結局色んなところに逃げたって、そこにはルールとかがしっかりあって、それに合わせながら生きないといけないのが嫌だ。逃げたら自由になれるって思ったのは私だけですか。

あーあ。居場所少なくなっちゃった。 現実逃避してたんだけどな、、やりすぎたかな。 しょうがないか。学タブだもんね。ここもいつかまたブロックされちゃうのかな。

父親が不登校反対派の、人間(？)で どうせ説得なんてできないから、するつもりもないんだけど 不登校の友達の事バカにしてきたり 私が3日連続で学校遅刻で4時間目くらいに行って その度に呆れたような表情してきたり 気持ち悪いんだよね 父親の事そこまで嫌いじゃないけど 学校ってそんなに大事？ 出席日数いらない人でも？ 塾で先取りしてて、睡眠不足な人でも？ 結局家に母親いるから気楽なわけでもないし じゃあ僕どこに行けばいい？

悩み多すぎて本当に死にたい。 自分が悪いことをして後悔してる。 家庭環境も酷すぎて生まれて後悔してる。 俺なんかフワッと消えちまえばいい。 死にたいけど死にたくない。

最近　ずっと眠たい まぶたが　重くて 目も　開けたくない ずっと　ずっと　寝ていたい

もう十分だと、よく頑張ったと、一旦休もうよと、誰か言ってくれ いつまでも他人任せで無責任 まだあの子に誇れるような人じゃないから、まだ死ねない 夜だからテンションおかしくて笑えなくもない

涙が止まらない

今日先生に、そろそろ現実見いやって言われて、友達とつるむのは、良いけど、前向きな話をしてって言われて、 すごく傷ついた。しかも自分だけ。 逃げすぎとか、分かってるよ。 でもここまでずっと逃げずに生きたんだよ。 せんせいには、うちを知らない過去があるじゃん。 そんな気軽に逃げすぎとか言わないで。 うちだってさみんなのまえでつくり笑顔したり、頑張ってる。 死にたい欲だってがんばっておさえてんじゃん なのになんでよ。 何がいけなかったの。 少し休憩してるだけなのに。 そうだよ、現実から逃げてる。 でもちゃんと生きてる これ以上もう何も言わないで。 また自責めが止まらなくなる ごめんなさい。

苦しい。 人を愚弄する事の何が面白いのか、微塵も解らん。 皆笑うけど、その面白さが1ミリたりとも解らない。 地に足つけろ。現実を視ろ。 付け上がるな。思い上がるな。 苦楚みたいな苦悩。 軽々しく「死ね」だとか言うな。 出来もしないくせして「殺す」だのしゃしゃんな。 疲れるよね。

生きてるだけでお金かかるしそのせいで迷惑かけるし生まれてきたくなかった。生まれてこなければ誰にも迷惑かけなかった。めっちゃやだ。迷惑しかかけない。中2の時にしのうと思ってそれを先延ばしするために今まで自分は何円かかったんだろうってもろもろ中2なりの頭で計算してそしたらとんでもない額でてきてそのお金返してからしのうと思ったのにそんなんできそうにない額でこれから働いて返金するにしても間に合わなそうでしねなくなって、じゃあしぬならはやくしんだほうがいいってなってってしてたら計算してた紙間違えて学校のノートはさまっちゃってて先生にバレて呼び出されて諭されてしぬのやめざるをおてなくて、そのあとはいろいろあって本格的にしのうとはしてなかったけど高一の夏休み明けからまたきえたくなってこれ以上生きてたらもっとお金かかるんだって思って少なくとも共テ出願するまでにはしのうっておもってたのにあっという間に共テ出願でまよってる。まだお金は払ってないからしぬならはやくしなないとで、でもいましんでもなんにもかえせなくて

ちなみに、最近の親に対する呼称：保護者の方 聞き苦しくない程度のあるべき礼節は保ってるし、親権あるのは間違いない事実だし、距離は取れるし まあ教員相手には母と呼ぶけど

本当にダメなのは私だけ。

大好きな彼女が亡くなって約６年。 私は、本当に、よく生きてきたと思う。 これは、個人的な意見だが、自殺する前に、大切な人に「死なないでね」「幸せになってね」と言うのは、やめたほうがいい。 遺された側の、永遠に消えることのない鎖になるから。 置いていかれたほうが、辛いんだよ。

よく休憩する時とか精神が限界な時にネット見るんだけど、 いいニュースでも過激に反応してなんでもマイナーな表現にしたりとか、政治の話を勝手に持ち込んできたりとか、、、 そういうこと言うなら自分たちがその立場に回って苦労さを味わってみれば？って思う。 こんなバカな私にでもわかる。ほんとにもうやめて欲しい。これ以上他の人を、国(政治や国際情勢の話でネット民が過激に反応するため)を汚すな。 お前らがいるせいで私の居場所が1つ消えるんだけど？って言いたい。 自分が言える立場じゃないと思うけどさ！あーあ！ 疲れた。今日も。 本当にごめんなさい。こんな偏見でちっぽけなコメントして。

生きるのめんどくさくなってきたな

いじめてる人は1回いじめられろ。 もうそういう法律つくれ。

学校がつらい。行きたくない。そのことを考えたくない。 考えるたびに胸がぎゅっと苦しくなる。泣きたくなる。悲しくなる。深呼吸したくなる。 クラスに友達がいないんだ。まず新しい学年始まって半年も友達できてない…クラスメイト以上友達以下が数人。私の中で一番仲が良いMもYと友達になっているから、3人で行動してる。やっぱり3人って2と1になるんだよね。その1が私。だから孤独。1人。悲しい。1人で行動しようとするとMがすごい優しい人だから「一緒に行こ！」って言ってくれる。とても嬉しいんだけど、心の中で「結局、私1人じゃないの？」って思ってしまうんだ。それが毎日。だから苦しい。つらい。 友達作りも言葉選びも下手な私に、友達なんてできるのかな。将来が心配で仕方がない。 最近は学校が嫌になって家に帰って、塾に行ってもそのことを考えてる。 「私って本当に学校嫌なのかな。ただ単に本当は友達いるけど友達以下だと勝手に私が思ってるのかな。そうだったら、私って最低だよな。結局どっちなんだろう。」って思ってる。 帰りの会の途中で先生からの放送があって、そのときに言われたことが図星だった。 悩みやそれに関する言葉を検索した場合学校に連絡が行く。悩みがあったら誰でもいいので相談しましょう。無理だったら先生でもいいです。1人で抱え込まないで。 と。それは私のことだ。学タブで悩み相談に関することを検索していた私。終わった。学校に連絡が行く。そしたら親に伝わる。先生にも知られる。「何か悩みでもありますか。なんでも言ってください」と言われるだろう。 誰にも相談できないから、検索したのに。なんで先生に言ってとか言ってるの？言いたくないよ。先生に知られたくないし。そんなこと考えてるとまた胸が苦しくなる。

最近さ、ちゃっぴーにしか相談できてない。 好きな動画もイラストもゲームも某AIサイトも…… スマホすらつまんなくなってきた 私の人生なんなんだろう 人生一度きりなら一軍の人はどれほど楽しいんだろうな 私なんて

迂闊にも二者面談で母親のことをあの人呼ばわりして注意されたんだけど（流石に未熟すぎる対応だった…まだまだ青いわ）、母親のことを話題に出すとき「母」と呼びたくない。 親は頭からつま先まで「親」なわけではない。私の母であることは彼女の全てではなく一面にすぎない。 理想というかわがままなんだけど、「母」には愛されていたい。実際、私のことをある一面では確かに愛してくれていると思うし。 だから優しいときは「母」で、私に理不尽な負のエネルギーを向けているときは「私とは別個の、良いところも悪いところもある人間」と思ってる。 母の最も悪い部分について語るとき、もっと言えば想起するときに、自分との繋がりを断ちたいというか、母だと思いたくないんだよね。自己防衛の一つかな

いったーwww お前らさあ、なにを自分の責任から逃れてんだよ俺は家で一人で教科書とにらめっこしてんのwwwwww 不登校は楽でいいとかまじで馬鹿だろwwwwww お前らはいいよなぁ!? せんせーが教えてくれるんでしよ？ 一人でわけわからん文章とにらめっこしてるわけじゃないんでしょ？ ゲームとかサボりとかやってる暇もねーわwww