泣くの止まらない。 ばあばに言われた。「物事を理解してないのは、できないんじゃなくて逃げ」って。 逃げなわけないやん。 ばあばはうちが、どれだけ理解できないこと苦しくて泣いたこと知らんやろ。 「それは脳の病気やで」って言われたけど、あんた医療関係の仕事ちゃうのに言わんでくれや。起立性調節障害やから脳にダメージあるかもしれへんってことぐらい知っとるわ。多分やけどADHDやし。 うちかて理解したいよ

かんしゃく持ちで辛い いつもすごい苛ついちゃうしいつもすぐ悲しくなってしまう そういうときに毎回毎回自分でも厭だと思うほどにものに当たりたくなってしまう 最近はましになったけどそこらへんのもの投げたいっていう感情だけで頭がいっぱいになってしまう それにものを投げないだけでずっとそういう欲求あるからすごい感情的で不機嫌になってしまう どうしたらいいんだろ 今は表には出さないように気をつけてるけど昔水筒ぶん投げて壊したことあるしでずっと怖くてたまんない ほんとに無理 どうやったら感情を抑えれるのどうしたら感情的にならないで言動ができるの なんで私はそんなことすらできないの

不登校に戻っちゃったことを兄に色々言われる 兄も一時期不登校になった時期があったからわかってくれると思ってたのに

悪口言うなら直接言ってよ。 集団で、陰で、クスクス言われる方がきつい。 聞こえてるし。悪口言いあう 味方見つけて、私のことで笑って何が楽しいんだか

人のこと笑う時間があるんやったら 自分の行動見直せや カスが

なんでさ、風呂入る前「先に入る？あとに入る？」って聞いてきて先やと最初肌寒いから「あとがいい」って答えたら怒られんなんの？じゃあ聞くなよ。聞くなら怒んなよ。

なんで妹に生まれたんやろ 全部、全部持ってかれた 美貌も、運動神経も、スタイルも、勉強能力も全部持ってかれた。 物心ついたときから完璧なお兄がおった。 出来損ない。そうおもわれてるきがする。 うちは頭普通やのにお兄はめちゃくちゃ頭良くて、めっちゃ頭いいこうこういってる。 「お前も一緒のところ行ったら？」何回も言われた 無理に決まってるやん 行きたいところは自分で決める 全部持ってかれたんやったら、なにか出来るもん探さなあかんやん うちだってスポーツやりたかった 小学生から始めたかった。 四年生になったらハンドやっていいよって言ったのに、「何言ってんの？そんなん言ってないやん。頭おかしいんちゃう？やりたいんやったら中学の部活でやれ」やってさ。 死ねよまじで 生まれてくるんやったらお兄の持ってるもん半分欲しかった。 それやのにしたいこともできひん うちは陸上やんねん それをまた否定してきた、死ねよ。人のやりたいこと笑うんやったら金稼げよ、くそニートが 仕事やってんのに、行ってへんやんけ 200メートルで全国行くねん。 笑うな

今の自分に、虫唾が走る。 辛い辛くなんかない苦しい苦しいはずがない逃げたい逃げたくない何もやりたくない全力でやりたい死にたい死にたくない この感情を、何て呼べばいいの？ 「嫉妬」「自己嫌悪」「不甲斐なさ」「無力さ」「限界」 全部、断片的に当てはまっているから無性に分からなくなる。 「まだやれる、できる」 この結果がこれ。 私は、何もできなかった。うわべだけで期待してもらっていただけ。 申し訳ない。 これだけはいっつも思っている。 「大丈夫だよ！」 「菜の花ちゃんは、よく頑張っているよ！」 ごめんね。違うんだ。 期待されて、調子に乗った。 自分ならできるって思ってしまった。 何もできないで、ごめんなさい。 私は、副生徒会長.............だった。 表向きは頑張ってるふり。 本当は、何もできない自分の力不足。 辛かった。苦しかった。 逃げ出したいくらい、嫌だった。 いつも涙で枕が濡れる。 1日中生徒会のことを考える毎日。 だから、今回の生徒会選挙に出なかった。 ただでさえ生徒会が大好きなのに、嫌いになりたくなかったから。 好きなままで終わりたかったから。 生徒会選挙が始まった。 今まで応援してもらっていた私の初めての、応援する立場の視点。 始まってからは、涙が止まらなかった。 マスクの中ぐちょぐちょ。 私の時の演説と、よく似ているから。 見たくなかった。けど、見ないとその子の努力をなかったことにしたくないから。 ちゃんとした票を入れたかったから、見た。 いろんなことが脳裏に浮かんだ。 もっとああすればよかったな。 なんでこれをしなかったんだろう。 私は、何もできなかったんだ。 私はもう、生徒会じゃないから。 こだわりが強くて、 絵が大好きで、 役職は何でも引き受ける。引き受けたい。 そんな、普通よりも率先力があるような女の子。 「菜の花ちゃんは、大人な判断をしたんだね」 それは、違うよ。 ただ、楽な道を探しただけなの。 これ以上、悩んで泣いて苦しんで悔やまない道を。 なのに、なんでだろうね。 悩んでいるし泣いてるし苦しんでるし悔やんでるよ。 生徒会、好きだったなぁ。 当選おめでとう。 良い演説だったよ。すごく素敵だった。 これからも、応援してる。ずっと。 ありがとう。生徒会。 ..................ありがとう。ほんっとうに。

毒親って何したら毒親なんやろ うちの親、「sのこと大好き」って言ってきたり、一緒に美術館行ったりしてくれてんのに、言いがかりつけて首のえり掴んで上あげたり、殴ったり、蹴ったり、髪の毛引っ張ったり なんやねん

明日が多分シルバーウィークの中で一番辛い日になる。 体調不良になってほしい。どれだけ苦しくても構わない。 だって、いじめられる苦しみの方が何倍も苦しいと思うから。

最近スマホしか見てなーい 現実直視できてないよー 夜更かし大好き そんなこんなで視力が悪くなって肌が荒れて不健康になってもどうでもいいんだどうせいつか死ぬんだから そんなこと気にしてたらもっと苦しくなるから もうこれ以上我慢したくない これまで真面目にやってきたんだからもういいでしょ

どこかに居場所ほしい。逃げ場しかない。 居場所と愛をください、お願いします…

テストの点数いった。金返せだの、なんでこんなこともできないのだの、うるさいよ。俺頑張ったのに。毎日集中して、勉強してたのに たくさん勉強してたからこそ、こんな低い点数なのが自分でも信じられないしショック。頑張っても結果を出せないならやんなくてもいいじゃんてなるよね。親の気持ちもわかるよ。でも、頑張ったから、まずは金返せとかそんなこと言わないで、お疲れ様の一言でいいから、ほんとにちょっとでいいから褒めてよ

死にたいけど、死ぬ勇気がない、痛みたくない。 本当は生きていたい

シルバーウィークとかくだんない…、。 どうせ私にはただの地獄の5日間で終わるんだ。 救いなんてないんだ。 あーあもう嫌 学校と家どっちが辛いかって聞かれてもどっちもつらいから答えれない。

なーんかね、もう疲れちゃったよね もういやだしにたい楽になりたい なーにがシルバーウィークだよ、 楽しく遊べるわけ無いじゃん、 ずっと死にたいとしか考えてないよ あーもうやだ死にたい生きたくない

塾行くの苦痛すぎる。 なんで閉館ならんねんw シルバーウィークやぞ、、、 クソーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー もうやめてーよ泣 もうちょいで遊べるハズ！だったのにw

どんなときも弟が最優先 家族でいても話すのは絶対弟の話 私がテストでいい点とっても弟のサッカー上手いっていう話になる 私のことなんてどうでもいいんだろうな だったら産まないで欲しかった

「お前のこと大事に思っているから」って言うくせに殴ったり髪引っ張ったりしてくる親はなんなん 本当に大事に思っているなら髪引っ張るな　殴るな　子供が自分の言いなりにならないからと言ってヒステリー起こすな

うるさい嫌い◯にたい。 毎日が辛いよ苦しいよ。 家に俺の味方がいない。 全部俺のせいにされる。 生まれなきゃよかった。 いますぐにでも◯にたいよ。