何かやらかすたびにスマホ制限きつくしてくのまじでだるすぎる 今1日1時間半しか使えないし スマホ関係ないことまでスマホの制限きつくしてくのなんなん スマホ中毒はお前だろ 馬鹿すぎる もっと頭使え スマホ制限すれば全部なんとかなるとでも思ってんのか まじしね

今日学校で、なんか知らないけど急に未来への不安とか、自分の悩み苦しみはマジでクソどうでもいいことなんだーとか 色んな暗い思いが襲い掛かってきて今もその状態 しかも家に帰って、もう疲れたーやだーって言ったら、親がそんななら全部やめちまえ！覇気がないんだよ！だってさ 最近授業の内容よくわかんないし、先生に怒られたから絶対成績下げられてるし でも分かんないままにしちゃいけない、だから勉強しなきゃいけない このシルバーウィーク中にやるつもりだった課題持って帰ってくるの忘れたし もう嫌だ、全部嫌だ でもやっぱどうなっても嫌だというであろう自分がいちばん嫌だ、嫌い

君が『死にたい』と泣いて過ごしたきょうは昨日死んだ人が『生きたい』と泣いた明日なんだよ。 友だちにそう言われた。それは、そうかもしれない。でも、生きたい。そう思う人はみんな、いつも幸せに過ごしている人だと思う。でも、でもさ、私だって毎日頑張って生きてるのに、死にたいって言って何が悪いの？死んだ人と変わりたいよ。

私の絵の目ががきもいって言わないでよ… 目の書き方、頑張って生み出したのに。 「悪魔じゃん」「キラキラしすぎてきもい」「ほんとーにきもすぎてワロタ」「悪役の目すぎてきもい」…… やめて。 私、親友と同じ夢があるの。言ったことないけど… 私、イラストレーターになりたいの。 きもいっていわれるの、また他の考えれるから勉強になる……わけないじゃん。 傷ついてるんだよ…？ 悲しいよ。 クラスの奴らなんて、気にしない。って母親に言われたけど、気にしないことなんてできないよ！ 私の気持ちを理解して！ 長文失礼しました。

家のことで学校の保健室の先生に相談したら担任の先生も顧問も味方だということに気づいた。 スクールカウンセラーっていう人が来てくれるらしい。 でも色んな人を巻き込んで迷惑をかけている気がして、なんかいっぱいいっぱい。 学級委員だからちゃんとしないといけないから、学校ではずっと笑顔（学校自体が好き） 家は好きじゃないから部活から帰るときも遠回りしてる。 まぁ仕方ない。

なんで自分って生まれてきたんだろう、生きてて役に立てることとかあるのかな？毎日辛い でもlive my life（ライブマイライフ）って曲とtil we die（トゥーウィーダイ）って曲を聞いてる時は笑顔でいられるし楽しい、 私の推しの曲でkpopなんだけど毎日辛い人も字幕つけて聞いてみて

ちゃんと受け止めなきゃね。

姉と親の喧嘩でずっと不穏な空気だよ、息苦しい

プリキュアとか魔法少女とかそういうのが好きで何が悪いの 闇系とか鬱系とかそういうのが好きで何がキモいの なんでわざわざそんなこと言うのかなあ。 そういうの苦手だって言う人でもそんな言い方はないでしょ… 趣味とか人それぞれ、それを口に出してからかったりする必要はないよね？ 確かに変わってるのかもしれないけど、私は普通になれないんだからもう許してください。。

長生きしないでさっさと死んでほしい

救われたとして何が変わるの？ 私みたいなゴミクズは 生きてるだけで迷惑極まりないんだから さっさと消えなきゃ、ね！

あーあ　。　体調悪化しすぎて部活の練習もイベントも出れなくなった　。 明日何を言っても暴言しか返さない顧問と一対一で話し合い　。 えぐい死にそう　。

「親が出かけてる時は自分は鍵かけても出かけられません！」←1番意味わからん 「親に言わずプリペイドカード（課金）は絶対ダメ！自分のお金でも！！！」←自分の金で節度決めてるならいいだろ 「ゲームするな！勉強しろ！！！」←？？？？？学歴コンプレックスあるからって干渉すんなよ これがうちの過保護

もうやだつらいよねぇみんなさぁ学校なんで行ってるの？私行けないよあんなに辛い世界なんかもう二度と行きたくないと言いながらもなんとなくと言ってるなんでだろう嫌なのにやっぱり家族が言うんだしこれ行かないと普通じゃないんだなってっていうか普通って何

頭痛いぃ、

80歳情緒不安定なババアの世話がきつい 気圧低いと具合悪く気圧高いとイライラするらしい 今日はイライラするから当たり散らされてる 機嫌が悪くなると「出ていけ！」と言うから家から出ようとするととてつもなく文句を言い始める 辛い 早く召されて楽になりたい だけだこういうやつほど長生きするんだよな この地獄がいつまで続くんだろうか？ 早く解放されたい

長期の休み嫌

辛い。 何もかもが辛い。 いじめがつらい。 学校、転校したい。 寝たい。永遠に。 でも、怖い。 辛い、 辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

自分が愚かだって知っていながらも、他人を大事にできない自分が鬱陶しい。 手紙魔だって笑われた。頭悪いって笑われた。不細工だって笑われた。 ムードメーカーだって褒められた。笑顔が可愛いって褒められた。 どっちも笑顔だ。でも、その笑顔の意味は異なってる。 からかいだか、皮肉だか、本音だか。知らないけどね。

席替え最悪　気分も最悪 一番後ろでメンタル崩壊 仲いい人ゼロ　周りは論外 右も左も嫌い　前も嫌いで四面楚歌 右寝る　左寝る　前も嫌い 後ろの私は　逃げ場もない 右見ても地獄　左見ても地獄 前向いても地獄　どこ見ても地獄 仲いい人いない　会話もない 好きな人いない　希望もない