最近クラスで3人組なのに2:1になってる光景をよく目にするたびに過去にハブにされた記憶が蘇って泣きそうになる

生きたくないけど死にたくない

まじキモいんだが 自分が寝落ちして映画行くの忘れてたけど 18:45からまだあるじゃんって 親に連絡したのに「疲れたから無理」とか キモすぎる殺したい

エスカレーターで片方寄るためとスーツケース持ってたから後ろに下がったら「なんで下がってくんねん、なんで2列にならんねん」って旦那見ながら行ってた 次のエスカレーターも全員が片側乗ってるところで一組だけもう片方のって前の方行ってた そこそこ年齢いってるのに今までどうやって生きてきたのか実に興味深い

人とうまく話せなくて引かれていつでもひとり

勉強しないといけないのにやる気がどうしても作れない⋯ 合格しないと先生に会えないのに。 先生のこと好きじゃないのかな。

頭痛い、 もう、無理…

母親2日ぶりに帰ってきたと思ったらパンだけ置いてどっかでてった ロリコン元父親勝手に家に入ってきたしキモすぎ 今の奥さんの子供連れてきて何がしたいんだよ なんか偉そうに名言みたいなの行ってきて帰ってったけど気持ち悪すぎだろ

この5連休部活で忙しいのに大量の課題を出してくる私の学校なに？？？

なんで人生の悩みって尽きないんだろう、、、悩みなく生きたい

もうどうしようもない 誰も私を助けてやくれないし 助けることすらできない 逃げることもできないし もう死ぬしかないよね ばいばい、世界

馬鹿みたいに人の評価を気にするんだ。 馬鹿のふりをしていた私よりも馬鹿だ。 大人の評価なんて社会に出たら紙屑だ。 そのために努力して何になるってんだ。 心をささげて魂を削って何になるんだ。 通知表という紙屑が積み重なるだけだ。 一体全体何を通知してるって言うんだ。 私の価値を親に通知してると言うのか。 私の価値は紙屑で決まっているんだろ。 紙屑に決められる価値しかないのかよ。 本当に馬鹿だ。阿保だ。くだらないよ。 絶対に、いつか自分の価値決めてやる。 自分自身で。

友達に裏切られちゃうのかなみたいな感じで毎日死ぬ気でドッキドキで生きてるんだけど、やっぱり信用できるのは、めちゃくちゃ優しい親友。親友は絶対裏切らないから、親友いないと生きてけないと思う

涙の吹雪が無限ループ

もう死ぬ勇気はもうある。 いつ死んでもいい。 でも、ここを離れるのは、嫌だな… でも、もう、つらいんだ！ 制限されて、勝手に決められて 誰にも言ったことなかったけどさ、 私、本当は、いじめられているんだ。今も。 本当に苦しいんだ。 終わってなんていないよ。 ああ、もう、いい。よ。 死にたい。でも、怖い。 でも、勇気はあるから、いつでもいいけど。 嫌だ。まだ、やり遂げないといけないことがある。 それは、親友とまた遊んで、悩みを聞いて、力になることがまだやり遂げてない。 でも、私が死んだら親友はどんな気持ちになるんだろう。 やっぱ、やめとこうかな、、 決めた。 私、やっぱり、がんばって生きる。 でも、無理になったら、またここに戻ってきます。

相手がどう思うかわかんないから、自分の言いたいこと全然言えない。辛い

本当のことを話すことすら怖くなってきた。

嫌いな言葉。コスパ＆タイパ。 だってコスパとタイパを求めるなら死ねばいいよね。 人生ってコスパもタイパも最悪じゃん。 死んだらコスパとタイパ気にしなくていいんだよ、 それこそが真のコスパとタイパじゃないかなw 死んだらどうせ忘れられるのことを気にするのは意味がないから、 私はそういうの気にしないで人生エンジョイ勢でいたいです。 楽しんで生きようぜ。

親ガチャ失敗したな〜、、親が気分悪くなると声低くして当たってくるし。別のことで怒っててもうちの昔の話えぐり出して怒ってくるし。スマホも買ってくれないし。うちなんていらないもんね。失敗作だよね⋯ｗ死にたいなぁ〜、、

私という存在を生み出した君が悪い。 私を兄弟にした君が悪い。 私を生徒にした、知り合いにしたあんたが悪い。全部全部。 もうやだ。消えたい。無になりたい。 は？「自分でなんとかしろ」?「さっさとやれ」?お前そんな事もできねえのか。 邪魔なんだろ？こっちだって消えたいよ？それで消えられなくて絶望の淵に立ってるのがわたしだ。 将来生まれてくる世界の人達。どうか私みたいにならないで。