人間ほど怖い生き物っていないと思う。簡単に裏切りすぐに約束なんて破るし、理不尽に怒るし、すぐに感情的になる。そして一番怖いのは私も人間だってこと。あんな奴らと同じ属性だということ。

お母さん圧かけないで怖いホントに 全部ぐちゃぐちゃ辛い苦しいよ 家庭崩壊しそうで怖い 全部私が抱え込まないと 苦しいもう死にたい辛い痛い怖い誰か気づいて助けて お母さんはお母さんに相談できて良いよねでも私は誰にも話せないの なきたいつらいもうこれ以上抱え込みたくない

そもそも私のものじゃなくなったとしてもあなたのものでは無いよね?なんで当たり前のように取っていくの。

フラバ起きて泣いてる

現精神科医×２ 元薬剤師×２ 馬鹿(☔️)×１ 何言ってるのかわかんなさすぎてなきそう

今父が中国行ってて家いないんだけど 同居してる母方の祖母がご飯作ってあげるとか 兄に言ったらしくて私も渋々同意してさ。 行ってみたら「手伝え」って。 善意でするなら最後まで善意でいろよ。 言い出したのそっちだろうが。 てかすき焼きやめてもらって良いですか。 少量でも高カロリーなもので太りたくないです。 それで太るくらいなら低カロリーなものをいっぱい食べて太りたいんです。 それにその油の量、匂いだけで胃もたれるんですよ。 ガチでやめて。

髪の毛（前髪を）間違えてざっくり切っちゃいました。 ファッションには詳しくないんですけれど、オン眉？？ってやつになっちゃったらしくって。 （これは俺の勝手な思い込みかもしれないけれど。不快な方がいたらごめんなさい） オン眉ってのは、なんか昔戦時中の女の人がやってたおかっぱみたいな感じで、、、。 俺は前髪を今まで作っていませんでした。横に分けて、無いように見せてたんです。 女子は前髪が命、とか言われるでしょ、、、？俺は男としていたいから、あえてやっていませんでしいた。 ただ間違えて切ってできちゃったあと、「かわいい」と言われることが多くなり。 俺はかわいいっていう言葉は求めてないのにな、と思いながら学校に毎日通っています。

死にたい

結局みんなクソ

きもいさすがにきもい しねしねしね なんで俺なんだよなんで俺ばっかり しねしねしね くそ俺がお前の前で死んでやろうか なぁ、ほんとにむり 死にたい死んでやるお前の前で死んでやるくそ最悪死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んでやるくそがち死ね死んでやる殺してやるくそ

祖父母の喧嘩が一番きつい どっちについても軋轢が生まれそうでこわい

アパートのどっかの部屋の人がずっとドンドンなんか壁？たたいてる 動悸するからやめてほしい なんか怒鳴ってるし まじで泣きそう 静かにして

クラスのみんな、友達、親友までが五連休に楽しい予定が入ってるっていうのに。 私だけ地獄を味あわなきゃいけないらしい。私だけ、私だけ、私だけ。 ここにいるみんなは違うひともいるかもだけど。 私の周りでは、私だけ。

やっぱ休んじゃだめだったんだよ、

やばい、やらかした、やらかした、どうしよう、

どうかもうこれ以上幸せになりませんように 死にたくなくなっちゃうから なんてね そんなわけないだろ…

私は昔、小学2〜3年の頃におばあちゃんの介護をしてた。 お父さんの弟がおばあちゃんの家で実家ぐらししてた。だけど、その人が鬱になって介護ができない状態になった。 お父さんとお母さんは共働きで、学校から帰るのはいつもおばあちゃんの家だった。 毎日毎日トイレに行くのを手伝ったり、色々してた。 もう辛くなって、「◯んでしまえ」と心のなかで思ってしまった。 でもおばあちゃんは世界一優しくて、いっつも私のことを思ってくれてた。 「ごめんね」って言ってくれるから介護を続けられた。 買い物も、お父さんの弟は嫌々ついていく感じで、おばあちゃんを気にかけなければいけなかった。 でも、真夜中とかはお父さんの弟がやってくれてた。 でも、たまにおばあちゃんの家に泊まって介護をしていたときもあった。 介護は精神的に来る。毎日「ごめんね」を聞かされて、毎日気を抜けなかった。 介護は子供にさせるものじゃない。絶対。 私は、介護で軽い鬱になった経験がある。 日に日に動けなくなっていくおばあちゃんを見て、「私がしっかり介護出来てなかったからだ」って思って、ずっと自分を責め続けてた。 もう、おばあちゃんは楽になった。 自分の中では世界一優しくて、世界一かっこいい、世界一我慢強い人だった。 もう、二度と介護はしたくない。 そう思ってしまいます。 長文失礼しました。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。何回謝っても足りない気がする。迷惑かけてごめんなさい、面倒くさくてごめんなさい、重くてごめんなさい、ちゃんとできなくてごめんなさい、素直になれなくてごめんなさい、勝手に期待してごめんなさい、勝手に傷ついてごめんなさい。嫌われたくないって思うくせに、嫌われるようなことばっかりして、自分でもどうしたいのか分かんない。大丈夫じゃないのに大丈夫って言って、平気じゃないのに平気なふりして、限界になったらまた誰かに迷惑かけて、本当に最低だと思う。こんな自分に関わらなきゃよかったって思われても仕方ないし、もう嫌われてても文句言えない。ごめんなさいって言うことしかできない自分も嫌い。ちゃんとしたいのにできない。普通になりたいのにできない。誰かに嫌われるのが怖くて、見捨てられるのが怖くて、結局自分から全部壊してる。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。もう何も言わない方がいいよね。余計なことしない方がいいよね。迷惑かけないようにするから、嫌いにならないでなんて言えないけど、せめて最後くらいちゃんとできたらよかった。ごめんなさい。

もうやだ毎日毎日そんなことしないで。

チームスポーツだから結果出ないし そもそも技術が足りないし だからって道具買ってもらえないのは流石に… これみたい人はみんな被害妄想って思うだろうなぁ…