なんで人生の悩みって尽きないんだろう、、、悩みなく生きたい

馬鹿みたいに人の評価を気にするんだ。 馬鹿のふりをしていた私よりも馬鹿だ。 大人の評価なんて社会に出たら紙屑だ。 そのために努力して何になるってんだ。 心をささげて魂を削って何になるんだ。 通知表という紙屑が積み重なるだけだ。 一体全体何を通知してるって言うんだ。 私の価値を親に通知してると言うのか。 私の価値は紙屑で決まっているんだろ。 紙屑に決められる価値しかないのかよ。 本当に馬鹿だ。阿保だ。くだらないよ。 絶対に、いつか自分の価値決めてやる。 自分自身で。

友達に裏切られちゃうのかなみたいな感じで毎日死ぬ気でドッキドキで生きてるんだけど、やっぱり信用できるのは、めちゃくちゃ優しい親友。親友は絶対裏切らないから、親友いないと生きてけないと思う

涙の吹雪が無限ループ

もう死ぬ勇気はもうある。 いつ死んでもいい。 でも、ここを離れるのは、嫌だな… でも、もう、つらいんだ！ 制限されて、勝手に決められて 誰にも言ったことなかったけどさ、 私、本当は、いじめられているんだ。今も。 本当に苦しいんだ。 終わってなんていないよ。 ああ、もう、いい。よ。 死にたい。でも、怖い。 でも、勇気はあるから、いつでもいいけど。 嫌だ。まだ、やり遂げないといけないことがある。 それは、親友とまた遊んで、悩みを聞いて、力になることがまだやり遂げてない。 でも、私が死んだら親友はどんな気持ちになるんだろう。 やっぱ、やめとこうかな、、 決めた。 私、やっぱり、がんばって生きる。 でも、無理になったら、またここに戻ってきます。

相手がどう思うかわかんないから、自分の言いたいこと全然言えない。辛い

本当のことを話すことすら怖くなってきた。

嫌いな言葉。コスパ＆タイパ。 だってコスパとタイパを求めるなら死ねばいいよね。 人生ってコスパもタイパも最悪じゃん。 死んだらコスパとタイパ気にしなくていいんだよ、 それこそが真のコスパとタイパじゃないかなw 死んだらどうせ忘れられるのことを気にするのは意味がないから、 私はそういうの気にしないで人生エンジョイ勢でいたいです。 楽しんで生きようぜ。

親ガチャ失敗したな〜、、親が気分悪くなると声低くして当たってくるし。別のことで怒っててもうちの昔の話えぐり出して怒ってくるし。スマホも買ってくれないし。うちなんていらないもんね。失敗作だよね⋯ｗ死にたいなぁ〜、、

私という存在を生み出した君が悪い。 私を兄弟にした君が悪い。 私を生徒にした、知り合いにしたあんたが悪い。全部全部。 もうやだ。消えたい。無になりたい。 は？「自分でなんとかしろ」?「さっさとやれ」?お前そんな事もできねえのか。 邪魔なんだろ？こっちだって消えたいよ？それで消えられなくて絶望の淵に立ってるのがわたしだ。 将来生まれてくる世界の人達。どうか私みたいにならないで。

疲れた。 死にたいのに死ぬ気力すらないなんて皮肉だね

親のスマホの制限がうざすぎる、まじでストレス溜まりすぎてハゲそう

自然に涙が出て、それから孤独なことに心を悩ませて、次に自分に生まれた意味を考える。これが自分のルーティーンなのかも

泣くことしかできない自分がやだ。もう寝たい

好きな人と2日話せないだけでそわそわしちゃう… メンヘラなのかもな〜…😢 めんどくさい女にはなりたくないけどやっぱ相手を求めちゃう… 年齢も国籍も違くて、あっちも忙しい事は分かってるけどね。

パパとママまたLINEで喧嘩した

しあわせがそっちから歩いてくることはなくて

わたしの人生、 こんなつもりじゃなかったのに

もうバイト行きたくない 明日もバイト 辛すぎる 頑張ってもミスっちゃう もうだめだ