一度休んだらもっと壊れてしまいそうでしんどい

みんなさ、命を大事に。とか、いじめは犯罪。とか、生存権、社会権、精神の自由、健康的で文化的な最低限度の生活を保証するとか、親は子供を扶養する責任を負うとか、散々謳ってるけどさ、全部綺麗事。法律だよ？たしかに、名目上守られてるもの。守られなきゃいけないもの。社会は、上の連中は、しっかり理解してるはず。だから、法律としてあるんだろ？ 虐待の複雑さも、格差も、どう足掻いても埋まらない少子高齢化も。だから、政策が取られてる。でも、綺麗事だと言われる。なぜか。国の偉い奴らしか動かないから。国の偉い奴らだけが動いても意味ないんだよ。逆も然り。国民だけが動いたって意味がない。 たとえば、遊ぶ気のない園児たちに、「お外で遊ぼうねー」って先生が問いかけても、渋々動くかもしれないけど、そこになんの生産性も生まれない。最悪、動かない可能性もある。もしくは、子供が居ない幼稚園で先生が問いかけても、誰も答えられない。それと一緒。 上がいくら動こうと、需要と供給が見合ってなければ意味がない。上がいくら動こうと、地域の、上に携われる奴らが己の保身を優先すれば、意味がない。僕らが動こうにも、範囲があまりに限られる。そうすると、やっぱり需要と供給が見合わなくなる。 難しいね。綺麗事を綺麗事じゃなくするためには、あまりに社会が脆すぎる。いつまで経っても消えない。埋まらない。だから、やっぱり自分を救うのは自分だけ。上に関与しないところで埋めてくしかない。べつに、上を責めるわけでも、動けない人たちを責めるわけでもないけどね。そもそも、上だとか下だとかって言ってるから、教育機関みたいな構図が社会で出来てるんだろうけど。あ、逆か。上とか下っていう社会構造が教育機関になってるのか。めんどくさいね。ほんと。 こんなんじゃ、いつまで経っても、法律に書いてあるような、みんなが謳ってる平等な社会は築かれないね。ずっと理想論で終わるのかな。とか、言いながら責任逃れして権力を持とうともしない僕も同類なんだろうけどね。

死にたい

なんか苦しいな

もう学校生活疲れた　もう全部嫌

自分の顔も体も心もぜんぶきらいで気持ち悪い なんでこんな顔に生まれてきたの　 努力したって何も変わらないし援交で傷ついた私の体を認めてくれる人なんかいない 承認欲求ひどくてなんでも誰かに求めてばっかりで幸せになりたいなんて思っちゃって 不幸依存してる自分が言えたことじゃないのに しにたい

自分、中学校と高校の6年間、バスケ部に入ってたんです。 小学校から続けていたバスケを、中学でも続けようと思って入部しました。そこで、A、B、C、Dと出会いました。 最初から仲が良かったわけではなくて、むしろ結構バラバラでした。 AとCは犬猿の仲。Dはモテることばかり考えていて、BはTHE陽キャ。本当にバラバラで、よく揉めました。 でも、大会で勝てば一緒に喜んで、負ければ一緒に悔しがる。練習が終われば、なんとなく一緒に帰る。 部活帰りにガリガリくんを食べたり、公園に寄ったり、勉強会をしたり、お泊まり会をしたり。 何か特別なことをしていたわけじゃないんです。ただ一緒に帰って、話して、笑って。 当時は、明日も会う、来週も会う、来年も会う。そんな時間がずっと続くと思っていました。 だから、写真もあまり撮らなかった。今になって、もっと撮っておけばよかったと思います。 家庭環境を知っても、みんなは何も変わりませんでした。変に気を遣うこともなく、普通に接してくれた。 高校生の頃、みんなで将来の夢の話をしたことがあります。 Aは「バスケの審判」。 Bは「土星の輪っかに溜まったほこりを、ほうきで掃除する宇宙クリーニング屋さん」。 Cは「食パンをくわえた男女が曲がり角でぶつかる最適角度を計算する物理学者」。 Dは「逆玉の輿」。 本当に、全員バラバラでした。そして今は、生活もバラバラ。もう何年も会っていなくて、音信不通です。 でも、グループLINEだけは残っています。たしかCが「屁の音でドレミファソラシドを奏でる」とか言い出して、個別に送るのが面倒だからという理由で作ったグループです。そんな理由で作ったのに、誰も抜けてない。 だから今でも、Cの屁が聞けます。たまに聞くんです。元気がないときとか。くだらないけど、ちょっと元気が出る。 たまに思います。僕だけがお揃いのキーホルダーをまだ持ってるのかな。 僕だけが、いつか有名人になる前提でふざけて書き合った4人のサインをまだ持ってるのかな。 別に、みんなが同じ気持ちじゃなくてもいいんです。それぞれの生活があるし、僕にも今の生活がある。 それでも、たまにすごく寂しくなる。もっと写真を撮ればよかった。もっと話せばよかった。もっと一緒に帰ればよかった 当時は「また今度でいい」と思っていました。また会える。また話せる。また一緒にバスケできる。 でも、いつの間にか、その「また」が来なくなっていました。 最近になって、ようやく「一秒一秒を大切に」という言葉の意味が少し分かった気がします。 そのときは何でもない時間なのに、あとから振り返ると、ものすごく大切だったことに気づく。 ただの帰り道。ただの公園。ただの部活。ただのガリガリくん。ただのくだらない会話。 でも、もう二度と同じ時間には戻れない。 来年、院進したら、もうバスケの大会に出ることもなくなるんだと思うと、少し寂しくなります。 いや、バスケがしたいんじゃないんです。あの人たちとしたいんです。 部員は70人くらいいたのに、その中で、いつもなんとなく5人でいた。 ものすごく特別な5人だったわけじゃないのかもしれない。でも、僕にとっては特別でした。 だから、時間なんて勝手に進まないでほしいと思ってしまう。 もっと「楽しかった」って言えばよかった。もっと「ありがとう」って言えばよかった。……なんか、泣いてるんですよね 別に、何かあったわけでもないのに。いや、何かあったのか。あったんでしょうね。終わったんですよね。あの時間が。 大人になるって、何かを失うことなのかな。だったら、僕は一生子どものままでいたいです。 あの頃みたいに、くだらないことで笑っていたい。部活帰りにガリガリくんを食べて、公園に寄って、5人でバスケして。 それだけでよかった。終わるって分かってたら、もっとちゃんと見てたのに。もっとちゃんと覚えてたのに。 もっと「ありがとう」って言ってたのに。でも、昔のことを大切にしてもいいんですよね。 今が幸せだからって、昔を恋しく思っちゃいけないわけじゃない。ただ、昔の5人も大切だった。それだけなんです。 会いたいな。一回でいいから。5人で集まって、「久しぶり」って言って。 最初は少し気まずくても、きっとすぐ昔みたいになるんじゃないかな。 AとCがまた何か言い合って、Bが笑って、Dが相変わらずで、僕も笑う。何か特別なことをしなくてもいい。 今の僕らのままで、もう一度5人でいられたら、それだけでいい。 Aはまだバスケのことを考えてるかな。Bは相変わらず明るいのかな。 Cはまだ変なことを言ってるかな。Dはまだモテようとしてるのかな。僕はまだ覚えています。あの頃のこと。 グループLINEも消せないし、キーホルダーもサインも捨てられない。 Cのおならも、たぶんずっと残しておくんだと思います。本当に、くだらないですよね。 でも、そういうくだらないものまで含めて、全部大事だったんですよね。 あの頃の僕には、それが分からなかった。今になって、ようやく分かる。 あの時間が大切だったこと。あの人たちが大切だったこと。僕、ちゃんと楽しかったんだなってこと。 ちゃんと青春してたんだなってこと。だから今日は、思い出す日にします。たまには、あの頃を惜しんでもいい。 だって、本当に楽しかったんですよ。あの5人でいた時間。僕にとっては、今でもすごく大切です。 だから、会いたい。いつかまた5人で笑いたいな。…やっぱりどうしても寂しいな。

どこにも、もう逃げられない 死ぬしかないね

全部０にはもうなれないや。

私を追い詰めたのは他でもないお前なんだよ。 学校も辛いけど一番は家にいることだし親なんだよ。 いい加減気付いてよ…. なんで、そんな言葉浴びさせられるの？ 私は貴方達のなんなの？

代表委員になんてならなきゃよかった

学校という地獄から抜け出してここにいます

今　学校にいるんだけど、二限目から中間テストなんだけど嫌すぎる お腹痛くなってきたよー　誰か台風を呼んで!!!!!!!!!!!!!

つらい。しにたい。きえたい。ちょっとでもいいからいまより息がしやすい世界になれたらなぁ、、、

昨日の学年集会の最後の話凄く嫌だった 何でかって話の内容が…いじめアンケートについてだから 本当に嫌だった 先生が「私達はいじめを絶対に許しません」って言ってたけどさ 先生が「本当のアンケート回答してくれたのは10%ぐらいです」みたいなこと言ってたけどさ 先生が「これ…本当に悲しいです」とか「皆多分本当のこと書けないんだよね」とか「誰でも良いから先生捕まえて話して」とか言ってたけど 先生に相談して解決したことなんて一度もないしもっと酷くなったし 本当のこと書けないそれだけが理由だと思ってるわけ？ 解決したことなんて一度もないからね？ だから話すのとっくの昔にやめたんだよね 年齢上がるに連れて対応も冷たくなっていくのかな？ だんだん対応冷たくなってる気がする… 先生方は自分達のことは自分達で解決出来るよね的な感じに思われてますか？ だから本当のこと書けないんですよ

やっぱ僕には無理だったんだ！^\^

高校頭悪い奴らばっかでムカつく。授業中に平気で立ち歩いたり話したりしてるし。50分すら座ってられないわけ？ヤバい奴じゃん。選ぶ高校間違えたかな。頭いいとこはこんな感じじゃないのかな。

幸せをもう奪われたくない。トラウマで怖い。全部を奪われそうで怖い。

今日学校いけたらユニバいかせてあげるわ〜って言われたけどだからって行く気にならない。最近こういう事多すぎる。ユニバは好きやけどユニバちらつかせたら学校行くと思うなよ

サボりたい。こんな狭い所抜け出して適当に外歩きたい 学校以外は引きこもってばっかだから体力なんて皆無だけど 一生歩いてどっか遠い場所で死にたい