耳を塞いでも聞こえてくる、両親のため息、うるさい足音、大きいドアを閉める音。今日も怒ってる。今日も疲れてる。今日は何がダメだったかな。明日は笑っておやすみって言ってくれますように

全員死ねって思ってたし、死ななきゃって思ってたけど あるイベントの次の日死のうと思ってたのにそこで抱きしめてもらっちゃって駅まで送ってもらって今まで生きちゃった クラスに馴染めなくて距離を置いて本当は一部かもしれないけれど全員気持ち悪いって決めつけていた。だけど今は一部の人の前だったら笑えるようになった。悪口もまだたまに言われることはあるけどそれでも全然まし辛くない。男とは多分最後まで話せないし絶対話したくないけど、私が死にたいと思う期間に親友が2人離れていった、いろんな人に沢山傷つけられたし傷つけた性格もずいぶん暗くなった大切な人を失った。 でも結局生きちゃったね。ここにしばらくこなくてもいいと思う。と言うか来たくない。ばいばい もう数年間傷ついたんだ終わりでいいよ。なんにも苦しまず行きてけばいいよもう囚われなくていい自分で自分をちゃんと許せる

死にたいなぁ　、 死後の世界ってどんなのだろ　、　？ 私が生きる意味って何だろう　？ 私が死んだら悲しんでくれる人はいるかな　？

なんでわかってくれないの、あなたが思っている以上に私は苦しんでて辛いのに

辛いよ、 ずっとずっと辛い。 家族と居るよりもずっと友達と居たい。 「　　みるく肥満度高くない！？　　」 『　　分かってるしー！だから痩せるんだよ！✨　　』 「　　無理だろ、ｗ　　」 『　　ッ、だ、だよね～、！　　』 親に体重をバカにされ。 妹が揶揄ってきて。 妹が言いがかりをつけて私を犯人に仕立てて。 「　　みるくは姉でしょ！？　　」 好きで姉に生まれたかったわけじゃないよ。 姉に産んだのはそっちでしょ、？ 「　　みるくが無視してきたぁーっ！泣　　」 『　　へッ、！？ 　　　む、無視なんてしてな…ｯ　　』 「　　うぅぅ、、泣　　」 「　　…かの（ 仮名の妹 ）が泣いてるんだから謝りなさい　　」 、泣けば私も信じてくれたの…？ もう、嫌だよ。 全部全部。 私のことは後回し。 私の事はいいように扱って。 妹は学校をずる休み。 でも怒られない。 私が学校をずる休み。 それは怒る。 どうして？ ねえ、どうしてなの？ …私なんて生まれてこなければよかった。

先生は逃げてるって言った。 でもさ、 宿題も出して、授業もちゃんと受けて、ちゃんと掃除もして、 一学期なんか一回も休まなかった。 どこが逃げてんの。 そこだけじゃん。 なんでそこだけ見る 不登校の子が来たら、追いかけてるになるのに。 不登校じゃなくてもきてるこは、逃げてる扱い、意味わかんない こっちだって。 習い事も、家での生活も、授業も、宿題も、 頑張ってる。 これのどこが逃げてるって言うのか教えてよ。 ねえ

なんかgedokun重くて投稿できなくなるかも ここだけが生きがいなのに… ここだけが居場所なのに…

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい なんでなんでなんでなんでなんで鬱病だから仕方ないじゃん。 確かにお前らから見たうちは、ただ怠けて、逃げてるだけの人に見えるかもしれない。 急に逃げ出したと思ってるかもしれない。 でもそう思うのって、うちが休まなかって、作り笑顔して、あるいは、逃げなかった。 死にたくてでも誰にも言わなくて、 大丈夫の言葉にも答えなかった。 物心ついた時、まあ4歳くらいの頃からかなそん時からずっと追いかけてた。 でも報われなかった。 なのに逃げてるって言われて迎えた現実には、もう暗闇しか残ってなかった。 希望がなくなった。

みんなでカバー曲つくるの、いいな。 クラリネットで参戦だ！ 学校ではこんなことできないもんね。 学校の人とできるわけないもんね。

忙しい時は「一日中ダラダラしてたい！」って思うけどいざしてみると一日の終わりぐらいから謎の喪失感に追われる

ちんちんだなぁ

「　うわぁぁんっ　！泣 　　‼️が無視してきたーっ　！泣　」 黙れよ　。 無能でバカで泣くことしかできない妹が喚くな　。 泣くな　。 泣いたら構ってもらえるとか思うな　。 煽るな　。 こっち見てニヤニヤしてくんじゃねえよ　。 「　‼️は姉でしょ　！？　」 別に好きで姉に生まれたかったわけじゃねえし　。 癒しが欲しい　。 死んでしまった🐕と🐈のところへ逝きたい　。 そっちへいけば楽しいの　、 ？

家族で自分だけ病気持ち（てんかん）薬飲んでても発作ばっかでもう嫌学校のみんなにも見られた2024年に倒れたときは5年生のクソガキどもに笑われた（魚みたい笑）ってじゃあ、お前も体験してみろよ

本当に私生きてる価値ないゴミカスなんだけど 死ぬか...

弟に自分が買ってきた修学旅行のお土産をなくされた880円

とか言ってるうちにまた傷増やしちゃった 心配してくれるの顔も知らないネ友だけ 友達だって5連休で会えないし つかれた

LINEのアイコンもステメも親が勝手に変えていいものだっけ？ 好きなアイコンにすることすら許されない iPadもらってるだけ幸せな方なのかな わたしもう中2だよ？みんな電車でスマホいじってるのにわたしだけぼーっとしてる そろそろ買ってくれてもいいんじゃないかな

部活してる時だけが生きる意味だった

なんなのこの謎の焦燥感

A,B,C,Dが徒歩数分の距離に住んでることがわかり、しかも同じ大学だったことがわかった。なぜ会わなかったのか不思議。今、バスケしてる。でもさ、みんな言葉遣いとか顔つきが少し変わってた。実感したよね。あー、大人になったんだなって 子供に戻りたいって願っても戻れないことは分かってる。でも、寂しい。来年みんな院進するらしい。あと数ヶ月。 もっと早く連絡すればよかった。もっと早く会えてれば。また別れるのかな。やだな。寂しいな。 大学卒業したら、もっと忙しくなるじゃん。大学院さ、僕の場合だけど、戦略とかマーケティングの基礎前期で叩き込んでくると思うし、どうせ文献も読み込まなきゃだし。Cの物理も英論読んで、自分の担当回ではボードに数時間解説しないといけないらしいし。TAも始まるらしいし。体育会系に行くAも単位とかもそうだけど、春季大会の審判派遣もどうせあるだろ しかも、大学院行ったらM１で卒業に必要な単位取らなきゃだし。あああああああああああ考えただけで頭が痛い Dはモテるために法学入って、大学院行くらしい。あいつ、ほんと顔だけはいいんだよ。アイドル並みに。 でも、蓋を開ければ女子女子女子女子うるさいんだよ。女子が通りかかったら、すぐ食いつくし。どうせ俺らとの会話だって全く聞いてないと思う。今日、マックいったんだけど、Bがポテトとナゲットどっちにしようって言ってて、俺らにどうすればいい？って聞いてきたんだよ。そしたら、裏覚えだけどAは「どっちもでいいんじゃない？」Cは「ポテトLにしよ」多分Cは自分が貰う気満々だったはず。で、俺が「自分の腹に相談しろ」って言って、Dは定員さんに見惚れてた。聞いてもなかった。でも良いやつなんだよ。今の文章で良い奴の要素ないけど。付き合ったら一途で浮気なし。顔良し。スペック良いけど、なぜかもてないんだよね。まあどうでもいいや。そんな個性豊かな奴らと６年間一緒に過ごしてた。簡単に忘れられるかよ。会おうと思ったら院進後も会えるけど、やっぱさ無理してたらどうしようとかあるじゃん。予定全て把握してるわけじゃないし、無理やり合わせてたらとか。そんなことないよっていうけど、あいつらそういうやつだから。余計に卒業したら、もう会えないんだなって。今は夏休み期間って言ってももう終わりかけだけど。明日もバスケする。体育館ハシゴ 会えてよかったけど、会えた分未来のこと考えて寂しくなる。大人になるってこういうことなのかな。寂しいな 今思ったけど、Aみたいにバスケ学べる大学院に進学してたらずっとバスケできてたじゃん。あ、もう最悪。あー最悪。 やっぱAは賢いわ。アインシュタイン並み。そのうち、相対性理論みたいにかっしこい一般人にはわからない理論をバスケバージョンで作ってノーベルかなんか取ってたら面白いね。Bは宇宙行くために宇宙飛行士になってそう。そんで宇宙クリーニング屋さん起業して土星の輪っかに溜まったほこりほうきではらってそう。Cは多分物理学者になるだろうな。ほんとに。 Dはまあモテるためなら総理大臣でもなんでもなるだろうな。僕は？僕は何になるんだろ。ずっと引きずってるのかな また会えたらって言っても会えないこと分かってるのに？寂しいって言っても連絡しちゃ駄目ってこと分かってるのに。 泣いちゃ駄目って思い出しちゃ駄目って言い聞かせて生きていくのかな。ダサいな。もう、ダサいな。本音は子供に戻りたい。あの頃に戻りたい。時を戻したい。会えるのが当たり前だった時に戻りたい。僕さ、あの頃全優とかそれが凄いって 思ってなかった。馬鹿だよね。馬鹿だと思う。もうすこし僕が賢ければこんなに後悔することはなかったかな。もうあそこで戦うこともないだろうし、観客の拍手も聞くこともない。バスケの合宿も練習もない。ユニフォームは貰えたけどそれじゃ駄目なんだよなぁぁ。強豪大学とかから推薦貰えそうだったけど、かっこつけて経営いったの馬鹿だったな。 ああああああああああああああああああああああああああああああ今更バスケしたいとか言っても今更？ってなるし今更だよ？今更で何が悪いんだよって言いたいけど、今更なんだよな（笑）バスケ部入ってなかったからバスケできないしもおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおまじで馬鹿。バスケ大会出たいよ。いや、社会人サークル入れって話なんだけどさ分かってるよ。でも登録めんどくさいじゃん。もー、、僕マジでなに？？自分でもうざいしめんどくさくてもううざいね。 あー、でも寂しいいやていうか、監督さまじでインタビューされてた時いい人づらしててもう萎えた。気色悪い。 糞監督だよ。もううざまとめると多分、頭では分かってるんだけど感情が追いついてないし、今になって過去に持ってたものの価値がわかってしまってつらい。寂しいいいいいいいい