みんな普通にライブトークしてていいなぁ…自分は家にいれば家族がおる、今日はじいじばあばの家やけど聞かれる…一人暮らしするまで夜はライブトークできない系？？普通に嫌なんやが

死〜にた〜いなっ。消〜えた〜いなっ。で〜きん〜けどっ。

私はいつまでこんななの？ 成人するまで？ それまで生きてるの？ 成人後も夢は？目標は？ なんにもないよね それなら死んだ方がいいんじゃない？

みんな嫌いだよ 私より勉強できないのに先生に褒められて私より声小さいのに気に掛けられて私より決めるの遅いのに話す相手がいて 大っ嫌い

眠剤飲んでんのにねれない。1度落ち着くために薬飲んで、本読んだりスマホみたりしてもダメ。 夢と現実の区別つかなくて、幻聴に向かって怒鳴りつけて物投げて馬鹿みたい ドア叩いたり窓開けたりうるさいんだよ！本当に腹立つ黙れよ 早くとばせて。つらい泣きたい、たすけて

女なのに、 頼られたいと思うことは、甘えてほしいと思うことは、誰かを護る側につきたいと思うことは、かっこよくなりたいと願うことは、かっこいいものが好きなことは、平らな体から山なりに前につながってる胸を見て、なんであるのだと違和感を覚えることは、丸みを帯びたこの体に嫌悪を抱くことは、自分の性別すらよくわからないことは、恋愛対象が変わることは、それでも変わらない庇護欲は、出来ることならば、女性とのほうがこの欲が満たされると思うことは、ほんとに女性も好きになることは、それでも、男性を好きになることもあるのは。 ぜんぶ、そんなに軽いのでしょうか。みんな、そうなのでしょうか。そーゆー時期なのでしょうか。思春期だからでしょうか。一緒くたにされるものなのでしょうか。そんなに、驚かず、だからなに？と言えるものなのでしょうか。僕にはそっちのほうが理解できない。

つかれた心療内科も親も生活リズムを整えろだのそういうことの一点張りだし、マジでキモいもうどうすればいいんだか

自分より辛そうな人や性格カスなキャラクターを見つけて見下し、自己肯定感を上げるのが日課 ↑ドカス

あと私最近部活やめたった！親や教師には残念とか思われたけどここまで頑張ったんだしええやろ そして高校も決まった　通信制高校 もうちょっと鬱治ってもいいのよ...

おやすみなさい。 今日この生きてるうちをあまり気にかけないでくれてありがとう。 ああ死にたい

私gedokun歴2年ってまじか 2年も病んでんのかよ まあちょいちょい離れてたりはしたけど 自分の過去の投稿頭おかし過ぎるな消したい みんな是非読んでね！

今更私立行きたいとか絶対言えないんだけど

私のせいで家庭の雰囲気が悪くなってる

もう、絶つしかない。 そう思ってしまう環境がクソ。

頑張らずに逃げることしかしてない もう何もしたくないんだよ

もう、勉強したくない

耳を塞いでも聞こえてくる、両親のため息、うるさい足音、大きいドアを閉める音。今日も怒ってる。今日も疲れてる。今日は何がダメだったかな。明日は笑っておやすみって言ってくれますように

全員死ねって思ってたし、死ななきゃって思ってたけど あるイベントの次の日死のうと思ってたのにそこで抱きしめてもらっちゃって駅まで送ってもらって今まで生きちゃった クラスに馴染めなくて距離を置いて本当は一部かもしれないけれど全員気持ち悪いって決めつけていた。だけど今は一部の人の前だったら笑えるようになった。悪口もまだたまに言われることはあるけどそれでも全然まし辛くない。男とは多分最後まで話せないし絶対話したくないけど、私が死にたいと思う期間に親友が2人離れていった、いろんな人に沢山傷つけられたし傷つけた性格もずいぶん暗くなった大切な人を失った。 でも結局生きちゃったね。ここにしばらくこなくてもいいと思う。と言うか来たくない。ばいばい もう数年間傷ついたんだ終わりでいいよ。なんにも苦しまず行きてけばいいよもう囚われなくていい自分で自分をちゃんと許せる

死にたいなぁ　、 死後の世界ってどんなのだろ　、　？ 私が生きる意味って何だろう　？ 私が死んだら悲しんでくれる人はいるかな　？

なんでわかってくれないの、あなたが思っている以上に私は苦しんでて辛いのに