「親が出かけてる時は自分は鍵かけても出かけられません！」←1番意味わからん 「親に言わずプリペイドカード（課金）は絶対ダメ！自分のお金でも！！！」←自分の金で節度決めてるならいいだろ 「ゲームするな！勉強しろ！！！」←？？？？？学歴コンプレックスあるからって干渉すんなよ これがうちの過保護

もうやだつらいよねぇみんなさぁ学校なんで行ってるの？私行けないよあんなに辛い世界なんかもう二度と行きたくないと言いながらもなんとなくと言ってるなんでだろう嫌なのにやっぱり家族が言うんだしこれ行かないと普通じゃないんだなってっていうか普通って何

頭痛いぃ、

80歳情緒不安定なババアの世話がきつい 気圧低いと具合悪く気圧高いとイライラするらしい 今日はイライラするから当たり散らされてる 機嫌が悪くなると「出ていけ！」と言うから家から出ようとするととてつもなく文句を言い始める 辛い 早く召されて楽になりたい だけだこういうやつほど長生きするんだよな この地獄がいつまで続くんだろうか？ 早く解放されたい

長期の休み嫌

辛い。 何もかもが辛い。 いじめがつらい。 学校、転校したい。 寝たい。永遠に。 でも、怖い。 辛い、 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

自分が愚かだって知っていながらも、他人を大事にできない自分が鬱陶しい。 手紙魔だって笑われた。頭悪いって笑われた。不細工だって笑われた。 ムードメーカーだって褒められた。笑顔が可愛いって褒められた。 どっちも笑顔だ。でも、その笑顔の意味は異なってる。 からかいだか、皮肉だか、本音だか。知らないけどね。

席替え最悪　気分も最悪 一番後ろでメンタル崩壊 仲いい人ゼロ　周りは論外 右も左も嫌い　前も嫌いで四面楚歌 右寝る　左寝る　前も嫌い 後ろの私は　逃げ場もない 右見ても地獄　左見ても地獄 前向いても地獄　どこ見ても地獄 仲いい人いない　会話もない 好きな人いない　希望もない

自分のダメな方ばっか毎日見ていた。 自分のいお方を見ていきたい… でも、意識していてもダメな方ばっかみてしまう。 どうしたらいいの？

自分は ｢軽く見えて努力している人｣じゃなくて、 ｢頑張ってる風に見えて結局何もやってない人｣ だから嫌い。

無理して笑ってる自分の顔がブスすぎてむりw

今日友達と色々あって、昼休みにちょっと友達のことを避けちゃったんだけど、そのあと５時間目に 他の友達と楽しそうに喋ってるとこが見えて私と喋ってる時はあんなに楽しそうな感じ目せてくれたことあんまり ないなーって思ったの。それで友達に嫌われたかもとか友達いなくなりそうとか考えちゃって怖かった、 それで今日は100%自分が悪かったから謝りたかったけど怖いし悲しいしうざいしで今日は謝れなかった、 自分ってほんと最低だしアホだしバカだし謝りたくても謝れないし、 もう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

過呼吸記念日

この家族だいきらい

今日スイミングだった、友達に傷が見られた 全然話せてない好きな人が来るって言うから行きたくないけど行ったのにその人はいなくて、気まずくて、ずっと消えたいって思った学校には行けてないだからやっと会えると思ったのにそれなら学校に行けばいいってのはわかってるだけど、行こうと思うと怖くなる、吐きそうになる、もう全部消えてなくなりたい

愛されたい　愛されない 会いたい　会えない　 変えたい　変えられない 信じたい　信じれない 期待したい　期待できない 曖昧な愛　儚い未来 足りない期待　消えない痛み 「大丈夫」って　何度も言った 大丈夫じゃない　それだけみたい 嫌いじゃない　でも好きじゃない 忘れたい　でも忘れられない 終わりたい　でも終われない 消えたい　でも消えきれない

両親の片方が機嫌悪いと、もう片方も機嫌が悪くなる。それをどうにかするのが兄で、その現実に疲れて精神を病んでしまうのが自分。いつもどうにかしてくれている兄がそのうち家を出る、もしそうなったら自分はどうすればいいのか分からない。兄みたいな人間じゃない、精神をよく病む人間だし、頭も悪いし、ただのバカだってよく父親に言われてきた。なんか疲れてしまった。兄がそのうち家を出たら、よくヒステリックになる母親に殴られそうだな、なんて、今日も、両親の機嫌が悪かった。明日友達と遊ぶのにこんな現実突きつけられて、どんな顔すればいいの、泣きそうだよ、

しにたい もうむり

振替だった今日の塾休んじゃったお金無駄にしたもう嫌だ苦しい殺して

何もわかんない。 何も見えない。 何も聞こえない。 何も知りたくない。