家族はみんな弟様の言いなり。物を投げてもドアを強く閉めても差別発言をしても誰も咎めない。親として失格だと思う。さらには男女差別みたいなことも言ってて直しもしないのはおかしい。こんな家から早く出たいけど、大好きな猫ちゃん置いていきたくない。猫ちゃんがいる間は家から出たくない。でももう耐えられない。こんな家族。大きい可愛い王子様に付き合ってられない。

どうしてそんなに制限したがるのかなぁ わたしにはなにものこってないよ

変に完璧主義で怠け者で自分がそんなことすら出来ないって、実感するのが怖いから逃げる。泣きそうになる結局は自分がかわいいだけ

明日の自主練上手い子しか集まってないから自分が下手くそすぎて惨めにならないかめちゃくちゃ不安。テスト勉強も1時間しかできなかった。もっと頑張らないと。

テレビで自殺の話題が出るとホント無料の電相談の番号が出てくるよね。あんなの繋がらないし、バカの一つ覚えみたいに番号出す前に電話回線増やして繋がるようにしてほしいよね。

なーんかね、 つまんないね ひとでなしだからね、僕 生きてる価値ないかも、ｗ

家族のみんなに負担かけてばっか

癇癪を起こすのが怖い 自分のことを傷つけるから、 しばらく外に出れられなくなる 傷がついた自分の体を見るたび嫌になる 親に申し訳なくて死にたくなる

今日眠れない気がする

学校に行っても行かなくても辛さは変わらないよ 辛い思いするくらいなら学校に行きたくない どうせ死ぬんだから自由にさせて欲しい どれだけ頭が良くなっても運動神経が良くなっても死んだら全部なくなるじゃん

ばあばに「○年生（うちの学年）のレベルで話してるから理解できるやろ」みたいなの言われた…うち小3ぐらいのレベルやないと理解できへんよ…

母親と祖父の電話での会話　。 祖父　「　アイツおかしいんじゃないか　。　学校にも行かないでk-popばっかりで　。　」 母親　「　私は日中仕事でいないので知りません　。　おかしいと思ったら奪うだけです　。　」 …は ？　しかもそれを口頭でわざわざ言ってくる母親の神経よ　。 奪う　” だけ ”　なんだね　。　 ただそれだけで私は 友達も お金も スマホも タブレットも スイッチも テレビとエアコンのリモコンも 発言権も 自由な時間も 父親も 全部奪われてきたんだ　。 そっかそっか　。　私がおかしいんだ　。　ごめんね　。 いじめられて病気になって学校に行けない　” おかしい ”　娘で　。

自分って生きてていいのかな 地球上の二酸化炭素増やしてるだけじゃない？温暖化進めてるだけじゃない？ まぁ自分が1人いなくなったところで変わんないかもだけど 自分がいなくなることによって少しでも毎日が明るくなる人がいるかもしれない きっといる

泣くの止まらない。 ばあばに言われた。「物事を理解してないのは、できないんじゃなくて逃げ」って。 逃げなわけないやん。 ばあばはうちが、どれだけ理解できないこと苦しくて泣いたこと知らんやろ。 「それは脳の病気やで」って言われたけど、あんた医療関係の仕事ちゃうのに言わんでくれや。起立性調節障害やから脳にダメージあるかもしれへんってことぐらい知っとるわ。多分やけどADHDやし。 うちかて理解したいよ

かんしゃく持ちで辛い いつもすごい苛ついちゃうしいつもすぐ悲しくなってしまう そういうときに毎回毎回自分でも厭だと思うほどにものに当たりたくなってしまう 最近はましになったけどそこらへんのもの投げたいっていう感情だけで頭がいっぱいになってしまう それにものを投げないだけでずっとそういう欲求あるからすごい感情的で不機嫌になってしまう どうしたらいいんだろ 今は表には出さないように気をつけてるけど昔水筒ぶん投げて壊したことあるしでずっと怖くてたまんない ほんとに無理 どうやったら感情を抑えれるのどうしたら感情的にならないで言動ができるの なんで私はそんなことすらできないの

不登校に戻っちゃったことを兄に色々言われる 兄も一時期不登校になった時期があったからわかってくれると思ってたのに

悪口言うなら直接言ってよ。 集団で、陰で、クスクス言われる方がきつい。 聞こえてるし。悪口言いあう 味方見つけて、私のことで笑って何が楽しいんだか

なんでさ、風呂入る前「先に入る？あとに入る？」って聞いてきて先やと最初肌寒いから「あとがいい」って答えたら怒られんなんの？じゃあ聞くなよ。聞くなら怒んなよ。

今の自分に、虫唾が走る。 辛い辛くなんかない苦しい苦しいはずがない逃げたい逃げたくない何もやりたくない全力でやりたい死にたい死にたくない この感情を、何て呼べばいいの？ 「嫉妬」「自己嫌悪」「不甲斐なさ」「無力さ」「限界」 全部、断片的に当てはまっているから無性に分からなくなる。 「まだやれる、できる」 この結果がこれ。 私は、何もできなかった。うわべだけで期待してもらっていただけ。 申し訳ない。 これだけはいっつも思っている。 「大丈夫だよ！」 「菜の花ちゃんは、よく頑張っているよ！」 ごめんね。違うんだ。 期待されて、調子に乗った。 自分ならできるって思ってしまった。 何もできないで、ごめんなさい。 私は、副生徒会長.............だった。 表向きは頑張ってるふり。 本当は、何もできない自分の力不足。 辛かった。苦しかった。 逃げ出したいくらい、嫌だった。 いつも涙で枕が濡れる。 1日中生徒会のことを考える毎日。 だから、今回の生徒会選挙に出なかった。 ただでさえ生徒会が大好きなのに、嫌いになりたくなかったから。 好きなままで終わりたかったから。 生徒会選挙が始まった。 今まで応援してもらっていた私の初めての、応援する立場の視点。 始まってからは、涙が止まらなかった。 マスクの中ぐちょぐちょ。 私の時の演説と、よく似ているから。 見たくなかった。けど、見ないとその子の努力をなかったことにしたくないから。 ちゃんとした票を入れたかったから、見た。 いろんなことが脳裏に浮かんだ。 もっとああすればよかったな。 なんでこれをしなかったんだろう。 私は、何もできなかったんだ。 私はもう、生徒会じゃないから。 こだわりが強くて、 絵が大好きで、 役職は何でも引き受ける。引き受けたい。 そんな、普通よりも率先力があるような女の子。 「菜の花ちゃんは、大人な判断をしたんだね」 それは、違うよ。 ただ、楽な道を探しただけなの。 これ以上、悩んで泣いて苦しんで悔やまない道を。 なのに、なんでだろうね。 悩んでいるし泣いてるし苦しんでるし悔やんでるよ。 生徒会、好きだったなぁ。 当選おめでとう。 良い演説だったよ。すごく素敵だった。 これからも、応援してる。ずっと。 ありがとう。生徒会。 ..................ありがとう。ほんっとうに。

明日が多分シルバーウィークの中で一番辛い日になる。 体調不良になってほしい。どれだけ苦しくても構わない。 だって、いじめられる苦しみの方が何倍も苦しいと思うから。