友達でいたいのに好きになってしまったかもしれない。相手はきっと都合の良い友達程度にしか思っていない。分かっているけど、相手が眩しすぎて。しばらく会っていなくて、やっぱりこの感情は友情だと思えた。仲良くなりすぎちゃっただけだとそう思ってた。でも久しぶりにあったら、ドキドキしている自分がいて。やるせない。

友達に会いたい 親も姉も大っ嫌い

私に生きる資格なんてない

なんで今日もこんなに死にたいの？何も嫌なことなんてないじゃん、朝起きたばっかじゃん。なんで？もう疲れたよ。死にたいって思うの疲れた。もういっそ死なせてよ

「自分を大切に」なんて言われても困っちゃうな。 だって、僕には、大切にしたいと思える自分がいないんだもん。

怒らないから正直に言ってって言うから正直なことを言った。怒られた。正直に話せば「わがままを言うんじゃない」といって、嘘をついていたら「貴方は自分がない」と言われる。嘘吐きたいわけじゃなくて、嘘をつかないとあんたをもっと傷つけるから、正直に話したらまたあんたに嫌な顔をされるから。それが嫌で嫌で仕方がない。

自分は塾の時間中、サボって夜の町を歩いていることがあって。それは誰にも言えない悩みを自分の中で考えるために。中学生が一人で夜歩くなんて、普通だったら許されないし、だからって自分の悩みを話すこともできなくて。親には行ったと嘘をついて。何回もバレて、それっぽい理由をつけて。またサボって、そして怒られてを繰り返して。この前、ようやく嘘をつくのをやめようと、そう思ったのに、一週間頑張ろうとそう思って今週中はずっと気をつけていたのに。今日、最後の最後で耐えきれなくなってまた嘘をついたんです。バレました。もう終わりかもしれません。駄目かもしれません。愛想を尽かされたかもしれません。

いつも三人でいて、お昼の時いつも私がいなかったら○○いっしょに食べよ〜って来てくれるのに最近私以外の二人で手洗いにいこって言っててお昼も二人で食べてるの苦しかった、、私から行ったらいいってわかってるけど、いつも二人で話してるから私はいない方がいいんじゃないのかな？って思っちゃう、、、しかもクラスで席二人近いから、ずっっっとクラスに居るのが苦しい、たまに泣きそうになる、、何でみんなは親友っているの？親友が一人もいないの私だけ？もうやめてよ、、教室で呼吸するのが苦しいから

ｵﾚ友達いない😭

しにたいしにたい

祝われるような人間じゃないのはわかってるけどさぁ………あまりにこないから、やっぱちょっとだけさみしい

別に、見返りを求めてた訳じゃないけど、私が祝ったんだから、祝えっていう訳じゃないけど、私は、あなたの誕生日は、おめでたいから、ラインで0:00になったら伝えたり、当日にプレゼント渡したりしたのに、プレゼントは、実家帰ってるから、無理だけどさ、せめてラインかなんかで、当日に言って欲しかったなんて、もう終わっちゃったし こんなこと考えるなんて、私、めんどくさいやつなのかな…………

死にたぁ、 でも他の人よりマシ？なのかなぁ、 気持ち悪、、

また出ました、大学いいところ以外は行かせません、バカに金は出さない。頭悪い奴には当たりきついのほんとにやめたほうがいいよ。自分も大したところ行ってないくせに偉そうに愚痴愚痴いいやがってさ。そんな性格だから、友達1人（幼馴染）しかいなんだろーが。えー、自分人数少ない方がいいーとか言ってるけど、ただの強がりで笑えるww。友達いねーだけだろww

自分は忙しいのが好き そういうと変かもだけど、役割があるとさ、誰かの役に立ててるって思える 誰かに必要とされてるって思いたいから 誰かに認めてもらいたいから ただの自己満足 それと、忙しいと、嫌なことも考えなくて済むと思ったから

お、おうｗ 心配してくれてありがとｗ うおｗ 優しい世界ｗ どわーｗｗｗ ……で、誰が本当に心配してんの？ｗ

なんで、僕、わて、わたくし、己って一人称は許されて、俺って一人称は許されないの？ チャラそうだから。とか意味わからん。俺って言うたびに、俺ってやめてくんない？？？って言われるのなにごと。 ええやん。俺でも僕でもわたくしでも。そんなんで人格判断されて距離置かれるようなら、こっちから願い下げだよ。 いっつも、やとはやとだからね。って、母さんは気にしない。って、言ってるくせに。 差別してませんよ。どんな娘でも分け隔てなく愛しますよ。って思いたいだけだろ。ほんとに理解しようとしてくれてるなら、俺って言ってても何も言わねぇだろ。もし、個人的理由があるならばそれは伝えてもらわんと伝わらねぇからな。 母親のその、やとはやとだからね。って言葉は、だからなに？って言葉は、わかったよ。じゃない、覚えとくねでも、配慮が必要なときは配慮するねでもない。私の気分を害さない範囲で、お好きにどうぞ。まぁ、覚えてたら配慮するよ。なんだ。軽いんだよ。重要視してない。してたら、嗅覚過敏を持ってることを知ってる娘の部屋に、アロマ撒かない。トイレにどぎつい芳香剤おかない。それを注意して不機嫌にならない。あー苦手なのね。はいはい。程度で済ませてるんだよ。 違うよ。たしかに苦手なのかもしれないけど、そうじゃないんだよ。 匂いだって、楽しみたいよ。 香水もつけてみたいよ。好きな香りに、顔をしかめなくていいなら、ずっと嗅いでいたいよ。 音だって。 ライブ行きたいよ。花火も見たいし、フェスだって行ってみたい。バスとか電車に乗って遠出とかももっとしたい。吐き気がしないなら、息がうまくそこで吸えるなら、そーゆーことだってしてみたいよ。 人混みだって。 人の視線が気にならないなら、男性に怖がらなくて済むなら、疲れないなら、もっと自由が広がるのに。って幾度となく思ってきたよ。 性別だって。 うまく恋愛できたらってつくづく思うよ。ぼくは女なのに、一般的に男性がやるような、かっこよくて、頼りになって、そんなのを夢みるんだ。けど、恋愛対象が変わるんだ。女性の時もあれば、男性の時もある。なんで恋愛すらまともにできない。って、当たり前がこんなにも難しいのかって、悔しいんだよ。 こだわりもそう。 変なところこだわり強くて。勝手にそのこだわりを荒らされるだけでイライラして、心に余裕がないとほんとにカッとなる。そんなことで？別にいいじゃん。そんくらい。って言われるようなこと。僕だってわかってる。しってる。抑えれるもんなら抑えたい。でも、嫌で嫌で仕方ない。それこそ、綺麗にした場所をぐしゃーって人に汚されるような気持ちになる。でも、これも、みんなは当たり前に抑えて、許容して、うまく生きてるわけでしょ。ぼくにはそれができない。心底嫌になるよ。 こうやって、みんなの、当たり前のラインにすら立てなくて、苦しんでるの。それを、簡単にまとめないでよ。苦手なんでしょ。って、それで私も花火とか人混み苦手になっちゃった。とか、言わないでよ。ほんといやだ。理解してるふりだけ。上っ面。悔しいな。何も伝わらなくて。 長文ごめんなさい。

勝手に産んだんだから死にたいって思ってしまうことも許容してくれるかと思った。でも本当は死にたいんじゃなくて逃げたいんだけど、親に死にたいって言ったらビンタされた。勝手に産んでどうしてそんな無責任になれるんだろう、せめて相手の考えを頭ごなしに否定せずまずはちゃんと聞くべきだと思うんだけどもしかしたら親は子供を一人の人間としては認識できないのかな?

人間にむいてない