普段は幸せでも母親が機嫌悪かったり怒ると口がありえないくらい悪くなる。自殺したいとか言われても何返せばいいの？うつ病ってなんなの？あなたのせいで私にまでうつが来たらどうすんだよ。責任とれないなら産むなよほんとに

あーめっちゃ死にたい。周りと比べると、自分は異常でしかなくって、だからみんな褒めてくれないんだな。って思う。 頑張ってるわかってるよ。普通になりなさいって言われても、どんなに努力しても、自分はみんなと同じ立ち位置には居られないの。だからさ、死んでもいいよね。誰も悲しまないでしょ。

大人になって同じことやり返すの想像しながら泣いてる

なんでおばあちゃん家でお父さんに叫んでるのお母さんは。叫ぶ以外で伝えるってことできねぇのかよ。サイテーだな。

勉強しろ勉強しろって親がうるさいから一回黙ってほしい 休日だからせめてゆっくりさせたって良いじゃん

ほんとしんどい。親しんどすぎる無理まじで 本物の毒親なんやろうな我慢し続けるのしんどいわ 早く一人暮らししたい 一人で泣いて我慢するのも限界

他の女とヤるなよ 貴方は俺の彼氏何だから 俺を大切にしてよ。 今更キスされても嬉しいだけじゃん。 恨めないじゃん。 巫山戯んな。

やめてって言ってやめられるものじゃないしその音好きな人もたくさんいる 僕だけが苦手 そりゃ変だよ。自分でもおかしいと思ってる。 だからみんなが平気なものは自分もちゃんと平気になりたい

クズでゴミな私なんか早く死ねばいいのに、ママとパパ私が生まれちゃってごめん私いつ死のうかな

また記憶消さなきゃ忘れなきゃ思い出しちゃだめなのに

またクズって言われた！！！しにたいわもう自分おつかれ笑笑

父が一階でキレてる。 怖い。 2階に上がってこないで… たすけて

部活の時間忘れるのはあかんけど、わざとじゃないのになんで怒られなあかんねん。 忘れようとして忘れとるわけちゃうわ。

歯抜けそうで痛くて昼飯食べれんくて鬱

何回もやめてって言ってるのに

甘えていい立場じゃないなんて ちゃんとわかってるはずなのにな

一回だけ、「死んだらどこに行くんだろう」って考えて一瞬パニックになったことがある。 真っ暗なところでずっと無のままふわふわしているのかな、って考えたり、嘘いっぱい付いてるから地獄に行って舌を抜かれるのか、って考えたりしちゃって、死にたくないって考えた。 それと同時に、もうこれ以上誰も死んでほしくないって考えた。 ほんとに一瞬だけどパニックになって頭が真っ白になった。 怖い。死ぬのが怖い。 もう死んだ人がどうなっているのか、今幸せなのかわからないから怖い。 死んだときの痛みとか苦しみとかもうどうでもいい。 死んだ後幸せなのかどうかを聞きたい。 死んだ後が怖い。でも、この世にいるのも辛い。

どんどん追い詰められてく 疲れたな

この人生は私のためのものじゃない 「貴方が死んだらみんな悲しむ」とか 「この進学先は、、、」とかいうくせに 「あなたの人生はあなたが決めていい」なんて。 矛盾してるでしょ？誰かに捧げておけば喜ばれる