おわたじんせーつんだ

9月1日。悩みましたがもう少し生きようと思って生きました みなさんもお気をつけて

死ねなかったね〜wwwこれしかもう頭にない 死にたかった

なんだろーな。作り笑顔が増えた気がする。あと、自分の中で何かを失ったような気もするし…。怖いな。

今度、移動教室あるけど病気で薬飲んでるところ見られたらまた悪口言われる。もう嫌だ。移動教室いかなくてもいいって親には言われたけどせっかくだから行きたい。でも嫌なこと言われる。なんで、病気になっちゃたんだろう。お母さんも性格は変えられるとか言うけど、性格なんて変えられない。少なくとも私は変えられない。もう１回生まれ変わって今度は病気にもならないで親も優しい親になってほしい。

今日テスト返ってきて、5教科で290点だった。 すごく嬉しかった。 夏休みに必死で勉強した。 遊びたいの我慢して、分からないところを何回もやって、少しでも点数上げたくて勉強した。 でも親に言ったら、 「お兄ちゃんは毎回450点は取ってたよ？」 「290点なんてノー勉でも取れる」 「そんな点数で喜んでるの？」 「もっと勉強すれば普通に取れるでしょ」って。 「頑張ったね」じゃなくて、 「もっとできたでしょ」 「なんでそんな点数なの」 「そんなんじゃダメ」 「お兄ちゃんはできてたのに」 って、ずっと私が悪いみたいに言われる。 私だってもっとできたらよかったよ。 もっと頭よかったらよかった。 もっと要領よかったらよかった。 もっと頑張れたらよかった。 でも、私なりに頑張ったんだよ。 それすら認めてもらえないなら、 じゃあ私は何をしたら褒めてもらえるの？ 450点取らないとダメ？ お兄ちゃんみたいにならないとダメ？ 何点取ったら「頑張ったね」って言ってもらえるの？ 290点しか取れなかった私が悪い。 勉強が足りなかった私が悪い。 頭が悪い私が悪い。 要領が悪い私が悪い。 全部私が悪い。 自分で自分を褒めようとしても、 親に言われた言葉が頭の中でずっと残ってる。 もう何しても足りない。 頑張っても足りない。 喜んでも否定される。 頑張ったって言っても「それくらい普通」って言われる。 私の頑張りって、そんなに価値ないのかな？ 今日は本当に嬉しかったんだよ。 人生で一番いい点数だったんだよ。 なのに、 一番嬉しかったはずの日に、 一番自分が嫌いになった。 もう「頑張った」って言うのすら怖い。 どうせまた否定されるから。 誰かに認めてほしかっただけ。 たった一言、「頑張ったね」って言ってほしかっただけなのに。

生きてる事自体が辛い。他の人はこれからいいことあるとか言うけどそんなことない。いつも失敗してばっかり。もう一回人生をやり直したい。親は妹ばっかり可愛がる。結局、私は必要ないんだ。私は誰かに遊ぼうと言われたことはあるけど、それは誰かの家で遊びたいなと相手が思ってるだけ。もう生きてる意味がないよ。

私が短気な理由教えてあげるよ！！あなたたち二人とも毎日のように私にキレてくるからだよ！！子は親を見て育つから私が短気になるのは当たり前じゃないの？そりゃ、怒られている理由すら理解できていない私も悪いけれど、なんで毎日怒られにといけないの？　ああ、そっか、あなたたちも短気だったね！

ねぇなんで？お兄ちゃんより、周りの子より いい子でいてきたよね？ 従ってきたよね？ なのになんで遊びに行くのですら制限されるの？ 家族にも友達にも常に気をつかってるよ？ 家族のお互いに対する愚痴も聞いて、自分は愚痴吐かずに耐えてるよ？愚痴聞くのって疲れるんだよ？ 今まで反抗とかせず育ってきたじゃん 手伝いとかも頑張ってきたよ？ 宗教の会合だってどんだけ嫌でも行ったじゃん 無理してでも周りの人のために動いたよ？ なのになんで？

学校の先生好きになっちゃだめなの？ いやだめだよね。だめってわかってるけど、好きになっちゃったら止められないよ。 一生カタオモイ辛いなぁ…

幸せになりたかった

私は多発性硬化症という治らない病気で疲れたりすると体調不良になるんだけど、頭が痛くて３日くらい休んだら私が休んでいるときに女子がズル休みといっていたらしくてすごく落ち込んだ。１学期のときもプールで寒いって言ったら何故か早退させられてその時に女子が私の目の前でねー〇〇（本名）さんみたいに寒いって言ったら早退できるのー？！って言ってきて悲しかった。何も言えなかった。私は１〜３年のときにいじめられてた。前の学校で。でも、４年になってからなんか性格が変わっていじめられなくなった。そして、楽しく過ごしてたのに、私が病気になったから引っ越しすると言われ保育園が同じだった友達とも離れることになった。その友達とは年に何回かあっているからその時は本当に透明人間だった私にちゃんと色が塗られている感じがする。病気は３年のときになったけどみんなそのことについて何も言わないで私が戻ってきたときには笑顔で迎えてくれて本当に嬉しかった。なのに、５年生になって転校したら病気のことも言われて辛かった。毎日学校に行きたくなかった。音楽の授業もできないから嫌なことも言われた。最近も学校でみんなに病気のことで悪口言われる夢を見る。寝れなかった。夜はずっと泣いている。親に行っても学校にいけと言われて苦しい。私はもしあなたは自分の人生に満足していますかと言われたら「いいえ、人生をやり直したいです。」と絶対に答える。

無視しないでよ､､､

今日人生初めてぶさいくって言われた 中学生女子のいじめ王道って感じね

全部疲れたーーー

本気で死にたい。もう、やだ…..

全員が全員、主人公になれるって考えは好き。でも好きと現実は明かに違くて、主人公ってのは常軌を逸したたなにかなんだな、って。なんでもないただの人間がなれるわけがない。何者かじゃないと、奇跡なんてないし、偶然もまた奇跡だし。辛いな。主人公になつて、みんなから好かれていたかつたのにな。なんでだろ。こうなっちゃうんだろ。結局、ただ他人に依存するしかできない自分なんだ。そう思うと、なんだか悲しくなる。主人公。

ほんとにはやく整形したい お母さんもお父さんもだれもわるくない 全部自分がわるいの 整形しても新しいコンプレックス見つけちゃうのかな 全部が不安

自分で決められるようになってとか言うくせに全部勝手に決められる

あらかじめ謝っておきます。すみません。僕はアロマティック　アセクシュアルという性別です。みなさんはセクシュアルマイノリティに配慮すべきだと思いますか。僕は思います。アロマティックの人に対して、好きな人いる？はその人が傷ついたり不快感を覚えることになる可能性があります。ですが、僕は好きな人が存在することある？やどの性別を好きになる？などの言い方を強要するべきではないとおもいます。なぜなら、使える言葉の範囲が狭くなってしまうからです。例えばですが、ローソン様だったきがしますが、お母さん食堂というような商品があって、その商品名が今の時代には合っていないのではと考える人がいます。別に考えることは悪いことではなく、疑問を持つことは素晴らしいことです。更に今では母親だけでなく父親、ましてや、両親がいない人までいます。ですからその人達はそう考えたんだと思います。言いたいこともわかります、ですがそうやって、お母さんがだめだとなんだと言っていたら、お父さん、兄弟、家族、色、と使える言葉の幅がどんどん狭まって行くと思うのです。買いたい人が買えばいいし、買いたくなければ買わなければいい、それでいいじゃないですか。なにも全てに配慮していたら、表現の幅が狭まり、結果として同じような表現のものしか残らなくなるのではないかと僕はおもいます。同じ不満を持つ人がいるのなら、その人達が一緒になってどうにかすればいいとおもいます。自分の当たり前は他人の当たり前ではありません。だからこそ配慮は必要です。ですが、何も自分の表現の、行動の幅まで狭める必要なないのでしょうか？