きもいさすがにきもい しねしねしね なんで俺なんだよなんで俺ばっかり しねしねしね くそ俺がお前の前で死んでやろうか なぁ、ほんとにむり 死にたい死んでやるお前の前で死んでやるくそ最悪死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死んでやるくそがち死ね死んでやる殺してやるくそ

祖父母の喧嘩が一番きつい どっちについても軋轢が生まれそうでこわい

アパートのどっかの部屋の人がずっとドンドンなんか壁？たたいてる 動悸するからやめてほしい なんか怒鳴ってるし まじで泣きそう 静かにして

クラスのみんな、友達、親友までが五連休に楽しい予定が入ってるっていうのに。 私だけ地獄を味あわなきゃいけないらしい。私だけ、私だけ、私だけ。 ここにいるみんなは違うひともいるかもだけど。 私の周りでは、私だけ。

やっぱ休んじゃだめだったんだよ、

やばい、やらかした、やらかした、どうしよう、

どうかもうこれ以上幸せになりませんように 死にたくなくなっちゃうから なんてね そんなわけないだろ…

私は昔、小学2〜3年の頃におばあちゃんの介護をしてた。 お父さんの弟がおばあちゃんの家で実家ぐらししてた。だけど、その人が鬱になって介護ができない状態になった。 お父さんとお母さんは共働きで、学校から帰るのはいつもおばあちゃんの家だった。 毎日毎日トイレに行くのを手伝ったり、色々してた。 もう辛くなって、「◯んでしまえ」と心のなかで思ってしまった。 でもおばあちゃんは世界一優しくて、いっつも私のことを思ってくれてた。 「ごめんね」って言ってくれるから介護を続けられた。 買い物も、お父さんの弟は嫌々ついていく感じで、おばあちゃんを気にかけなければいけなかった。 でも、真夜中とかはお父さんの弟がやってくれてた。 でも、たまにおばあちゃんの家に泊まって介護をしていたときもあった。 介護は精神的に来る。毎日「ごめんね」を聞かされて、毎日気を抜けなかった。 介護は子供にさせるものじゃない。絶対。 私は、介護で軽い鬱になった経験がある。 日に日に動けなくなっていくおばあちゃんを見て、「私がしっかり介護出来てなかったからだ」って思って、ずっと自分を責め続けてた。 もう、おばあちゃんは楽になった。 自分の中では世界一優しくて、世界一かっこいい、世界一我慢強い人だった。 もう、二度と介護はしたくない。 そう思ってしまいます。 長文失礼しました。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。何回謝っても足りない気がする。迷惑かけてごめんなさい、面倒くさくてごめんなさい、重くてごめんなさい、ちゃんとできなくてごめんなさい、素直になれなくてごめんなさい、勝手に期待してごめんなさい、勝手に傷ついてごめんなさい。嫌われたくないって思うくせに、嫌われるようなことばっかりして、自分でもどうしたいのか分かんない。大丈夫じゃないのに大丈夫って言って、平気じゃないのに平気なふりして、限界になったらまた誰かに迷惑かけて、本当に最低だと思う。こんな自分に関わらなきゃよかったって思われても仕方ないし、もう嫌われてても文句言えない。ごめんなさいって言うことしかできない自分も嫌い。ちゃんとしたいのにできない。普通になりたいのにできない。誰かに嫌われるのが怖くて、見捨てられるのが怖くて、結局自分から全部壊してる。ごめんなさい。ほんとにごめんなさい。もう何も言わない方がいいよね。余計なことしない方がいいよね。迷惑かけないようにするから、嫌いにならないでなんて言えないけど、せめて最後くらいちゃんとできたらよかった。ごめんなさい。

もうやだ毎日毎日そんなことしないで。

チームスポーツだから結果出ないし そもそも技術が足りないし だからって道具買ってもらえないのは流石に… これみたい人はみんな被害妄想って思うだろうなぁ…

男の人怖いって言っても誰も守りはしてくれん。

もう消えて お願いだから もう何も言ってこないで もうやめて お願いだから もう無理だよ もう黙っててよ ちゃんとやるから 自分でやるから もう口出してこないで 本当に お願いだから

自分の居場所がわかんない。どこでも「お前なんか消えろ」何もしてないのに。怒りをぶつけてこないで わたしって本当に生きてるのかな。って毎回思ってしまう。どうしたらいいのですか。もうやめて

ただ、自分が親に言えなくて着れてないだけだけど、廊下とかで男子用制服を着ている女子を見ると、羨ましくて涙出てくる。ほんとに死にたくなる。自分も男子用制服着たかったな。まぁ、女子用だけどズボン履けてるだけマシだけど。

ふと思い出した高校の保健室の先生 いちばん優しくて誰よりも自分に寄り添ってくれてた 同級生の男友達みたいにいっぱい話してくれて でもあの人にとって俺は生徒の中のひとりでしかないわけで あの人はきっと俺のことを今更思い出さないけど 俺はずっと存在を忘れられない 今思うと唯一の依存対象になってくれてた 顔も声も鮮明に思い出せる訳じゃないけど本当に救われてました あの人がいなかったら今この世にいなかったかもしれない また楽しい話たくさんしたい

本当の自分が分からなくなってきた⋯ 相談したい、自分の悩みを受け入れてもらいたいのに作り笑顔が顔にはりついてる。 口が動かない、話せない⋯ 話す機会があっても、こんな自分が他人に相談しても良いのかって思って話し終わったら罪悪感オンパレードだろうな⋯ 自分で溜め込むしかないのかな⋯ 心に重いものが引っかかって離れなくて動けない⋯ 苦しくて苦しくて、でもまだ手遅れじゃない。 早く助かって自分より環境が粗悪な人を助けたい。 心理カウンセラーになって人を救いたい。 そのために今を乗り越えないと⋯ 頑張らないといけないのに⋯ 辛い⋯

金木犀の香り 好きなはずなのに、なんだか切なくて。寂しくて、 夏も終わって もうすっかり暗くて 後ろなんて振り返っている暇もなくて 私は誰の味方なの？ 誰の味方にも、なれなくて ただ人に合わせて笑ってて。 結局いつもちゃんと話聞いてなくて いつか、周りに合わせすぎて 加害者になってしまったら。 辛くて。 はっきり自分の気持ちを言えたらいいのに。 ダメなことはダメって言いたいのに。 私は、何処にいるんだろう

食べるの大好き。でも、デブはちがうでしょ。。。

仲良い友達2人がなんか両想いらしくて居場所無ぇ。 そこに性別の話を持ってきたいわけじゃないけど、「男女の友情」ってやっぱ成り立たないんっすね。 はあ。