物欲って抑える方法ないのかな しっかり貯金できる人が羨ましい

具合悪いのに何度も何度も電話してくるな 自己中！

勉強やめたい そもそもできてないけど。 悪くはない頭だけどあと90点は挙げないと高校受かんない やめたい

つまらないミスばっかり 受かるビジョンがみえない 大した努力もできてない はやく死ぬべき もうつかれた

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ADHDの毒親が少し反論しただけで志望校変えろと強制させられ殴られた。お前は勝手な行動ばかりするからあんな高校いける権利もないんだって 私これからどう頑張ればいいんだろ 親も先生も信じれる大人が誰もいなくて もう死ぬしかないって思ってしまう 家出もできない年齢で 毎日自殺をすることばかり考えて もう誰も信じたくない 誰か助けて

また私のせいなの？ギスギスしないでよ

急にさっきまでできてた呼吸ができなくなる、しにくくなる 息の吸い方が急にわからなくなった

最初からノート送る気ないならめんどくさいから無理でいい 何言っても変なスタンプしか送らない ↓ 「それはなに笑笑」っていったら「どこのノート送ればいいのかわかんない」って言われる（既に送って欲しいところは伝えてる） ↓ 「じゃあその単元のノート全体的に送ってほしいかも」っていう（単元の授業数が少ないからできるかなっていう考え） ↓ 全然既読つかなくなり、既読ついたと思ったら「ざんねんでかけちゃった（ひらがな）」 いやほんとにね、これは私が図々しいのも失礼なのも知ってるけど、送れないなら送れない、送る気がないなら送らないでいい でもこっちだって「協力しようとしてくれてるのに未読無視してたら酷いよな」って課題の合間合間で気にしてるのに、そんなんされるんだったら一人でなんとかした方が何倍もマシだし ほんとに私が悪いのは重々承知な上で、まぁ単純にうざいじゃんみたいな。精神年齢子供すぎて矛先が他人にばっかり向くの、ごめんねー。

私はあんまりスマホの制限がない。 0時には寝る、それだけ。 お姉ちゃんは2人とも勉強してて、自分だけスマホ。 そしたら罪悪感とか「勉強しなさい」って怒られるんじゃないかって恐怖が一気に襲ってくる。 だからといってスマホを離しても、勉強をやりに立つんじゃなく、寝っ転がったままぼーっとしてる。 だから、数秒で暇になってまたスマホを手に取る。 でも、周りの人は勉強してるから、罪悪感に押しつぶされながらスマホで暇を潰す。 スマホの使用時間5時間以上だって。 スマホ中毒で、ネット依存、将来どうなるんだろうね。 医者なんかになれるの? 今すぐにでも勉強しなきゃなのに、体が動かないのはなんでなの？ 理想掲げて、現実は見ない。 目が失明するから。 想像して、現実は見ない。 それがいっちばん楽。いっちばん幸せ。 毎度毎度長文ごめんなさい。

親ってなんであんなのしかいないんだろーね、、 違う感じの親がいたら楽になれたのかなぁ、？

親戚の集まり無理すぎ。 小さい頃1回だけ話した子と他の子が仲良くしてる。 混ざれない。みんなが食事してるところにもいけない。 恥ずかしいんじゃない。怖い。 みんなの輪を乱したら？嫌われたら？上手く話せなかったら？ 上手くやれる自信がない。角で小さくなってるだけすらできない。しんどい。ばかみたい。結局みんなに気ぃ使わせて、心配かけてる。何やってんだろ。それこそ、嫌われる行為じゃないの。それこそ、みんなの輪を乱す行為じゃないの。なんで上手くできない。みんなに迷惑かけて、気ぃ使わせて。悔しい。でも、怖い。みんなからおいでと急かされるのも怖い。離れでみんながわいわいしてる声も怖い。全部怖い。ほんとどうしようもない。いやだいやだ。だから親戚の集まりは嫌いなんだ。上手くやれないから。上手くやる必要なんてないのかもしれないけど、それでも怖いんだ。なにも喉を通らない。昔遊んでくれてた子にも気にかけられてる。はは、惨め。すっげぇ惨め。だったら行けばいいのにね。足が動かないね。涙ばっか出てくるね。 誰も声かけないで欲しい。近ずかないで欲しい。気ぃ使わないで欲しい。惨めになる。でも、惨めな行動してるのは僕なんだよね。どこにも行かずに、みんなに心配かけてるのは僕なんだよね。それが一番堪える。どうしたら上手く出来るかね。せっかく話しかけてくれたのも全部無駄にするんだよ？はは。まじ、嫌われてもしゃあないのに、みんなお人好し。優しいね。苦しいわ。

あと2回行けばもう辞められるって考えたらまだいいか もう辞める 絶対辞める

おわったやばい 近場に飲み物買いにダル着＋ぼさぼさ髪で出たらまさかの知り合い男子2人にあった 夜だから人いないと思ったのが浅はかだったわ 2人とも言いふらすタイプじゃないとはいえ、気まずすぎるし終わったーーー

結局数字しか見てない どっちつかずの中途半端 あと承認欲求 愛されたい依存したいそのくせ行動はしない それがうちです

感情抑えられなくなるのほんとやめたい。その時の気持ちで言っちゃいけない酷いことぶつけちゃうのやばいよね…。家族に、特にお母さんに泣かせちゃうくらい酷いこと言っちゃって。ちゃんと気持ちコントロールできるようにがんばりたい

結局今日も辛くて苦しくて死にたくて何もできずに日が沈んでく。死ぬこともできない生きることもできない、こんな社会不適合者はこの世にいらないよね。もう殺してくれよ

弟がうるさい。今日FKDのちいかわポップアップストア行ったんだけどお昼ご飯食べるときフードーコート混んでて、ミスタードーナツの席一つ開いてたから「あそこ座ろう」ってママと私二人で行ったのに弟が「マックがいい！！」って騒いでしょうがなく他の席探し回ったけど弟が「やっぱミスドでいい…」って言い出してミスド戻ったけどもう開いてた席取られてた。それで結局お昼ご飯遅くなった。（…まぁ席は取れたからよかったけど…）帰るときとかもギャーギャーが耐えない

台風のせいで推しさんが謝ってるのが意味わかんない 最後くらいライブ開催してくれ‼️‼️‼️‼️‼️ 推しさんが謝ることないのに😿😿 ほんまに台風なんて消えてよ 今日辛いことありすぎて推しのライブ前に病みそう

何をしても否定否定。　ちょっとぐらい認めてよ、、　今日試合で勝ったじゃん、そこから解放されたの15：30とかなんだからお昼ご飯ぐらい食べて帰ってもいいじゃん。　朝家出てから戻るまで12時間あったんだよ、ちょっとぐらいごろごろしてもいいじゃん