル様！ よぉし怒鳴った！殴りたい！蹴りたい！殺したい！でも犯罪というものがあるじゃあないか！ イラつく！部屋で一人寂しく泣いた！ 本当にここまで読んでくれてありがとう！ ...はぁ、疲れたなぁ...。 なんか病んだときハイテンション？になるんだよね。 いや強がろうとしてるのかな...。

もう苦しいのから逃げ出したい。どうせどこにも居場所がないのに、学校にも、家にも、どこにもないのに。児相に頼るような年齢じゃないし頼ったところで小さい子じゃないし命の危機はないから一時保護もされないだろうね。それなのに、やめられないのはなんでなんだろう。やめたいよ、もう疲れたよ。愛されたかったよ。全部やめられる勇気があればなぁ。

弟がウザい。 ゲームくらい好きにさせてよ。

親に言われた意味わからないことランキング 一位　だったら一緒に死んでやる、包丁向けながら 二位　○○してるこはみんな発達障害だよ、あんたも発達障害なんじゃない？ 三位　みんなみんな私が悪いって思ってるんでしょ！ 悲劇のヒロイン面してるって思ってるんでしょ！ 四位　女は勉強なんかしなくても生きてける、専業主婦なんていっぱいいるじゃん 五位　○○←〔本名〕お願い殺して 六位　おねがいだから普通に生きて欲しい 結論　、、、人生って難しい

吐き出し 自分のこと卑下しないでほしい、あなたは大切な人間で、都合よく扱われていいわけがない、そうされることを当然だと思わないでほしい でもそれを言ってしまうのはただの私のエゴで、かえって相手を傷付けてしまうかもしれない、だから言えない 私はあなたに傷付いてほしくないだけなのに、あなたが平気そうに振る舞う姿を見てると私の方がつらくて涙が出そう 人間関係って、コミュニケーションって難しい

ごめんなさい。 何もできなくてごめんなさい。 何も頑張れなくてごめんなさい。 すぐ逃げてごめんなさい。 すぐ諦めてごめんなさい。 弱くてごめんなさい。 情けなくてごめんなさい。 面倒くさくてごめんなさい。 重たくてごめんなさい。 うるさくてごめんなさい。 黙りすぎてごめんなさい。 気を遣わせてごめんなさい。 心配かけてごめんなさい。 迷惑ばっかりかけてごめんなさい。 期待させてごめんなさい。 期待に応えられなくてごめんなさい。 勝手に傷ついてごめんなさい。 勝手に不安になってごめんなさい。 勝手に嫌われたと思ってごめんなさい。 勝手に寂しくなってごめんなさい。 勝手に泣いてごめんなさい。 勝手に病んでごめんなさい。 こんなことで傷ついてごめんなさい。 こんなことで苦しくなってごめんなさい。 こんな自分でごめんなさい。 生きてるだけで迷惑かけてごめんなさい。 何も返せなくてごめんなさい。 必要としてもらおうとしてごめんなさい。 愛してもらおうとしてごめんなさい。 そばにいてほしいなんて思ってごめんなさい。 ちゃんとできない自分でごめんなさい。 誰かの優しさを無駄にしてごめんなさい。 何回言われても変われなくてごめんなさい。 結局また同じことを繰り返してごめんなさい。 ごめんなさい。 全部、私が悪いです。

いつになったら躁鬱のループから抜け出せる？？？

自分のことをちゃんとできない無能

あれ、これ明日の学校大丈夫か

今日友達2人に若干虐めっぽいことされた……。なんか1人が私の頭固定して、もう1人が薄めの本で私の顔ずっと押してた……。「いじめだ！」とか言ったら『虐めだよ』って言われたし､､ しかも「え、じゃあ先生に言っても良いってこと？」って聞いたら『それはダメ』って言われた。確信犯じゃん……。そういう時泣けば良かったって思う……。そうしたらアイツらが悪くなるし……

音楽の道を進みたいんだけど、親から見た私に才能はないらしい。私自身才能無いってわかってる。でも試験には受かってるし、そこそこできるよ。けど親は違う職業になってほしいんだって。無関心のくせに、過干渉。私のこと、障がい者って陰で言ってんの知ってんのに。私のこと好きじゃないの、知ってんのに。あんたがそうだから、私もそうなったんだよ。もう辛い、消えてしまいたい。 支離滅裂でごめんなさい。