あらかじめ謝っておきます。すみません。僕はアロマティック　アセクシュアルという性別です。みなさんはセクシュアルマイノリティに配慮すべきだと思いますか。僕は思います。アロマティックの人に対して、好きな人いる？はその人が傷ついたり不快感を覚えることになる可能性があります。ですが、僕は好きな人が存在することある？やどの性別を好きになる？などの言い方を強要するべきではないとおもいます。なぜなら、使える言葉の範囲が狭くなってしまうからです。例えばですが、ローソン様だったきがしますが、お母さん食堂というような商品があって、その商品名が今の時代には合っていないのではと考える人がいます。別に考えることは悪いことではなく、疑問を持つことは素晴らしいことです。更に今では母親だけでなく父親、ましてや、両親がいない人までいます。ですからその人達はそう考えたんだと思います。言いたいこともわかります、ですがそうやって、お母さんがだめだとなんだと言っていたら、お父さん、兄弟、家族、色、と使える言葉の幅がどんどん狭まって行くと思うのです。買いたい人が買えばいいし、買いたくなければ買わなければいい、それでいいじゃないですか。なにも全てに配慮していたら、表現の幅が狭まり、結果として同じような表現のものしか残らなくなるのではないかと僕はおもいます。同じ不満を持つ人がいるのなら、その人達が一緒になってどうにかすればいいとおもいます。自分の当たり前は他人の当たり前ではありません。だからこそ配慮は必要です。ですが、何も自分の表現の、行動の幅まで狭める必要なないのでしょうか？

記憶喪失になりたい 自分のこと全部分からなくなって1からやりたい あーでも友達のことは多少覚えておきたいかな、親友がどんなタイプの人間かも覚えとかないと忘れたら大変 一旦自分の記憶だけ無くなって欲しい

勝手に英検準一申し込んだくせして不合格だったからって、時間の無駄とかお金の無駄とか反省してもらわないと困りますとか言われても困るのはこっちなんだけど。

今日男子のせいで泣いてた時に喧嘩してるにも関わらず優しく話しかけてくれた友達､､今までなにしてたんだろって思う

強制入院2ヶ月目‼️天才だね私🤩🤩🤩 ほんとに無理死にたい転院勝手に決められたし親嫌い 暴力暴言のがマシだわ

休みたい

私にとってあの人は重要だけどあの人にとって私は重要じゃないの　私のことなんてもう忘れてるでしょう

うわああああああああああ 単元テストゴミみたいな点しかとれてない～～～　 親に長説教されるくらいなら早く殺してくれ～～～～～

今日友達が、「昨日久々に恋愛系の診断やってみたんだけど、そしたらあなたは密かにモテるタイプですって結果だったんだ！」的なこと言ってたんだけどムカついちゃった。ここだから言うけどその友達ブサイクで太ってるのね正直に言ってしまうと。だからそれを嬉しそうに私に報告来られるとイラってするんだよね。それを私に報告してなんて言ってほしいの？？？自分フレネミーなのかなぁ(笑)。

学校疲れた友達にいじめられるし先生は生徒にセクハラしてたしなんなん

不登校対策協議会というのがある県があるけど不登校は受け入れるべきだと思う。自分はプレッシャーで回復しないまま不登校から戻ったらストレスで暴れたり、学校から逃走したり、するときがあった。

ご飯食べれてる、食べさせてもらえてる。お父さんお母さん、働いてお金を稼いでくれてる。ふかふかのお布団で寝れてる。高校を探すの手伝ってくれてる。ありがとう。でも、上手く出来ない。ごめんなさい。ごめんなさい。頑張って産んでくれて育ててくれたのに。痛い思いにそぐわない悪い子でごめんなさい。

何となく辛い。理由は多分、糸がぐちゃぐちゃに絡まったみたいで、上手く言えない。でも「分からないなんておかしい」「こっちはもっと分からないよ」って、親からも、勇気をだして相談した同級生にも言われた。分からなくてごめんなさい。上手く言語化できなくてごめんなさい。いじめとか、体調とか、そういう明確な理由がなくてごめんなさい。でも、自分でも分からない。しんどいよ。言ってもなんか言い返されるからもう何も言わないようにした。黙っていたら怒られるから、ご機嫌なフリをした。AIに縋って、聞いてもらって、頭の中は気持ちいい。でもなんか気持ち悪くてしんどい。理由が分からないけど、行けない、出来ない、って人、どのくらいいるんだろう。私だけかな。文章下手でごめんなさい。

後6日耐えればいい、後6日だけだから、耐えて耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えれば 耐えればいいんだよ

同じこと繰り返す人生辞めたいどっかいきたい

今はポジティ部をつくりました。ネガティブになったら即退部です。実際に作ったわけではなく、自分の中でです。咳の音が苦手です。相手は辛いし、自分もコロナにかかった時咳が止まらなく息苦しい思いをしたので理解できます。結構、症状は楽になったのかそうではないのかわかりません。冬になるとそれに関連する音がかなり絶え間なく聞こえてきます。イヤホンをしても対策をしても耐えられないときもあります。耳の機能だから仕方がないですよね... 豆知識なのですが、冬は一番音がクリアに耳に届きやすいみたいです。だから冬の学校も去年は地獄の空間でした。今はご両親のありがたい配慮によって通信制に転入しました。やっぱり毎日通わないといけないという苦痛がなくなってかなり幸せです。神様、ありがとうございます。

さっき家で私が二階から降りてきて、お母さんは一階に上がってきて、会った時にお母さんがめっちゃびっくりした。 お母さんは私が一階にいると思ってたからびっくりしたんだと思う。 多分これはお母さんもどっちも悪くないと思うんだけど、「あーもうびっくりしたなーもうー！！」ってあからさまに私が悪いみたいに言ってきて親は不機嫌になった。 私が悪かった？ わざとじゃないけど驚かせてごめん、でもそんなふうに怒ったら私も怒りたくなるよ。 特に今日は学校で良いことあって、いつも減らす給食も今日はちゃんと食べれたし、結構久しぶりに辛さがなくなった。 でもお母さんが帰ってきたときから嫌な予感はしてた。 また辛さが戻ってきた⋯ お母さんが悪いって言いたいわけじゃない⋯ でももうこんな苦しみはもうたくさんだよ⋯ 幸せでいてもまた地獄が帰ってくるのかっていつも思っちゃう⋯ このままじゃ私は幸せになれない⋯ でも苦しい、死にたい⋯ しんどい⋯

耐えて耐えて爆発して耐えて耐えて死にたくなって 幸せだなって思っても次の不幸が怖くて 体調悪いよ 喉痛い頭痛いお腹痛いよ 視界がグラグラしてるのに休ませてよ

困ってる人助けてほしそうな人辛そうな人、そんな感じがしたら私毎回助けて相談乗ってあげたりしてるのに私が困ってたりしたら誰も助けてくれないよね何のためにしてるんだろう 助けて欲しいよ

やべーストレス溜まるわ。クソ親死ねよ。結果ばかり見てその過程はなんにも言ってくれない。頑張って勉強したのも結果出なかったらそれで終わり自分の頑張りなんて誰も認めてくれない。イラつく。まじで人と関わりたくないわ。一日でいいから世界で一人になりたい。そうなったら寂しいとか思うんかな。しらんけど。いらついたら物に当たる癖やめたい。収まったあとに後悔するし、自分にあたっても当たりきれないしもっとかしこくなりたい