本気で死にたい。もう、やだ…..

全員が全員、主人公になれるって考えは好き。でも好きと現実は明かに違くて、主人公ってのは常軌を逸したたなにかなんだな、って。なんでもないただの人間がなれるわけがない。何者かじゃないと、奇跡なんてないし、偶然もまた奇跡だし。辛いな。主人公になつて、みんなから好かれていたかつたのにな。なんでだろ。こうなっちゃうんだろ。結局、ただ他人に依存するしかできない自分なんだ。そう思うと、なんだか悲しくなる。主人公。

ほんとにはやく整形したい お母さんもお父さんもだれもわるくない 全部自分がわるいの 整形しても新しいコンプレックス見つけちゃうのかな 全部が不安

自分で決められるようになってとか言うくせに全部勝手に決められる

あらかじめ謝っておきます。すみません。僕はアロマティック　アセクシュアルという性別です。みなさんはセクシュアルマイノリティに配慮すべきだと思いますか。僕は思います。アロマティックの人に対して、好きな人いる？はその人が傷ついたり不快感を覚えることになる可能性があります。ですが、僕は好きな人が存在することある？やどの性別を好きになる？などの言い方を強要するべきではないとおもいます。なぜなら、使える言葉の範囲が狭くなってしまうからです。例えばですが、ローソン様だったきがしますが、お母さん食堂というような商品があって、その商品名が今の時代には合っていないのではと考える人がいます。別に考えることは悪いことではなく、疑問を持つことは素晴らしいことです。更に今では母親だけでなく父親、ましてや、両親がいない人までいます。ですからその人達はそう考えたんだと思います。言いたいこともわかります、ですがそうやって、お母さんがだめだとなんだと言っていたら、お父さん、兄弟、家族、色、と使える言葉の幅がどんどん狭まって行くと思うのです。買いたい人が買えばいいし、買いたくなければ買わなければいい、それでいいじゃないですか。なにも全てに配慮していたら、表現の幅が狭まり、結果として同じような表現のものしか残らなくなるのではないかと僕はおもいます。同じ不満を持つ人がいるのなら、その人達が一緒になってどうにかすればいいとおもいます。自分の当たり前は他人の当たり前ではありません。だからこそ配慮は必要です。ですが、何も自分の表現の、行動の幅まで狭める必要なないのでしょうか？

記憶喪失になりたい 自分のこと全部分からなくなって1からやりたい あーでも友達のことは多少覚えておきたいかな、親友がどんなタイプの人間かも覚えとかないと忘れたら大変 一旦自分の記憶だけ無くなって欲しい

勝手に英検準一申し込んだくせして不合格だったからって、時間の無駄とかお金の無駄とか反省してもらわないと困りますとか言われても困るのはこっちなんだけど。

今日男子のせいで泣いてた時に喧嘩してるにも関わらず優しく話しかけてくれた友達､､今までなにしてたんだろって思う

強制入院2ヶ月目‼️天才だね私🤩🤩🤩 ほんとに無理死にたい転院勝手に決められたし親嫌い 暴力暴言のがマシだわ

休みたい

私にとってあの人は重要だけどあの人にとって私は重要じゃないの　私のことなんてもう忘れてるでしょう

うわああああああああああ 単元テストゴミみたいな点しかとれてない～～～　 親に長説教されるくらいなら早く殺してくれ～～～～～

今日友達が、「昨日久々に恋愛系の診断やってみたんだけど、そしたらあなたは密かにモテるタイプですって結果だったんだ！」的なこと言ってたんだけどムカついちゃった。ここだから言うけどその友達ブサイクで太ってるのね正直に言ってしまうと。だからそれを嬉しそうに私に報告来られるとイラってするんだよね。それを私に報告してなんて言ってほしいの？？？自分フレネミーなのかなぁ(笑)。

学校疲れた友達にいじめられるし先生は生徒にセクハラしてたしなんなん

不登校対策協議会というのがある県があるけど不登校は受け入れるべきだと思う。自分はプレッシャーで回復しないまま不登校から戻ったらストレスで暴れたり、学校から逃走したり、するときがあった。

ご飯食べれてる、食べさせてもらえてる。お父さんお母さん、働いてお金を稼いでくれてる。ふかふかのお布団で寝れてる。高校を探すの手伝ってくれてる。ありがとう。でも、上手く出来ない。ごめんなさい。ごめんなさい。頑張って産んでくれて育ててくれたのに。痛い思いにそぐわない悪い子でごめんなさい。

何となく辛い。理由は多分、糸がぐちゃぐちゃに絡まったみたいで、上手く言えない。でも「分からないなんておかしい」「こっちはもっと分からないよ」って、親からも、勇気をだして相談した同級生にも言われた。分からなくてごめんなさい。上手く言語化できなくてごめんなさい。いじめとか、体調とか、そういう明確な理由がなくてごめんなさい。でも、自分でも分からない。しんどいよ。言ってもなんか言い返されるからもう何も言わないようにした。黙っていたら怒られるから、ご機嫌なフリをした。AIに縋って、聞いてもらって、頭の中は気持ちいい。でもなんか気持ち悪くてしんどい。理由が分からないけど、行けない、出来ない、って人、どのくらいいるんだろう。私だけかな。文章下手でごめんなさい。

後6日耐えればいい、後6日だけだから、耐えて耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えればいい耐えれば 耐えればいいんだよ

同じこと繰り返す人生辞めたいどっかいきたい

今はポジティ部をつくりました。ネガティブになったら即退部です。実際に作ったわけではなく、自分の中でです。咳の音が苦手です。相手は辛いし、自分もコロナにかかった時咳が止まらなく息苦しい思いをしたので理解できます。結構、症状は楽になったのかそうではないのかわかりません。冬になるとそれに関連する音がかなり絶え間なく聞こえてきます。イヤホンをしても対策をしても耐えられないときもあります。耳の機能だから仕方がないですよね... 豆知識なのですが、冬は一番音がクリアに耳に届きやすいみたいです。だから冬の学校も去年は地獄の空間でした。今はご両親のありがたい配慮によって通信制に転入しました。やっぱり毎日通わないといけないという苦痛がなくなってかなり幸せです。神様、ありがとうございます。