ほんとにイライラされるたびに気が滅入りそうになるし喧嘩しないでほしいし裏でお互いの悪口とか愚痴をわたしに言ってくるのもボソボソ文句言ってるのもやめてほしい けど離婚はしないで なかよくして

好きなことを否定されるのってこんなに辛いんだ

私が弱いから 小学校でいじめられたことを盾にして「怖いから助けられない」なんて言って 救えなくてごめんね。

男だったらよかったとか、なんでこんな事考えちゃうんだよ、 もう無理なこと言っても意味無いのになんで、なんで何だよｯ もう嫌だ

私ってこの世界にいていい存在？

なにか辛いことがあったらいのちの電話〜みたいに出すのやめてほしい。 なぜなら私はそれで救われなかったから。 親について電話をした。怖いですって。 そしたら、そんな事ないって、親はあなたのこときっと愛してますよとか、他にもわけが分からないことを言われた。 失望してしまった。 悩みに適当な綺麗事で返すくらいだったら救世主ぶんなと思った。 所詮いのちの電話って、カウンセリングの資格とか何も持ってないただのおじおばなんだよ。 こういう経験をして、やっぱり人には期待しすぎないほうがいいと学んだ。

死にたい。 死なせてよ。 もう無理。

気がつけば自己嫌悪モード再燃

自分の限界がわかんない。自分がわかんなかったら誰もわかんないよね。たまーに「限界なのかな〜」って思うときもあるけど、「まだ大丈夫、耐えれる」って/認めない。大丈夫って思う余裕があるなら、それは限界じゃないのかなって。

死にたい。 自分が嫌い、もう嫌だ、 学校行きたくない。 死にたいより消えたいなぁ。 誰か助けて

あ゛ー、つらー

めっちゃ人生の救いになった神様みたいな恩師（先生）がいたんだけど、その人のおかげで毎日ハッピーに学校いけてたのに、その先生、別の学校にいどうしちゃって、毎日ぴえん。戻ってきて〜

友達もいるんだけど私といてあんま楽しくないだろうし、家結構遠いしもうどうすればいいん　寄り道とかしてみたいけどGPSがある、

生きててごめんなさい。って思って起きる朝はなんでこんなに辛いんだろう

あー姉以外話し相手いないのどうにかして

姉がASDと診断されたからって、姉が無理やり部活に入れられたからって、それだけを盾にして反論しないで？私も病気と診断されたらいいの？うざいうるさい

今のところ部活やめることになった。顧問の先生に言うの怖いから（男の先生なのと普通に顧問の先生脳筋過ぎて引き止められそうで嫌）カウンセリング受けてカウンセリングの先生からつたえてもらおうかな。

面倒くさいことだけ先にやるんだよ。それで、楽しみで釣る大人。 それで、僕が「めんど〜」って言ったら、母が「終わったらゲームしていいから」って言う。 僕はそれに釣られて、いつも面倒くさいことをやってのける。 「ゲームして良い？」って母に聞くと、「駄目」って言うんだよ。おかしくない？ なんで駄目なんだよ。お前最初に言っただろ。 なんでこんな親に生まれたんでしょうか。

そんぐらいで泣くなって言うなよ人間関係の悩みに姉、じゃーお前人間関係の事でクソ泣いてるけどそんぐらいで泣くなバカって言ってもいいのか？私が姉の事に口挟むだけでも母怒るのに姉が私にそんぐらいで泣くなって言ってもあんま怒らんじゃん母差別ですか？うちだって同じ人間ですが？