もーやだ 死にたい

せっかくライブいけたのに、、 音聞こえなかった、悲しい 抜けてきちゃった 初めてだったのに

部活の後輩にネットで虚偽の悪口を書かれて。 ネットにいる私のこと全く知らない赤の他人と一緒にそのコメントで私の悪口書いてて。 やってないのにその後輩からだけの一方的な情報だけで勝手に最低とか言われて。 苦しかったし、そんなことしてないって真っ向から否定したかった。 けどこれで言い返したら相手の思う壺って思って反抗しなかった、こっちが何も仕掛けなかったら相手が100悪いってなるし。 我慢した。2ヶ月半気に病んで。3ヶ月虚無って生活して。 それ以降はあの子はもうどうでもいいって自分に言い聞かせて笑顔で過ごして。 だってバカにされたくなかった。元々私が明るい人間だったから急に暗くなったらダメって思って病んでても笑顔。 もうあの子のことはどうでもいいって思っても思い出すたび、会う度に怖くなって笑顔で取り繕おうとする度に涙が出そうになる。 もうトラウマなの。あの子のせいで大好きだったはずの部活が苦しいものになったの。 人生壊されたの。これから私はどうすれば良いの、

今日めちゃ風邪ひいた。 多分、学校にいるふざけてる人からもらった。 それに気付いた時、「なんであいつから⋯」って思った。 マジふざけんな、せっかくの5連休を邪魔された。

なんで、ねえねは両親の呪縛から逃れられるの？なんで家にいたら怒られるようなことできるの？今もずっと家で機嫌取りしてる私と違って勝手に家を出てったねえねの方が愛されてるの？なんで？ねぇ、なんで？うらやましいよ、助けてよ。惨めになるから、もう家に帰ってこないでよ。苦しいよ

連休明け学校行きたくないな かといって家が好きなわけでもないんだけど 教室で授業受けたくないな 勉強しに行きたいのにな

今日友達の誕生日だった。 友達はめっちゃ祝われてて、こういうの見ると普通に虚しくなる 私の誕生日は誰が祝ってくれんの？ てか私って祝う価値ないんですかね。 人の誕生日ばっか祝って、私は一生祝われない側なん？

酔っ払いなんか消えちまえ〜〜〜

人間ほど怖い生き物っていないと思う。簡単に裏切りすぐに約束なんて破るし、理不尽に怒るし、すぐに感情的になる。そして一番怖いのは私も人間だってこと。あんな奴らと同じ属性だということ。

お母さん圧かけないで怖いホントに 全部ぐちゃぐちゃ辛い苦しいよ 家庭崩壊しそうで怖い 全部私が抱え込まないと 苦しいもう死にたい辛い痛い怖い誰か気づいて助けて お母さんはお母さんに相談できて良いよねでも私は誰にも話せないの なきたいつらいもうこれ以上抱え込みたくない

そもそも私のものじゃなくなったとしてもあなたのものでは無いよね?なんで当たり前のように取っていくの。

フラバ起きて泣いてる

現精神科医×２ 元薬剤師×２ 馬鹿(☔️)×１ 何言ってるのかわかんなさすぎてなきそう

今父が中国行ってて家いないんだけど 同居してる母方の祖母がご飯作ってあげるとか 兄に言ったらしくて私も渋々同意してさ。 行ってみたら「手伝え」って。 善意でするなら最後まで善意でいろよ。 言い出したのそっちだろうが。 てかすき焼きやめてもらって良いですか。 少量でも高カロリーなもので太りたくないです。 それで太るくらいなら低カロリーなものをいっぱい食べて太りたいんです。 それにその油の量、匂いだけで胃もたれるんですよ。 ガチでやめて。

髪の毛（前髪を）間違えてざっくり切っちゃいました。 ファッションには詳しくないんですけれど、オン眉？？ってやつになっちゃったらしくって。 （これは俺の勝手な思い込みかもしれないけれど。不快な方がいたらごめんなさい） オン眉ってのは、なんか昔戦時中の女の人がやってたおかっぱみたいな感じで、、、。 俺は前髪を今まで作っていませんでした。横に分けて、無いように見せてたんです。 女子は前髪が命、とか言われるでしょ、、、？俺は男としていたいから、あえてやっていませんでしいた。 ただ間違えて切ってできちゃったあと、「かわいい」と言われることが多くなり。 俺はかわいいっていう言葉は求めてないのにな、と思いながら学校に毎日通っています。

死にたい

結局みんなクソ

きもいさすがにきもい しねしねしね なんで俺なんだよなんで俺ばっかり しねしねしね くそ俺がお前の前で死んでやろうか なぁ、ほんとにむり 死にたい死んでやるお前の前で死んでやるくそ最悪死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んでやるくそがち死ね死んでやる殺してやるくそ

祖父母の喧嘩が一番きつい どっちについても軋轢が生まれそうでこわい