あの子はかわいくて、スタイルもよくて、頭もよくて、運動もできて、みんなに優しい。 だから、みんながあの子を信じる。 私が何を言っても、「あの子がそんなことするわけない」って。 だから誰も私のことを信じてくれない。 私は傷ついたのに。 結局、みんなが見てるのは「あの子のいいところ」だけなんだね。 私が見てきたものは、私にしか分からない。

親にご飯用意してもらえなかった。 お腹すいた 死にたいなあー

推し見ると逆につらい 何すれば楽になるの？

心の大きさもXLサイズだったらなぁ。

早起きだる〜

満たされない日々

中学入学してから一回も楽しいって思ったことない。 部活でも教室でも3人組の２：１の１。 なんでこんなになっちゃったんだろう。部活辞めたい。 転校したい。去年に戻りたい。 去年のクラスメイトの性格がどんどん変わってく。 新しい色に染まってく。 去年のままでいてほしかったのに。 本当に自分の居場所ないなって思う。 どうしたらいいかわかんない。 私じゃダメだったのかな。 みんながどんな私を求めてるのかわからない。 「まいまい前と性格変わった～ｗｗ」って言われるけど 「去年はもっと優しかったよね～ｗ」って言われるけれど 優しくしたってこっちばっかり疲れて 結局悪い方に行くだけなのに せっかくいい友達ができたと思ったのに 自分がどうしたいのかわからない どんな自分が求められてるのかわからない 自分が何かもわからない gedokunに戻ってくると思わなかった 戻らなくても頑張れると思ってた こんなんになるなんて思ってなかった

なんでシルバーウィークまで部活のため早起きせなあかんｗｗ

受験本番まであと半年もないって。やばいわ だからさ、親にスマホ使うなって言われるようになった。無理、絶対無理、 ドパガキすぎるよなー……音楽ないと勉強できない。集中できない。でもそうすると勉強効率下がるっていうじゃん。下がってもいいから勉強しないよりマシだろとは思う。 地頭良くて、なんもしなくてもこの調子なら高校行ける。けどそれじゃダメだってわかってる。それでもさ、自分で思うのと人に言われるのとでは別物なの、 わかってるから何も言わないでほしい 泣きながら勉強してるわ、滑稽すぎるよ自分

こんなこと気軽に言っちゃいけないってわかんだけどね 一回トー横とかグリ下とかそういう所に行きたい😿 人生経験として そこにどうして同じような世代の子がいるのかが分かったら なんか楽になれる気がする そして自分のことも話したいの 自分自身とても恵まれた環境なのわかってるよ😸 貧乏でもないし毒親じゃないし勉強は強要されない 友達も少ないけど大切な子らがいるの だけど だからこそ？ こんな恵まれた環境を持て余してる自分が きしょい❣️ 結局自己嫌悪ｶﾓ 自分が人生の中で一番キモい

警報の音って落ち着く。警報がなってみんな騒いでるのをみると落ち着く。 それで「大丈夫？」って言われると、私の存在を意識してもらえてるんだと思えて安心する。

あーあ みんながついてこないって悩んで私が心めちゃくちゃになった後にみんな頑張りだすのなんなん？ だったら最初からついてきてよ もう私は疲れたんだ 今度は私がついていけないよ なんか、自業自得っていうか、損したっていうか、虚しい。 きっと私はどこかで失敗したんだよ リーダーシップがなかったのかな みんなの話をもっと聞いてあげればよかったのかな 私の勘違いだったのかな

今日、お父さんと一言も話せない。お父さんが怖い。何かを言ったらもっと怒られると思った。怖い、怖い。

監視癖あるのかな 最近やばいふつーにめっちゃ監視しちゃう ばれたら終わり、なおらないのかな

なんで産まれてきちゃったんだろ私 親のサンドバッグになるため？ それとも都合の良い道具？ 私はただ周りの人達みたいに普通に暮らしたいだけなのになんで私だけこんな仕打ちなの？ 私が悪いの？それとも親が悪いの？ 最近、善悪がわからなくなってきた 自分で考える力もなくなってきた 親が私を支配してることに気付かったのが悪いの？もうやり直しはできない？死んで来世に頼ることもできない？聞きたいことが山程あるけどこれは誰に聞けば良いの？

海の上で静かにぷかぷか浮いていたい

全部私のせいって思わないと頭がおかしくなりそうなの。死んだら楽になれるって信じないともう動けないの。

最初のうちはジョークだった。そのほうが面白くて、鉄板ネタにありつつあったから。でも気が付いたら本当に好きになっていた。他の人なら気にならないことを、相手だと非常にドキドキするようになった。何気ないことで一喜一憂するようになった。無償に相手の前でカッコつけたくなった。きっと可笑しい自分が気持ち悪かった。

親ほんとに×ね