自分のやることくらい自分で管理するんだから、口出さないでほしいよね

美しいものは好き。絵でも音でも何でも。 でも一番はやっぱり言葉だから、 自分が美しいって思える言葉を作れるようになりたい。

まーたキレてる。 キレるならよそでキレろ

辛い

ちょっと冷たいこと言われただけでフラッシュバックするんだよね　。 「　ゴミ　」　「　産まなきゃよかった　」　「　早く死ねよ　」　「　うちの子じゃない　」 何が母親の本音なのか知らないし聞く勇気もないけど　… 冷めた目向けられたら 、 また言われるんじゃないかって身構える　。 親なんてどうでもいい とか言ってるけど 、 ずっと心のどこかで傷ついてる　。 腐っても家族なんだよね　。　父親もいないから母親を頼るしかないのに　。 叫びながら割れたお皿の破片振りかざしてきたこととか 、 壁に投げつけられたこととか 全部忘れられない　。　いつか殺されるんじゃないか　って思ってた頃の恐怖が抜けきらない　。

まじで家族といるの辛いんだが。図書館で借りた絶縁の本読まないと。まあ貸し出し延長すればええか。

恵まれてるのかな あの苦しさはガキの傲慢さだったっていうの？ そんなの、あの時の私が可哀想だよ 可哀想なんて思いたくない 私は可哀想なんかじゃない 人生中途半端すぎ笑笑笑

あんな親いつか児相に突き出してやる

祖父に会いに行かなきゃいけない　。　だるいしうざい　。 なんで母親は祖父に頭上がらないわけ　？ お前の父親だろどうにかしろよ　。

元彼と会う。 その元彼は正直最初から好きではなくてアタックされて付き合って一回別れて復縁した。 でも相手は犬系でスキンシップ多め。私はあんまりそういうの求めてなくて安定感が欲しいタイプだからやっぱり無理で振った。 でもその後も連絡して来てて暇だから今日会ってみる。 キスとかは絶対しない約束にした。 もうなんか申し訳ないけど好きとかじゃなくて暇つぶしに使ってる私も最低なのかも。

もうだれのことも信用できないな。みんな私のこと嫌いなのかな、

難病にかかった。 私、諦めます、人生。 病状で口開かないし、開かないからご飯も全然食べれないし、家族と喋れないし、注射痛いし、辛いし、悲しい。 どうせ友達もお見舞いにきてくれない。 だってフレネミーだから。 病気になった姿見たら友達はどう思うんだろう、、、 戻りたい 来世では幸せになれますように

〇〇人とか、日本人とかじゃなくて、そろそろ、地球人になろうよ

なんで私に急に機嫌悪くなる親はあたってくるんですか？ムカつきます！！！！！

言いずらいって

なんでみんな頑張ってるのに俺だけ頑張れないんだろう

死ぬまでにやりたいことリスト書いた。

急に機嫌悪くなんのやめろ こっち何もしてねえじゃん

ほんとにイライラされるたびに気が滅入りそうになるし喧嘩しないでほしいし裏でお互いの悪口とか愚痴をわたしに言ってくるのもボソボソ文句言ってるのもやめてほしい けど離婚はしないで なかよくして

好きなことを否定されるのってこんなに辛いんだ